Помоему все ясно. :)
Write comments

Re: Эпистолярий

Чт авг 06, 2015 13:09:05

из недр...

Как я покупал холодильник
В наше время купить можно многое, были бы деньги и желание. Так получилось что я обзавелся небольшой суммой, которой хватало на бюджетный холодильник LG. И как-то утром мы с женой отправились в ближайший магазин и приобрели это чудо техники.
Доставить пообещали в течении нескольких дней в первой половине, то есть утром, до обеда.

Сказано-сделано. Грянул день доставки, отпросился на работе, ведь событие-то какое - ХОЛОДИЛЬНИК!! ЕПТЬ!!
Началось монотонное ожидание, наступил обед, но наш рефрижератор не спешил доставляться. Позвонил в магазин, объяснили что в городе пробки. Ладно, ждем еще семь часов, тишина. К десяти вечера раздался звонок в домофон, привезли!
(Видимо доставляли самолетом прямо из Китая, пробки - ЧО). Начинается самое интересное.

Двое здоровых мужиков пялят этот холодильный шкаф на 6й этаж, заносят в коридор. Прошу донести до кухни (2 метра!!!!!) отвечают - 100 рублей транспортировка по квартире!!!! Прошу по человечески, мол мы чо с женой будем его тут карячить, какие вообще 100 рублей?

Пожалуйста, тут всего-то 2 метра. Отказываются наотрез. Уже ничему не удивляюсь. Прошу распечатать и показать что они принесли. Запечатан на совесть, просят у меня нож или ножницы.
Улыбаюсь и говорю - 100 рублей ребята и будут вам ножницы и нож и бензопила дружба!!! Психуют и минут 20 распаковывают своими ключами от квартиры. Хороший скотч и скобы однако. Осматриваю товар, вижу небольшой скол на ящике морозильной камеры.
Спрашиваю - что это ??? Говорят - супер клеем приклеишь и нормально будет.
За%бись вода!!!

Напомнило моего знакомого ветеринара.
Приносят к нему собачку с диагнозом острая диарея. На что мой знакомый на полном серьезе отвечает - давайте усыпим что-бы не мучилась.
У собачки сразу все прошло, зато у хозяйки началось.

Вернемся к холодильнику. Делаю серьезное лицо и сообщаю, что я не буду принимать этот холодильник, он бракованный, запаковывайте и везите новый. Меня там-же чуть не четвертовали. Еще около получаса они скручивали все обратно в коробку, матерились, ненавидели. День потрачен впустую, остался неприятный осадок. На следующее утро поехали в магазин, забрали деньги и купили телевизор, который мы доставили уже своими силами, да еще и на пиво осталось.

И все это из-за 2х каких-то метров!!! Помогли бы дотащить, закрыл бы глаза на супер-клей, выделил бы инструменты. Нет! Мы же за все хотим денег и делаем кривые лица, как будто нам все, что-то должны. Так-же постоянно сталкиваюсь с тем, что много техники приходится предварительно обработать напильником перед использованием. Почему нельзя все делать хорошо, с первого раза?
Видимо эту страну действительно не победить!

Всем спасибо!
Airman

Re: Эпистолярий

Вс авг 09, 2015 08:04:39

Муха-Цокотуха

В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара – крылатый ангел.
Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.

Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.

Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену (...и кровь у неё выпивает). В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримёрке от потрясения.

В эпизоде свадьбы вдруг забастовал Комар. Ему нравилась пчёлка, а муха – не очень. Даже понарошку он отказывался жениться на нелюбимой. Муха снова плакала. Ей самой нравились клоп и кузнечик, и плевать на комара,
но всё равно обидно.

Вообще, женщины в коллективе не так хороши, как по отдельности.
Один белорусский вожатый интуитивно водил в походы только мальчиков. Саванны, джунгли, бурные реки, всё что есть в окрестностях Минска, он показывал детям. Мужчины вместе вязали узлы, разводили огонь в болоте, из каши выплёвывали муравьёв, друзей природы. Сходившие раз, просились в поход ещё и ещё.

