Господа гусары или Кашководы на службе Отечеству

[Jolly's Father]

кочевник по жизни
Дмитрий
Gots
Small
Тема открыта. Думаю всем нам есть что вспомнить. Как правило вспоминается хорошее.
Думаю в тему можно вставлять "военные" анекдоты и крылатые выражения.
Например из училищной жизни "Вы думаете я дурак, нет я не дурак, я подполковник Москаленко"

[Jolly's Father]

АДМИНАМ
Подредактируйте, плиз, название темы. Я Порбовал смайлик вставить, а вот что вышло.
Короче, уберите пожалуйста первые 5 символов в названии
И наверное лучше перенести её в рубрику Qashqai клуб
Заранее благодарен
Jolly's Father

[Jolly's Father]

смотрю я на них, прикольно, они так синхронно прыгают. И не сбились с такта ни разу.

[Дмитрий]

"Вы думаете я дурак, нет я не дурак, я подполковник Москаленко"

Продолжаю! На вопрос представтись пожалуйста,ответ- моя фамилия полковник Горевалов!!!!

[Gots]

:bud: смотрю я на них, прикольно, они так синхронно прыгают. И не сбились с такта ни разу.

.
.
.
.
.
.
.

[Jolly's Father]

Вот СПАСИБО
Теперь все, на два дня никакой работы

[Advokatus]

А теперь кто больше этих уланов и драгунов вставит в сообщение?

[Gaucho]

Gots
Впереди кАмАндЫр на лихом боевом коне.......

[Jolly's Father]

Advokatus
Это - ПЛАН. За неимением картошки, приходится так показывать
Анекдот.
Мужик на фирму приходит: "У Вас бывшие военные работают?" "Да, работают?" "Не, Вы мне не подходите!" И так на другую, третью. Наконец ему говорят: "Нет, не работают." "О, возьмите меня на работу." На другой день начальник обходит работников, смотрит наш товащ на рабочем месте бухает, курит, всем предлагает в "пулю резануться". Его спрашивают: "Что Вы делаете, почему не работаете?" "А Вы сами сказали, что у Вас бывшие военные НЕ РАБОТАЮТ."

[Gaucho]

Jolly's Father
Гы! То что это план, я уже догодался!!!!

[кочевник по жизни]

Товарищи курсанты, кто вас неправильно дезинформировал?

[кочевник по жизни]

Просьба, дамам НЕ читать (даже из чисто женского любопытства):
Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".

[Gots]

Новое средство от импотенции "Три Богатыря" , причем "три"- это глагол.

[Gots]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

[Gots]

-Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
-У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
-Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
-Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
-Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
-Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
-Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
-Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол и меняясь в лице, вполголоса):
-Оп-паньки...