Автоанекдоты

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю..

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Airman
Salvete

Украл...

Если бы у детей был свой форум, какие темы в нем были...=)

«Пытается накормить меня цветной
капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от
трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с
эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама
держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите
логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели
ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь?
Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание
каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все
домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит
пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то
фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик,
котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим
какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает
лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где
справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не
знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят
вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются!
Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в
новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как
избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком.
Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я
минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это
родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и
сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза
рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё
время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень
культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте
нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.

Два джентельмена ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась
совершенно невкусной, поэтому первый был крайне удивлён, когда второй сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: - Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

Чем отличается свобода от независимости?
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода, когда за тебя не думают.

А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

вонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Однажды в мебельный салон пришёл клиент и попытался объяснить опытному, убелённому сединами менеджеру, как должны выглядеть шкафы, которые он намеревался в этом салоне заказать.
- Я хочу, чтобы они были простыми, но элегантными.
- Чёрт побери, - размышляет менеджер, - как же уже достали меня эти не в меру экономные клиенты, которые подразумевают под понятием "простые, но элегантные" нам самом деле "роскошные, но дешёвые!"

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Мужчина - приятелю:
-Не устаю тебе поражаться. Ты - как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин.

По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа.

Не существует женской логики - существуют мужчины, неспособные понять многогранность женского восприятия жизни.

Пошловатый анек, но не смогла удержаться :
Идёт женщина домой поздно вечером, вдруг из-за кустов как выскочит мужчина в маске и с ножичком, приставил к горлу тётки нож, тут же спустил свои штаны и вынудил женщину вступить с ним в связь извращённым способом, т.е. орально. Когда всё было окончено, мужчина снял маску с лица и строгим тоном сказал:
- А дома, Галю, мы так нэ можэм, да? Дома мы, видите-ли, рыгаем!!!!

баян

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

- Ты всегда такая су*а?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

Самый краткий гороскоп

Овен
думает — много
говорит — мало
делает — правильно

Телец
думает — о многом
говорит — убедительно
делает — как получится

Близнецы
думает — о себе
говорит — что думает
делает — думает что очень хорошо

Рак
думает — постоянно
говорит — заманчиво
делает — что укажут

Лев
думает — точно
говорит — лишнее
делает — то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает — одно
говорит — другое
делает — третье, но хорошо

Весы
думает — лишнее
говорит — честно
делает — ответственно

Скорпион
думает — сосредоточено
говорит — точно
делает — что нравится

Стрелец
думает — что только он…
говорит — что все кроме него…
делает — чужими руками

Козерог
думает — что в голову придёт
говорит — то, до чего додумался
делает — что умеет

Водолей
думает — «а что надо?»
говорит — «ну если надо»
делает — лучше всех

Рыбы
думает — что никто не знает
говорит — умничает
делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека

радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше

- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы
и ах, ох, я, я!

- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!

- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Airman писал(а):- Да, четыре сезона Доктора Хауса.