Мамы девочек обвинили вожатого в сексизме.
Люди в мини-юбках тоже любят природу, сказали мамы. Вскоре вожатый узнал десять главных гендерных отличий. Во-первых, девочки не хотят муравьёв. Ни в каше, ни в чае, нигде. Девочкам не интересно, как высоко он влезет по ноге и укусит ли он туда, куда доберётся.
Девочек не интересует наука, зато они хохочут по ночам как совы. Утром их не буди до самого обеда. Сами себя девочки делят пополам, с половиной дружат, другую мечтают унизить, а лучше убить. Орать на них нельзя, они девочки. Они помнят каждый взгляд вожатого. За любовь, красоту и дружбу они готовы вцепиться в волосы.
Девочкам не интересны морские узлы, кроме откровенно красивых. Заслышав музыку, они рефлекторно танцуют. Зачем в лесу или в поле танцы, вожатый придумать не смог. Он зарёкся украшать походы девочками. А зря. Беларусь не настолько яркая страна, чтоб ходить по ней без женщин.

"В прошлой жизни этот человек жил в Японии. Там его звали сёгун Токугава. В 1692-м году он же запретил женщинам играть на сцене. "Для сохранения нравственности и избежания неистовств". Представляю, какие письма ему писали выпускницы театральных вузов."

Детский сад № 6 не блюдёт законов театра кабуки.
На сцене присутствовали все девчонки всех групп, в крыльях, с рожками, красивые как звёзды. "Только не при них" подумал паук, увидев занесённую саблю. Он ловко увернулся и пустился в бега. Комар погнался за кровопийцей, бабочки помогали загонять. Поймали, стали рубить, но от сабли паук лишь громче хохотал. На удачу, комар оказался дзюдоистом. Удушающие приёмы неплохо вплелись в сюжет. Под аплодисменты зрителей режиссёр Нина Павловна унесла артистов за кулисы и там как-то расцепила. Заиграла музыка, бабочки стали рефлекторно танцевать.

Родителям очень понравился спектакль. Хоть садик логопедический и далеко не все поняли что смотрели. Реплики без согласных, "а-о-ы-у" могут относиться к какому угодно произведению. Но на то оно и театр, чтобы любить его, вопреки ценам в буфете.
Так примерно думал я, покупая бутерброд за три евро в нашем оперном.
Вложения
post_152907_330.jpg
post_152907_330.jpg (27.99 KiB) Просмотров: 2684
Airman

Re: Эпистолярий

Пт ноя 06, 2015 09:29:20

:smile:
И опять про женскую логику
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу.

Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!

Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда?

Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина.

А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.

Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы.

Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.

На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.

Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...

Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".
Вложения
1436251252_otkr15.jpg
Мужская логика
1436251252_otkr15.jpg (9.61 KiB) Просмотров: 2560
Airman

Re: Эпистолярий

Вт ноя 10, 2015 09:51:46

Про веселых вахтовиков
Быль из жизни вахтовиков крайнего Севера, где народ трудится в основном творческий, жизнерадостный и наблюдательный...

На одном нефтяном промысле в службе КИП (контрольно-измерительных приборов) работали три человека. Два зубра лет по пятьдесят работали через ночь, а в день работал молодой парень 24-х лет, назовем его Димон, худощавой наружности и добродушного характера , стремительный и жизнерадостный.

Летом на наших промыслах грязь несусветная, поэтому все ходят в резиновых сапогах.
Для мытья обуви берётся двухсотлитровая бочка (не важно пластиковая или жестяная, которая отрезается снизу сантиметров 30-40 и получается как будто тазик (у нас их кличут полубочками - хотя это скорее четвертьбочки). Далее этот таз устанавливается возле входа во все помещения и бАлки, в него наливается вода и каждый желающий войти предварительно ставит одну ногу в эту импровизированную мойку , полоскает сапог, потом вторую ногу аналогично - дабы грязь в помещение не заносить.

Так вот, Дима всегда летел к этому корыту с разбега, потом подпрыгивал и двумя ногами, с брызгами, попадал в центр и с ритуальными возгласами несколько раз подпрыгивал в воде, а затем одним прыжком покидал этот сосуд (примерно как мальчик в "Ералаше").

