Чим видалити запах блювоти.

[Eva]

Макс как успехи в борьбе?

...смердить...ЛОК не допоміг(((( Зняв сидіння і під воду - подивлюсь вранці.

у нас теж дытей рвало в машині, діма робив хімчистку запах все одно лишався, він виходить з часом

[Sysopaty]

Дядя Женя

Жесць..

[Jane]

ситуация как у дяди Женя была у моего начальника, только еще хуже - у него во время его отпуска поломался морозильник с мясом, и стал гнать ТЕПЛЫЙ воздух , в общем бедные люди, от него был запах (и это как бы трупный запах ) на работе наверное неделю.. . Так что Макс у тебя все не так плохо...

[himera_neo]

Запах убирается разрезанным на пополам украинским хлебом. Он впитывает вонь. Но причину не убирает, к сожалению. У нас сестра приходила как то цветы поливать, когда мы в отпуске были и нахимичила с автоматами в электрощитке, выключив холодильник набитый мясом... Мы приехали а у нас из морозилки зеленые мухи начали вылетать и запах в квартире как будто убили кого-то, под холодильником лужа крови... это не передать. Я по винтикам разбирал новый холодильник и мыл, мыл, мыл средствами. Холодильник выжил, запах уходил со временем.

ЖАХ!!! Повірте мені - Я ЗНАЮ ЦЕЙ ЗАПАХ(((((((

[Шульга]

Мы приехали а у нас из морозилки зеленые мухи начали вылетать и запах в квартире как будто убили кого-то, под холодильником лужа крови...

а урчащ-чавкающие звуки при этом он не издавал
а вообще ЖЕСТЬ

[Дядя Женя]

Был еще случай. Приехал я с рыбалки и привез с собой в пакетике бумажном опарышей, всех не использовал. Продавец в магазине, доброй души человек, сказал что они спокойно неделю живут в холодильнике до следующей рыбалки... Я так и поступил, припрятал их с пакетиком в угол полочки в дверце холодильника. Проходит час. Слышу из ванны крики жены:
-А-а-а-а-а, ты зачем своих опарышей в ванну принес!
-!?
Прихожу и вижу пару раздавленных тел и пару ползущих. Ванна в другом конце квартиры. Думаю как же так? Нужно проверить заначку в холодильнике... пошел и вижу картину, в разные стороны из кухни по квартире группами по три-два опарыша эти приманки расползаются по квартире... Открываю холодильник, а они по всем полкам путешествуют. Оборачиваюсь - сзади Аня стоит...
Что было дальше, запомню надолго...
До сих пор загадка как они через уплотнитель резиновый холодильника просочились. Спецназовцы-опарыши.

В общем с тех пор у нас с холодильником натянутые отношения, это не моя зона влияния... приказ - отстранить!

[Sysopaty]

Дядя Женя

[Шульга]

Дядя Женя

[himera_neo]

Дядя Женя
5 балів)))) Моя блювота в буй не впиралася)))))))))))

[Мацони]

Дядя Женя

[Kostya]

Дядя Женя

Да уж, не твой девайс явно. Пиво в него не ставь ни в коем случае!

[IgZ]

Ну, Женя! Как что-то расскажет

[Дядя Женя]

Дядя Женя

Да уж, не твой девайс явно. Пиво в него не ставь ни в коем случае!

Я себе для пива морозильный ларь купил, на 333 литра, ЛИБХЕР... Это мой девайс теперь! Что бы на лоджию затащить, стеклопакет разбирали. Жена теперь со мной пытается договориться о месте для мороженного...

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать, как говорится. Была еще такая история из юности. Стукнуло мне то ли 17, то ли 18. Решили с друзьями отметить. Дед говорит выбирай - дарю бутылку водки или коньяка, посидите с друзьями. Мы решили отметить по благородному и выбрали его - коньяк! По дороге на конспиративную квартиру одной знакомой, купили еще пару бутылок коньяка... и это на три с половиной неокрепших организма. Ну что бы не бегать потом в магазин. Товарищ мой еще нарядился, одел новехонькую кремовую рубашку, как никак на праздник к лучшему другу шел. К слову на закуску у нас была вермишель и томатный сок...
Сели как полагается, выпили одну бутылку, вторую, а вот третья уже плохо шла. Но не пропадать же добру, влили в себя. Стали собираться домой. Ночь. Ехать нужно с Блюхера на Березняки, кто знает это противоположные концы Киева по диагонали, дальше не придумаешь. Нарядный товарищ совсем плохой. Кое как вышли на дорогу, стали тормозить транспорт, и на свою голову остановился интеллигентного вида мужчина на ухоженной девятке, он с женой по ночам катался, грачевал. Мы сели сзади. Едем. Много проехали. Почти доехали, эх... На набережной мой товарищ в светлой новой рубахе очнулся и начал надувать щеки. Надувал, надувал и сдулся... причем сдулся в обнимку на подголовник переднего пассажирского сидения. Благо был этот подголовник, иначе бы пошло на голову жене водителя. Потом пару раз "сдулся" себе на рубаху и на боковое стекло. Водитель застонал... его жена чуть не залезла на торпедо... Ехала она дальше спиной вперед сидя на бардачке. Я дал другу платочек носовой, он так бережно пытался протереть стекло, извиняясь пожимая плечами, говорить он не мог, что только размазал макароны и томатный сок еще больше. Вышли мы у себя на Березняках, друг уже не в бежевой рубахе, а красной, с макаронами в прическе и вообще повсюду. На салон машины страшно было смотреть. Расплатились мы, водитель схватил себя за голову и чуть не зарыдал:
- И нахрена ж я вас взял! А-А-а-а-а-а-а.....
Мой товарищ в извинение только тихо икнул.

Мужика было искренне жаль, видно было с какой любовью он относился к машине. Я потом сам грачевал на дедушкиной шестерке, но никогда не брал выпившую молодежь, вспоминая свою историю...

С тех пор в нашей компании любой коньяк мы называем "дедушкин коньяк", и много не берем на брата...

[Kostya]

Дядя Женя
Жека, прекращай!
Меня от смеха сейчас жена из дому выгонит...

В эту историю Максова точно ни в буй

А вот у копеек-семёрок сидухи были дермонтиновые - так шо дядька сам виноват, не надо было понтоваться!

[Шульга]

так шо дядька сам виноват, не надо было понтоваться!

вот так всегда дядька взял подвезти еще и виноватым оказался