Автоанекдоты

Это было со мной. Конечно, не так круто, как у кочевника. В свое оправдание хочу сказать, что права я купила, на курсы вождения не ходила, как и что из себя представляет машинка – не знала, соответственно то, что регулировка развал-схождение после смены резины – ВАЖНО- не знала. Блин. Это, наверное, не оправдАние, а скорей - опрАвдывание)
Предыстория: поменяла я летнюю резину на зимнюю. Мне сказали, что бы я развал – схождение отрегулировала, я думаю – да успеется, да и вообще – может и так поезжу – подумаешь – колеса криво стоят – нужна мне очень эта красота (!!!!!!!), главное же, что бы ездила.
Еду с другого города поздно ночь. Около часа ночи. Вдруг начинаю чувствовать, что меня чего- то вправо тянет. И чем дальше еду, тем больше тянет, потом вообще уже не возможно руль стало ровно удерживать, очень тяжело было, у меня и так мышцы появились на руках после руля на славуте, а тут вообще ну очень тяжело стало. Сбросила скорость. Остановилась, увидела, что одно колесо полностью спущено, так как было темно, на другое посмотрела, что не спущено мельком. Еле доехала до шиномонтажа. Там мне поменяли запаску ( запаска у меня тоже была хорошо пользованная – одно название), второе колесо ПО ПРЕЖНЕМУ не рассматривали толком. Довольная, что все это случилось не днем и я не мешала своей улиточной скоростью водителям, приехала домой. Утром рассмотрела колеса и офигела – они были совершенно стерты, таких я еще не видела: резина стерлась, остались какие –то серебристые ворсинки. Ну, думаю, надо ехать на сто развал делать. До сто уже сильно не гнала – не на ралли ж, все таки. Когда приехала и стала на рельсы – два передних колеса спустило. Получается, еле успела. Ну, сижу себе на диванчике, читаю журнальчик, жду, пока машинку сделают. Заходит менеджер, заносит два моих колеса, которые спустили, и которые уже чуть ли не белого цвета, кидает их на пол и говорит ребятам, которые там в комнате за компами сидят: « Вот, принес показать. Я такого еще не видел. Какой –то самоубийца ездил.» Я прикрываюсь журнальчиком, а другой менеджер на меня кивает и говорит : «Не ездил, а ездиЛА». Я уже в этот момент выходила из комнаты – чаю сильно захотелось попить резко чего-то. Вот после этого много раз думала – везучая я, наверное, все таки. Люблю я эти машинки и это сто.

А! Ещё про СТО это же. «Картек-авто» называется. Это не реклама, там просто очень прикольные и хорошие менеджеры) Для того, что бы въехать на территорию сто, сначала нужно оформить пропуск. Пошла я оформлять пропуск, а машинку закрыла, а закрывать её НЕЛЬЗЯ было полностью, так как замки были поломаны ( когда голубого зайца украли) и если она закрывалась – они не открывались снаружи. Только через багажник изнутри можно было открыть. Ну, короче, оформила я пропуск, подхожу к машинке и меня прошибает холодный пот, потому что : 1. Двери закрыты все! 2. Я в очень короткой юбке 3. Вокруг полно незнакомых мужчин в своих машинах сидят и ухмыляются моим попыткам открыть дверь! Да и просто стоят некоторые кучками и наблюдают, что же я буду делать. Если бы никого не было – сама бы открыла, а так как смотрят – не решилась. Станция находится на одесской трассе и о том, что бы позвонить кому –то, что бы залезли в багажник и открыли машину – даже не думала. Из знакомых – никого. Думаю, что же делать. Вспомнила о менеджерах. Только просить их, что бы они лезли через багажник и открывали мою машинку – не хотела, они там такие все в костюмчиках, как-то неудобно, еще подумают, что наглая и навязчивая. Думаю, попрошу у них штаны. Пока шла, думала – как бы так построить фразу о просьбе штанов, что бы они не подумали чего дурного. Так ничего и не придумала. Зашла. Стою и смотрю на них. Они на меня. Говорят «Что случилось?». Я говорю «Ничего». Они «Так загоняйте машинку». Я говорю « Не могу. Для того, что бы загнать – мне нужны чьи-нибудь ваши штаны». Они «Что- что нужно????». Я повторяю «Штаны, ну, брюки, мужские». « Да у нас тут все носят мужские брюки. В женских брюках еще никто не приходил». Я стою – мне так стыдно. Я начинаю объяснять, что двери в машинке захлопнулись, открыть можно только через багажник, а там много чужих, незнакомых мужчин, а я в короткой юбке и не могу при них лезть в багажник, а открыть надо же как то, вот я и прошу, нет ли у кого запасных штанов, не снимать же их вам с себя. Может, кто запасные с собой носит, я бы надела, все открыла и загнала машинку. Короче, они конечно, поприкалывались, посмеялись, сказали, что все вещи у них дома и с собой они иногда только бутерброды берут, а запасные брюки не носят, а потом пошли со мной открывать машинку. Вот так)) А, по дороге заметили у меня брелок – листик конопли- их это еще больше развеселило. Я начала объяснять, что он просто в темноте светится, по этому я его и купила и вообще я даже обычных сигарет никогда не курила. Они еще больше начали ржать от этого и говорят « Так он еще и светиться!!! Конопля, да еще и светиться! Теперь мы поняли, почему ни один Ваш приезд к нам спокойно не проходит! А Вам и не надо курить, у Вас и без этого все хорошо выходит». Ну, главное, что дверь открыли все таки))) Да, люблю я эту СТО. Жаль, что там только ваз, заз и шевроле обслуживают..
п.с. Теперь, когда я приезжаю, они спрашивают "А штаны Вам не нужны?"

