Помоему все ясно. :)
Write comments

Re: Автоанекдоты

Вс дек 15, 2019 01:27:29

:mrgreen:
Гуго Карлович @JoN_TM·11 дек. 2011 г.
Опытнный электрик никогда не возьмет жену одновременно за две груди.
Сэнсэй

Re: Автоанекдоты

Пн дек 30, 2019 20:52:16

Новогодний стишок из детства "Здравствуй, Дедушка Мороз" все помнят? Продолжение :mrgreen: :

Владос, ударение на «о» @vlad_os·7 ч
#новогоднийпирожок

да борода моя из ваты
и да замучил сколеоз
но я же вам принес подарки
чего ж вы сразу педераст
Dr.Feelgood

Re: Автоанекдоты

Ср янв 01, 2020 09:22:47

Сэнсэй
:mrgreen:
Airman

Re: Автоанекдоты

Вт фев 25, 2020 11:31:46

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

В мединституте: «Уважаемые студенты, сегодня мы узнаем, что в будущем ждет каждого из нас. Все — в морг!»

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.

Вообще не ругались.
Вложения
a8cb971f3f8ef4a796fad9c5ba65f690.jpg
Airman

Re: Автоанекдоты

Ср фев 26, 2020 11:09:32

-Что ты нарисовал на асфальте?
– Солнышко!
– Красиво. А это что?
– Котенок.
– Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

– Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я – то руки из жопы!

Привожу дочку 5-ти лет в офис.
Входит, осматривается по сторонам, грустнеет, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
– Что случилось?
…она отвечает, горько всхлипывая:
– И где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью.
Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь…
Вложения
2020-02-25-mixnews-anekdoty-25-fevrala1.png
2020-02-25-mixnews-anekdoty-25.png
Airman

Re: Автоанекдоты

Пт фев 28, 2020 16:51:14

В сельском магазине: — У вас есть сыр «Рокфор»? — А что это такое?
— Это такой сыр с плесенью.
— Сыра нет, но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор» и селедка «Рокфор»

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами...
(Еврейская народная мудрость)

Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

— Как я вас узнаю? — Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я...

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два "Козла"! Продавщица: — Я вижу! Что брать-то будете?

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее оземь, разводит руки и говорит: — Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. — Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! — Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером! (у нас - не актуально)

Разговаривают две подруги: — Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной пр@ституткой? — Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!...
Вложения
1533545915_30.jpg
Airman

Re: Автоанекдоты

Вс мар 01, 2020 15:03:28

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь — Позор для семьи! "

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают... — Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Полубокс - это когда бьют только вас

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете смешно!
Вложения
4-0103.jpg
7-2902.jpg
12-2302.jpg
Airman

Re: Автоанекдоты

Вт мар 03, 2020 14:46:38

Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
Вложения
3-2502.jpg
4-2502.jpg
11-0203-388x206.jpg
11-0203-388x206.jpg (17.19 KiB) Просмотров: 1035
12-0203.jpg
URIST

Re: Автоанекдоты

Ср мар 04, 2020 09:37:01

Остановят ГАИ, спросят
- Пили?
Отвечай:
- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
Airman

Re: Автоанекдоты

Пн мар 16, 2020 19:08:48

Сегодня большинство современных женщин умеют водить автомобиль. При этом большинство мужчин считают, что женщины не умеют водить машину и именно из-за них возникают разнообразные неприятности на дорогах. На самом деле большинство женщин очень аккуратно и осторожно водят автомобиль, при этом мужчины отвлекаются на них и попадают в аварии. Поэтому лучше не обращать внимание на женщин за рулем и наоборот стараться им помочь.

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
— Зачем?
— Я лесбиянка.
— Розовых номеров не бывает.
— Всем пи… сам голубые выдали — а для нас нет!?

Машина с женщиной за рулем, на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками…
За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну что дорогой, прошла уже наконец, твоя икота?

Бусик, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.
Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды.
Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
— Дa лaдно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кaбине в этом месте - рычaг кaтaпультировaния…

Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian> [pɪ'destrɪən] - пидестриен!!!
Теперь ругаюсь за рулем культурно и … только по-английски!!!)))
Вложения
2304.jpg
7gpaapdbwug7g9q3.jpg
461831_zhenschina-za-rulem.jpg
445.jpg
445.jpg (86.17 KiB) Просмотров: 934
Airman

Re: Автоанекдоты

Чт мар 19, 2020 13:58:57

В одесском трамвае:
– Девушка, передайте кондуктору на билет!
– Так он же бесплатно ездит!

Если посмотреть “Титаник” задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.

– Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато знаем, что мох растет с северной стороны.
– Возможно, скоро тебе это пригодится.

– Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
– Да, а что случилось?
– Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.
Вложения
2020-03-19-mixnews-luchshie-anekdoty-chetverga-1.png
2020-03-19-mixnews-fotoram.io28.jpg
2020-03-19-mixnews-bk0j7jn6zwq.jpg
Airman

Re: Автоанекдоты

Сб июл 18, 2020 19:41:03

Признак взросления – когда в “Трёх мушкетерах” начинаешь болеть за Ришелье – государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

По советам из интернета оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни

В Израиле Гугл на любой вопрос
отвечает «Таки послушайте, шо я вам скажу…»

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело,
так мой весь вечер за мной бегал и орал,
что он хочет секса с баклажаном.

С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день: брифинги, digital, интеграция бизнеса в технологии 21 века...

Конфеты "Аленка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок
Вложения
IMG-2b60973b7908b5169f48a8e85a85e7e3-V.jpg
IMG-bc94a807c8759333100d50499f5076dd-V.jpg
IMG-1302bf3d766835695930b1ae4f9a4700-V.jpg
9997929_5613160.jpg
Airman

Re: Автоанекдоты

Ср авг 12, 2020 14:43:15

Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.

Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.

Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !

Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака...

Здравствуй, малыш, твой папа дома?
- Таки, мне надо знать, кто вы?
- В каком смысле?
- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.

Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

Изя,ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
Вложения
eec7f6731c7d786de924bd45cf3d2ace.png
Airman

Re: Автоанекдоты

Чт окт 22, 2020 08:51:25

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: “Покрась машину муд@к!”.
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись:
“О! Другое дело”

Из объяснительной водителя:
Еду я, короче, на своём камазике...
а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
Вложения
13-2003.jpg
2b806927ee6c684548e22944d031caae.jpg
5b71b24892833.jpg
8787.jpg
Сэнсэй

Re: Автоанекдоты

Вс ноя 08, 2020 12:55:55

Write comments