QASHQAI-CLUB.COM

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит, еще не умеешь.

В магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: — Все, теперь в машине будет тихо...

— Когда вы заметили, что у вас угнали машину? — Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

Если не заводится машина — заводится водитель!

Нет более аккуратного водителя
чем тот, что забыл дома документы.

Тише едешь — меньше должен.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся! —

Как только я стала ездить за рулем, а муж - на пассажирском, я четко поняла, что такое «помеха справа»!

— Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

— Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Разговор в автосервисе: — Ну и что там с моей машиной? — Если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да чего ты мелочишься!
Жри уже сразу деньги!

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— А ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Просто.
Повесить ручку и написать "Не крутить!"

Лежит еврей умирает и говорит:
- Все тут?
- Да, все.
- Жена тут?
- Да.
- Сын тут?
- Тут, папа.
- И мама тут?
- Да, сыночек...
- Тогда почему на кухне свет горит!!!???

Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

для Airman

СПС, но я в авиатеме это выкладывал месяца 2 назад...
Но словарик о44 актуальный

Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры, вылетающие в Ниццу, пожалуйста, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Запорожье!

Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький "Бентли" и ...умер от комфорта.

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Эсли народ безмолвствует, значит ещё чего-то жует

Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

Вопрос на засыпку:

- Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела...

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо?
Вдруг он хочет получить добро в ответ?
Хитрая добрая сволочь

Останнє вчора згадував коли ходив екскурсією на атомну електростанцію.

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку...
Находишь таракана - шмяк его тапком!...
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.