Текила
Спасибо подняла настроение

Текила
Выводы то сделала? Если не штаны то хоть лосины с собой возишь?

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.


Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД

Приходит мужик в паспортный стол:
- Я хотел бы поменять свои паспортные данные!
Паспортистка:
- Вы вступаете в брак?
- Нет!
- Но мужчина! Вы далеко не мальчик, не женитесь, чтобы взять фамилию
жены, с какой стати я буду изменять ваши паспортные данные?
- Ну пожалуйста! Они мне очень не нравятся!
- Покажите-ка ваш паспорт!(читает) Иван... (давится со смеху) Говно!
Долго не может справится с собой. После того, как это ей удается:
- Ой извините пожалуйста, мужчина. Случай действительно исключительный и
мы просто обязаны пойти вам навстречу. Извините, ради бога, за мою
реакцию, просто действительно неординарный случай. Простите. Что вы
хотите, чтобы я написала у вас в паспорте?
Мужик, с гордостью:
- ПЕТР Говно!

Текила
Мдааааа, таких клиентов не забывают!!!!! (пишу из-под стола )

Не по теме но всем знакомо....

… Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Вчера, мужик рассказал (с его слов был очевидцем). Где - то под Киевом, перед закрытым железнодорожным переездом останавливается черный джип Мерс ML, в оставшееся между джипом и шлагбаумом растояние нагло вклинивается тонированная ВАЗ шестерка. Из джипа выходят 2 жлоба и пытаются "поговорить" с водилой шестерки, тот не открывает дверки а стекла тонированные, ну жлобы со злости с двух сторон ему ногами зеркала заднего вида отбили и успокоившись пошли в джип. Только они в него сели, из шестерки выходят 4 Беркутенка в полной экипировке, подходят к джипу и молча, монотонно и основательно прикладами весь капот, передние крылья и передние дверки порихтовали. После чего переезд открылся и шестерка уехала, мужик обгоняя стоявшую МЛ слышал как "крутые" между собой выясняли кому из них первому пришла в голову идея отбить зеркала на шестерке.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х..!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х.., урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: “Петренко!”
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает
кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр..хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тр..хнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр..хнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр..хни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Ты ж не забудь, тех двоих убить, а меня тр..хнуть, ты только не перепутай!

Жесть

кочевник по жизни

Gaucho писал(а):Текила
Мдааааа, таких клиентов не забывают!!!!! (пишу из-под стола )

Да, они просят, что бы я к ним почаще приезжала. Не машину ремонтировать, а в гости просто)) кстати, давно не была. нужно нанести визитик)

Текила
Для постоянных и уважаемых клиентов у них, наверное, уже новая услуга - запасные штаны в подарок!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны , значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.