Автоанекдоты

[Шульга]

3-го января тело человека на 80℅ состоит из майонеза

не смешно... с 31 декабря по 3 января +4,5 кг

[Kostya]

Шульга
Саня, я тут подсмотрел у друга: он минуснул 15 кг ДО праздников. Мудро.

[Шульга]

я перед праздниками на больничном -7
итого профит -3,5

[Kostya]

Шульга
Ох уж эти мне донецкие! И тут профит словили!

[Шульга]

Ох уж эти мне донецкие!

ми вже Донецькі-Київські

И тут профит словили!

а куди ж но без профіта. Життя вимагає. Чого і вам бажаю... в сенсі - профіту у всіх справах!

[Шульга]

Здоровье лучше. Гости свалили. На душе радостно.
(Лев Толстой "Дневники", #2января 1905)

[Airman]

[Airman]

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

— Куда не плюнь — везде враги!
— Так может, меньше плеваться надо?!

— Как вас постричь?
— Аккуратно и торжественно — друг сына женит!
— Брови подровнять?
— Не, не надо — мне еще на них домой возвращаться…

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ЕЩЁ».

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ:
«А почему бы и нет?»

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»

[Nik]

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!..

[Nik]

Як казала моя бабуся, краще вистрілити, перезарядити і ще раз вистреліти, ніж світити ліхтариком і питати: "Хто тут?"

[Airman]

Моя бабушка любит мультсериал «South Park», потому что все герои там ходят в шапках

В центре Киева ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

В музее гид рассказывает о выставке:
— Вот это — сын фараона, это — жена фараона, это — брат фараона, а это — мумия фараона!
— А мумия кем фараону приходится?

Объявление по радио:
— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед».

Женщины — народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками…

Молодой муж говорит с упреком жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня два года.

[Airman]

Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги!
А я — Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
— Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!

— Рабинович, а почему вы так и не женились?
— Я — однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

— Мадам, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

— Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
— Ну, Моня, ну, побьешь ты его. Это не решит проблемы
— Да не… Я хочу продать ему это кольцо.

Рецепт коктейля «Сара уехала отдыхать»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом…

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена.
Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
— Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
— Ты шо, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

[Hason]

— Как испортить прекрасный советский фильм? — Сделать в наше время продолжение!

[Airman]

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо каждому?

Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Ни за что! терпеть не могу стоять в очереди!

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

Разговор двух подруг:
- Фаечка, хочу тебе сказать, шо, таки, ничего нет полезнее в хозяйстве, чем сильно провинившийся муж...

В Одессе.
- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

– Сёма, и шо ты называешь свою Софочку бубновой дамой?
– Лёва, слушай сюда, она постоянно бубнит: бу, бу, бу...

Семён Маркович вычитал в Интернете новый рецепт "Говядина по-английски": "Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь."

Звонок на радио, прямой эфир:
- Добрый вечер! Это Семен Абрамович беспокоит. А вот я громко интересуюсь: скажите, Дед Мороз таки есть или нет? А то маман говорит, что есть, а жена смеётся...

[ДВОЙНЯШКИ]

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов