Автоанекдоты

[Airman]

Ну тагда про вес

[Torpedo]

| +

А у нас в семье всё просто...
Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится.
Потом получит пиздюлей - и успокоюсь я.

[Airman]

Как то мы с подругой катались на машине, проезжая мимо магазина "запчасти" она просит остановиться.
"Мне амортизатор нужно купить для машины" - говорит.
Я подумала, что в принципе обычно я заезжаю в автосервис по таким вопросам, но раз она знает, что ей нужно....
Ну короче заходи. За прилавком девушка. Между ними такой диалог:
- Девушка, а у Вас есть амортизаторы для машины?
- Есть, а какая у Вас марка?
- А что они для разных машин разные? Десятка.
- А вам какие передние или задние?
- А что они разные спереди и сзади? А сколько они стоят?
- От пятисот рублей и выше.
- Нет, а мне такие нужны, самые обычные, на веревочке, которые в салон вешают.
Тут видно продавщица поняла потребность моей подруги, и приносит ей аромотизаторы штук десять на выбор.
Тут я у подруги спрашиваю:
"Кать, так тебе что нужно то было? Аромотизаторы?"
- Ну да, амортизаторы. А я про что говорю?
Да, думаю, если бы за прилавком мужчина стоял, они бы долго друг друга не поняли.

[Sysopaty]

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет твоя жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

[Airman]

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем,
а я слева на пассажирском сидении читаю газету.
Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и по громкоговорителю приказ нам остановить машину.
Подбегает полицейский, зло вырывает у мены из рук газету, затем растерянно спрашивает:
- А где руль?

Середина девяностых, частный магазинчик, очередь, стою с дочкой 5 лет в колбасный отдел, народу очень много, все как шпроты плотно набились, дочка где-то внизу руками гладит меня по лисьей шубе и громко спрашивает:
"Мама... а... а, а блохи в шубе есть?"

Муж работает моряком, и следовательно, долго не бывает дома (6-10 месяцев), у нас есть маленькая дочка - 5 лет. Папу она очень любит, но как правило отвыкает от него...
Но дело не в этом...
Приезжает однажды наш папка после своего долгосрочного плавания, дочка видит папочку и лезет к нему обниматься, папа тоже с радостью обнимает дочку...
И тут дочка выдает такую фразу:..
- Папа, ну а как там твоя КОРАБЛЯДСКАЯ жизнь?
С нами случилась истерика...

[Airman]

Скоро, скоро Новый Год!

[Airman]

Советское время, Одесса, "привоз"; на прилавке лежат бараньи мозги. Ценник:
_____________
|УМ. 20 Руб/КГ. |
|_______________|

Черновцы. Аэропорт. Лето. Жара.70-е годы. Все закрыто на обеденный перерыв а пить то хочется.
Работают автоматы по продаже газировки-1 коп. без сиропа, 3 коп с сиропом. В наличии только 2-х копеечные монеты. Рядом сидит старый еврей с медицинскими весами (Была раньше такая услуга для тех, кто желает проверить свой весь).
- У Вас можно разменять 2 копейки?
- А как Вам их разменять?

Дело было в одном из столичных магазинов. Сидят за прилавком две молоденькие продавщицы. Обеим еще нет на вид и 25, обе блондинки (!). Сидят, разгадывают кроссворд. Одна другой:
- Иосиф Виссарионович... 6 букв.
Подруга ей отвечает:
- 6 букв?! хм... КОБЗОН!
- Подходит!

Плакат в маршрутном такси:
Уважаемые пассажиры! Просьба! Бананы, семечки и орехи есть вместе с кожурой!

[Сэнсэй]

на прилавке лежат бараньи мозги

Вспомнил, из этой же серии. Диалог на Привозе:
- И почём у Вас этот бараний ум?
- А Вам просто продать или с установкой?

[Airman]

На заметку автомобилистам: для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое... я разбил твои очки

Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год… Оказывается ни в коем случае нельзя убирать квартиру перед Новым годом, потому что петух любит хаос и беспорядок!

Вот меня бесит, когда комар прилетает и пищит над тобой….Пришел жрать — жри молча!

[Сэнсэй]

Саша Косачёва (@chertvasderi) твитнул(а) в 6:20 PM on чт, дек. 22, 2016:
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

[Airman]

— Ой, шо за время, Сёма?! Люди выучили умные слова… Стало сложнее определять идиотов!

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я таки даже не возьмусь!

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

— Моня, у вас взгляд такой холодный…
— А шо вы хотите? У меня зрение минус пять!

— Беня, ты ещё не забыл, что должен мне триста гривен?
— Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!

— Изечка! По два вареника на вилку — это не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три — таки можно и подавиться.

[Airman]

Зима...
В автобусе едет мамаша с маленьким сыном. На голове у сына надета... кастрюля, сверху шапка. Ну, видать кухонную утварь на голову напялил, а снять - никак. Мать везет в поликлинику, чтобы сняли-).
Мамаша усталая и злая, а ребенок радостно так у нее спрашивает:
- Мама, мама, а правда я похож на космонавта?!!!
Мать в сердцах ему отвечает, громко, на весь автобус:
- Да на сволочь ты похож!!!

Встал муж на напольные весы и втягивает живот.
Жена видит это и говорит:
-Думаешь тебе это поможет?
-Конечно поможет,а иначе я цифр не вижу!

У меня дом,соответственно надо вычищать выгребную яму.
Я была на работе.Приехала спецмашина,фекалии выкачали,брат расплатился, а моя дочка(4 года) видела,как шофер отдавал брату сдачу.
Прихожу домой.дочка обиженно ябедничает:
"- Мама, а Толик наши какашки продал!!!"

Как-то (дело было в Прибалтике) захожу в автобус с женой и маленьким 5-летним сыном, а рядом эстонка с девочкой примерно такого-же возраста.
Девочка говорит матери по-эстонски:
- Мама, а можно я с этим мальчиком поиграю?
Мать отвечает:
- Он же по-русски говорит, как ты будешь с ним играть?
Девочка подумала и так спокойно говорит:
- Надо же, такой маленький мальчик, а уже русский...

[Сэнсэй]

Артём Дерягин (@DerArto) твитнул(а) в 1:24 PM on вс, янв. 01, 2017:
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

[Airman]

— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит.
Ну, думаю, допился!
Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е…
— Блин, Петрович, идиот, бросай гранату!

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо.
Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко».

— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес…
Садится под ним и начинает торговать мандаринами

[Torpedo]

3-го января тело человека на 80℅ состоит из майонеза