Старшие коллеги и товарищи эту особенность за Димоном, ессно, знали,
и ночью, во время своей смены, они убрали полубочку, взяли целую бочку, отрезали у неё только самый верх и вкопали в землю так, чтобы она выглядела как полубочка. Налили воды...
Утро.
Дима почистил клыки, вышел на улицу, потянулся, поглядел на суровое северное небо, весело разбежался и прыгнул в эту бочку ...
провалившись шею в воду и утопив в процессе мобилу.
В это время два его веселых коллеги стояли у окна с сигаретами в зубах и, смакуя, наблюдали цю чудную картину.
Глаза Дмитрия в момент провала были такие, как у средней собаки из сказки Огниво, в два блюдца.

В-общем, ради двух секунд удовольствия мужики всю ночь вручную копали мерзлую землю лопатами и ломиком.

PS: Ржали все неделю , пока новая история не случилась.
Вложения
1421423830_smeshnye-kommenty-2.jpg
1421423830_smeshnye-kommenty-2.jpg (35.92 KiB) Просмотров: 2535
Airman

Re: Эпистолярий

Пн июл 04, 2016 19:06:25

Модная профессия HR
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком.
Собеседование.
Мастер цеха пришёл вместе с девочкой-кадровичкой (модно ж сейчас - "эйчар"!), общаются.
Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:
- Ну, специалист толковый - прошу оформить к нам.

Девочка:
- Подождите! Надо-же пройти обязательно ещё и психологический тест!

Мастер:
- А что это за тест?

Девочка:
- Ну, психологический! Мы должны же понять, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?

Мастер:
- Так а что в этом тесте то?

Девочка:
- Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку,
а на основании его ответов составляем картину совместимости,
после чего даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.

Мастер:
- Давай бумажку - я за него нарисую.

Охреневная деффачка даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х..я, протягивает её и спрашивает:
- Что я нарисовал?

Девочка краснеет, но говорит:
- Член.

Мастер девочке говорит:
- Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не рассказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь!

Знакомый был оформлен моментально.
Вложения
post_164743_330.jpg
post_164743_330.jpg (16.22 KiB) Просмотров: 2374
Airman

Re: Эпистолярий

Пн июл 25, 2016 15:52:38

Подложил свинью товарищу

Моему знакомому на новоселье в городской квартире друг-приколист подарил поросенка со словами:
"Ну наконец-то и я тебе подложил свинью!..."
Поросенок был не от декоративной вьетнамской маленькой свинки,
а от нормальной деревенской хавроньи.

Поросенок стал жить на балконе.
Жил там месяца три, сводя с ума окружающих и соседей хрипами-хрюками-воплями. По словам знакомого, он и не знал, что свиньи могут издавать ТАКИЕ жуткие и громкие звуки, к тому же практически круглосуточно, не затыкаясь.
Опять-же амбре тож было отнюдь не фиалками ...
В любом случае, уже через три месяца стало понятно, что поросенок растет не по дням, а по часам и останавливаться на достигнутом не собирается... Было принято решение его прирезать и зажарить.

Знакомый ни разу в жизни не резал скот, и у него не было друзей, которые бы смогли это сделать. Кроме того поросенка было жалко.
Хоть и скотина во всех смыслах, а все-ж три месяца бок о бок прожили.

Когда знакомый шел на балкон, его семья смотрела на него так, как смотрели захваченные в плен партизаны на фашистов, ведущих на расстрел их товарищей.

Он зашел. Поросенок обнаружился в углу. Он типа спрятался. Но жопа не позволила ему поместиться в шкафу на полке. Когда знакомый в полной тишине таки вытащил поросенка, тот посмотрел на него разумным печальным взглядом.
Мол, за что, папаня??
Короче в тот день поросенка не прирезали. Некурящий знакомый выкурил пачку за три часа. И позвонил другу-приколисту.

Друг, приехал на следующий день, забрал порося и уехал. Через некоторое время вернулся с мясом.
Сам же пожарил мясо, потому что жена знакомого отказалась, и сам же съел его во время общего ужина.

Дети плакали, глотая слезы и салат. Жена молчала.
Знакомый пил.

