Автоанекдоты

[himera_neo]

Сегодня рассказали.
>
> Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
> Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"
>
> Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не
> могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
>
> - А сейчас для вас песня... На... По... Со...
>
> Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он
> произнёс последний слог в названии песни.
>
> - Си! - сказал генерал.

[Шульга]

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ..


Добавлено спустя 47 секунд:

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...

[Сэнсэй]

Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь!
И тут же пригодилась...


- Миша, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

из объяснительной...
Я, е@тая блондинка на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП... Со слов гаишника записано верно...

Мужик заезжает на "Феррари" в сервис.
- Все ничего, но на 300 км в час какая-то вибрация начинается.
Механик:
- А это у вас очко играть начинает.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...

[Шульга]

- Предлагаю тебе заявить Коле, что до свадьбы ни ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко вы*бана.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

[Torpedo]

- Ну, и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

[Шульга]

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает
эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.

[Танчик]

Планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит вам — когда,
жена говорит — где.

[Шульга]

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Добавлено спустя 23 минуты 22 секунды:

Несколько законов Нового года:

1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.

2. Новый год - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.

3. Новый год был праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.

4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.

5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

[Airman]

НЕ МОЕ
Жена вызвала на дачу электрика. Была суббота, все соседи на местах копошатся. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и с оптимизмом кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка подшафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

[Шульга]

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Таня Тютюшкина.
- Угу (лениво рассматривая свой руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придеться переспать с нашим режесером.
- Угу (начинает петь...).
- (в ужасе) Мда... и с оператором.
- (поет).
- И со звукорежисером.
- (продолжает петь).
- И со съемочной группой.
- (поет).
- И с владельцами телеканала.
- (поет).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Таня, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[irina]

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

[BMB]

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах
При службе при больших зарплатах
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны
Подругу киссаем взасос
На службе ранаем программы
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина
Энджоем собственный уют
Мы лихо драйваем машины
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность
Возьмем э фью денечков офф
Махнем в апстейт по бездорожью
В лесу напикаем грибов
Накукаем такой закуски
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует по-русски!
Кисснем жену на склоне лет!
А то - возьмем большой вакейшен
Допустим парочку недель
В Париже в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там - и Рим не за горами
Мадрид Берлин едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших при больших зарплатах
Нам вся Европа - по плечу!
Ах хорошо в Юнайтед Штатах!

Эх травеляй куда хочу!
Аппрочает весенний вечер
Даркеет - прямо на ходу.
Стихают речи гаснут свечи
И Пушкин слипает в гробу...

[flex]

Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится...

[Шульга]

трое русских поймали хохла и решили поиздеваться, напихать ему полный рот вареников чтобы он подавился. Двое русских держат хохла а третий сует ему вареники в рот.
Хохол - Ізверги що ж ви робите? занчить так, один тримае, а двое пихають!

[Пчела]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! .




Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!