В конце концов, дружок признался, что всех развел.
И порось живой бегает в деревне, а мясо он купил на базаре ...
за что чудом избежал вивисекции :mrgreen:
Вложения
post_165073_330.jpg
post_165073_330.jpg (20.88 KiB) Просмотров: 2361
Шульга

Re: Эпистолярий

Пн июл 25, 2016 16:47:31

| +
В Иль-де-Ботэ дама в льняном платье а ля пейзанка, вся — летняя нега и тёплый бриз, выбирает духи. Выбирает, это важно, с намерением купить, не просто от скуки зашла того-сего попробовать. Девочка-консультант вьётся вокруг дамы, аки пчёлка вокруг цветка: июль, воскресенье, покупатель нейдёт, и неприбыльно, и скучно.
— Очень такой, провокационный аромат, — специальным голосом мяукает девочка. — Выстроен вокруг ноты розы, символа любви, оттенённой нотами малины и чёрного шоколада.
— Красивый, — кивает дама, помахивая блоттером перед лицом.
— Нанести вам на кожу?
— Нет, он для лета всё-таки слишком, — дама выписывает блоттером вензеля, подыскивая слово, — тяжёлый слишком. Лето, хочется чего-то лёгкого, свежего...
— Тогда давайте попробуем вот этот аромат, — профессионально не унывает девочка-консультант. — Морские ноты, цитрусы и жёлтый мандарин, ощущение лета на побережье Средиземного моря.
— Ну, он какой-то мужской совсем, — тянет дама разочарованно. — Всё-таки женственного чего-то хочется, помягче.
Девочка перепархивает к следующему стеллажу, орошает духами очередную бумажную полоску.
— Вот, послушайте, очень интересный аромат, здесь цветок апельсина, жасмин, цветочные ноты, такое раскрытие богатое. Это лучше пробовать на коже, потому что нишевая парфюмерия, она на каждом раскрывается по-своему...
Дама внюхивается, кивает, подставляет руку, девочка пшикает ей на запястье, и тут у дамы звонит телефон.
— Да... Да, Серёжа... То есть, что значит, не закрыт акт? У тебя бригада до среды, Серёжа, какого электрика?.. Так, дай мне Романыча. На какой даче, Серёжа, объект горит!.. Раз не ловит, ты сейчас туда поедешь, вынешь этого мудака к хуям из бани, привезёшь, и пусть сам прокладывает, раз не закрыл. Серёжа, я знаю, что воскресенье. Твоё счастье, что воскресенье, потому что с понедельника тебя начнут ебать, и первая тебя взъебу я, ты понимаешь это?.. Всё, перезвони мне, когда Романыч будет.
- Хочется чего-то лёгкого, свежего, женственного чего-то хочется, помягче, понимаете? Лето же.
(с) Екатерина Ракитина
Airman

Re: Эпистолярий

Пн авг 08, 2016 09:55:24

Этот неловкий момент....
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)


Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.


Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,
девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,
мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что...


Получилась...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется


НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............
пощекотали нос соломинкой!!!
Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся
Вложения
1469376725_za10.jpg
1469376725_za10.jpg (55.04 KiB) Просмотров: 2300
Torpedo

Re: Эпистолярий

Пт сен 30, 2016 11:50:41

Шалом, правоверные! (18+)
Внутри нецензурная лексика !
| +
Действующие лица:
Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.
Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

Прелюдия. 1947 год.
ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?
Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.
Арабские страны (хором). Только через наши трупы!
Евреи (оживляясь). Это звучит как план!


СССР. Я за.
США. Я тоже за.
Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.
Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.
Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.
ООН. Большинством голосов план принят.
Арабские страны (хором). Да вы охуели!
Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?
Евреи (подсказывая). Это арабы.
Арабские страны (евреям). Вам пиздец.
Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.
(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)
ООН (хватаясь за голову). Блядь!..

Акт первый. 1948 год.
Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.
(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)
Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…
СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль…
Израиль (рефлекторно). Денег нет!
СССР (тихо). Истребители нужны?
Израиль. Бесплатно?
СССР. Да.
Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?
СССР (растерянно). Не улавливаю логики.
Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?
СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.
Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?
СССР (бледнея). Каких денег?
Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?
СССР (в панике). Отъебись!
Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.
СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебётся!
(Израиль получает самолёты от Чехословакии)
Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!
США. Чего?
Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.
США (не менее многозначительно). Хуй тебе.
Израиль (веско). Я тебя запомнил.
США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!
Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?
США (в ярости). Эти!
Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!
США (задумчиво). Ах ты паскуда.
Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам.
(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)
ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.
Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?
ООН. Ты в первую очередь.
Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…
ООН. Израиль!..
Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек.
Арабские страны и ООН (хором). Блядь…

Акт второй. 1956 год.
СССР. Эй, Израиль…
Израиль (твёрдо). Денег нет.
СССР. Хочешь немного оружия?
Израиль (заинтересованно). А что с меня?
СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.
Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.
СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?
Египет (радостно). Конечно!
СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!
Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!
Израиль (наблюдая). Сказочный долбоёб.
(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)
Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?
Франция и Британия (хором). Ещё как кажется!
(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)
Египет (нервно). СССР, выручай!..
СССР (хватаясь за голову). Всё летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ёбну!
США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ёбнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.
Британия и Франция (хором). Ну-у-у…
США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждёшь?
Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это моё!
США. Положи, где взял.
Израиль. А волшебное слово?
США (злобно). Санкции.
Израиль (грустно). Не надо.
Египет (лёжа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!
(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)
Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..

Акт третий. 1967 год.
Сирия (тихо). Эй, Египет…
Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?
Сирия (шёпотом). Не ори… Давай уебём Израиль.
Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоём?
Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.
Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!
Иордания. Ась?
Египет. Тс-с-с! Давай уебём Израиль.
Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?
Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?
Алжир. Разумеется!
Саудовская Аравия. Я с вами!
Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?
Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.
Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?
Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.
Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.
Сирия (шёпотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.
Арабские страны (хором, но шёпотом). Ура!
Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.
(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)
Арабские страны (хором). Блядь!
Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!
США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?
Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.
США (не веря своим глазам). Да ты охуел!
Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.
ООН (строго). Так, что тут происходит?
Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолёт). Ничего особенного.
ООН (хватаясь за голову). Блядь!
СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолёты, которые я тебе дал?
Израиль (подсказывает). Вон, догорают.
СССР (хватаясь за голову). Блядь!
ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.
Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тётя Софа на базаре.
(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)
Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!
Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!

Акт четвёртый. Спустя месяц.
СССР. Эй, Египет…
Египет. Фто?
СССР. Самолёты нужны?
Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?
(СССР поставляет Египту самолёты и оружие)
Израиль (утомлённо). Да ладно…
Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?
(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)
Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!
Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!
СССР (обречённо). Блядь. Последний раз показываю...
(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)
Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.
(Израиль передаёт в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)
СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!
Египет (удивлённо). Я?!
СССР (устало). Да ёб твою мать…
(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)
СССР (подсчитав потери, твёрдым голосом). Египет, ну тебя нахуй.
Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?
Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.

Акт пятый. 1973 год.
ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.
Израиль (удивлённо). Это что?
ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?
Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?
ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?
Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...
ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.
СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шёпотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.
Сирия (громко). Израиль, ты охуел.
Египет (поддакивая). Офуел как фука!
(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)
Израиль (удивлённо). Нихуя себе!
США. Помочь?
Израиль (отбиваясь). Отъебись.
США. А сейчас?
Израиль (отступая). Не отвлекай.
США. А может?..
Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, чёрт языкастый.
США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.
(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)
СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…
США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.
СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чём не повинные арабы!
США. Тебя это ещё не заебало?
СССР (печально). Есть немного.
США. Может, ну их к хуям?
СССР. Всех?
США. Всех.
СССР (вздыхая). Согласен.
(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)
ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!
(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)
Арабские страны (шёпотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.
(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)
Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ёбаный Израиль! Ёбаные арабы! Ёбаная нефть! Ёбаное всё!..
СССР (почёсывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?
Страны Европы (обречённо). Наливай...

Эпилог. 1979 год.
Египет (устало). Израиль?
Израиль (не менее устало). А?
Египет. Ну тебя нахуй.
Израиль. Согласен.
(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)
Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?
Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...
Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.
Израиль (в ярости). Блядь!..
Занавес.
Airman

Re: Эпистолярий

Сб дек 03, 2016 09:50:36

Автобайки: С женой на Матизе

Достался нам с женой Матиз. Свежий. От тестя задешево.
Свой китайский джип продали, начал ржаветь. У меня опыт 10 лет, у жены почти три года. Ездила она часто. Далее сама история.

Тесть отдавал машину без переоформления. А нам оно и не нужно.
Осталось только в ОСАГО нас вписать. У меня времени не было, оформляла жена. Оформила и укатила на дачу.
А мне интересно же жуть на этой машинке прокатиться. Джип-то был высокий, здоровый ... а тут такая милипуська. Звоню жене, мол, поедешь на работу, заскочи домой за мной, прокачусь хоть.

Приехала, я сел, поехали. Еду, туплю, пытаюсь разобраться в оборотах, скоростях и динамике этого транспорта. При выезде из городка маршрутка мне мигает, гаишники! ..
И тут я реально затупил. Вспомнил, что пивка попил вечером. На полном ступоре торможу за 50 метров от гайцов, их там дохрена, три машины, облава на похмельных. Включаю аварийку и говорю жене, чтоб пересаживалась. Это же жесть! Для гайцов это как красная тряпка для быка! Они увидели, заорали:

- Мы все видели! Все снимали!

...Подлетает машина ихняя, блокирует .. Прискакал гаец.

- Ну, попался родной?! За дураков нас держишь? Ща мы тебя оштрафуем, лишим прав и прочая прочая ... А ну за мной! .. Много вчера выпил?!

А я иду и думаю. А чего я собственно пересаживал жену? Чего меня переклинило? Выпил всего-то пару банок, давно все выветрилось ...

- Да ничего я не пил.

- Ага, не пил он. А жену зачем пересадил за руль?

- Только вчера машину взяли, ездить её учу ...

- Ну-ну .. давай-ка документы и поедем продуваться.

- Ну поехали (сам еще в ступоре, но уже отпускает)

- Хм .. поедет он ... А ну дыхни!

Дыхнул .. с силой так. И как переменилось его лицо! В глазах немой вопрос "А нахрена? Нахрена эти рокировки-то?!" Гаишник растерянно держит документы и пытается решить простую задачку. Человек пересел на их глазах, значит косяк .. только в чем?!!

- Документы в порядке?

- Конечно

- Настоящие?!

- Угу

- Ща пробью их (Начинает звонить куда-то). - Короче, говори, чего пересаживался?! Не трать мое время! ЩАс все равно выясню!

- Жену учил ездить.

- Забирай документы и проваливай!

Жена садится за руль. Гаишники ей помогают выруливать, чуть ли не перекрывают движение. Отъехали.

Но это не конец! Отдаю жене документы, а у нее руки трясутся.

- Ты-то чего разволновалась?

- Да мы вчера с подружками по бутылке шампанского выжрали... каждая!!
Вложения
post_168084_330.jpg
post_168084_330.jpg (10.16 KiB) Просмотров: 2118
Сигналкин

Re: Эпистолярий

Сб дек 03, 2016 11:50:36

В Кейптаунском порту с какао на борту.

Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).
И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
- Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
- Это же часть оборудования яхты!
- Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
- Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.

Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.
Airman

Re: Эпистолярий

Ср дек 14, 2016 13:45:17

Деревенская политика канонерок или о смышленом сыне...

Деревня. Утро...
Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
ДВОЙНЯШКИ

Re: Эпистолярий

Пт дек 23, 2016 10:17:13

Споконвіку найкоротший та найшвидший шлях з Подолу на Володимирську гірку – на фунікулері. Спокійний, виважений, шляхетний, наче англійський пер, він з гідністю виконує свою роботу, піднімаючи вас по історичним схилам, даючи спокій ногам та насолоду очам. Під стать йому і білетерки. Поспіхом підхожу, бо на пероні стоїть гірський вагончик і от-от повинен відправитись. Кладу на тарілочку заздалегідь, ще в метро, підготовлені три гривні. У віконці вічна, як самий Поділ, шатенка тьотя Сара із суворим обличчям копирсається у бездонному ридикюлі, щось невдоволено бурмочучи. Не піднімаючи заклопотаних очей кидає,- «Скільки Вам?». На тарілочці лежать три гривні, - «Один, звісно». Права рука тьоті Сари по самий лікоть занурюється у ридикюль, очі заклопотано щось відшукують в темній безодні, а ліва невдоволено відривається від важливого процесу і автоматично тягнеться до купки жетонів. «Один?»,- «Так». Старечі пальці роблять відпрацьований невловимий рух і жетон, підскакуючи, приземлюється точно в тарілочці. Ліва рука швидко повертається до важливої роботи і, поки я вигрібаю жетон і розвертаюсь до турнікету, переможно витягає з ридикюля акуратно упакований бутерброд. З полегшеним зітханням темні очі піднімаються і вже поблажливо дивляться мені услід: «Встигнеш, не хвилюйся». Лунає потрійний дзвінок…..
…На горі така сама, тільки білява, вічна жителька Подолу вислуховує по внутрішньому телефону енергійну розповідь про те, як знайдений в останню мить бутерброд врятував, здавалось вже, фатальний фінал чергування.
Кожного разу наш рідний київський фунікулер викликає щемливі дитячі спогади, як навесні мама водила мене гуляти на каштанову Володимирську гірку…
Airman

Re: Эпистолярий

Вс янв 15, 2017 21:53:52

Эти чина-опусы - токо сюда :D

Взрыв мозга: что пишут китайцы про авто, которые продают украинцам
Сегодня, в 15:31
Иногда кажется, что китайские автопроизводители, описывая свои машины для наших покупателей, просто в случайном порядке складывают слова из толкового словаря в предложения.

Zotye T600
Так компания Zotye, по всей видимости, ну очень хотела поделиться впечатлениями от неповторимого дизайна:
«Длинный капот, большие правильной прямоугольной формы двери первого и второго ряда, сбегающая к корме линия крыши, крупные радиусы колесных арок, компактная не утяжеленная свесами корма, восходящая линия крыши автомобиля.
Особенно хорошо смотрится решетка радиатора в ансамбле с хромированными горизонтальными планками, эмблема сливающаяся с фарами головной оптики», — так китайцы пишут про автомобиль T600.

Не исключаю, что Александр Грин сначала назвал роман не «Бегущая по волнам», а «Сбегающая к корме». А китайцы подхватили рабочий вариант – не пропадать же гениальной идее.

Zotye Z300
Внешне «смотрится стильно и современно, при этом автомобиль гармоничен и ладно скроен, что подтверждает обзор кузова в профиль». Интерьер же «встречает бюджетными, но добротными материалами отделки, качественной сборкой и подгонкой деталей.
Интерьер трехобъемника Z300 имеет аккуратный, лаконичный и строгий дизайн, он лишен недостатков в плане эргономики и странных решений».

Haval H6
«Подрулевые переключатели коробки передач в стиле гоночных машин из «Формулы-1».
То же самое у H9, но там вдобавок «передняя часть, выполненная в характерном стиле Haval, излучает мощь и напор, позволяющие преодолеть любые преграды» =D>

Haval H2
Компактный кроссовер H2 напор не излучает, в нем надо
«наслаждаться настроением». «Возможно, вы начали вспоминать прекрасное время своего прошлого путешествия.
Haval H2 рационально использует интеллектуальные технологии, чтобы создать расслабляющую среду для приятного вождения».
А в последнем слайде буклета на сайте в Haval намекают потенциальным покупателям, что автомобиль, наверное, не доедет куда надо и встанет посреди пути:
«Возможно, пейзаж вокруг дороги важнее пункта назначения».

Changan Raeton
У него «плавные линии кузова указывают на мудрость и сдержанность традиционного бизнес класса».
Седан еще и смышленый: «Автомобиль легко отзывается на ваши желания при вождении» :smile:

Lifan Solano
«Сиденья спроектированы с заботой о человеке».
А что, это же очень важно.

Lifan X50
«Приборную панель со встроенным тахометром, спидометром и указателем уровня топлива отличает законченность стиля.
Красная фоновая подсветка является отличным дополнением к спортивному образу LIFAN X50. С ней гармонично сочетается красная кнопка включения кондиционера».
К слову, еще кнопка аварийки тоже прекрасно дополняет «законченный» интерьер.

Brilliance V5
«Brilliance V5 – компактный кроссовер, в котором удачно сочетаются как интернациональные черты, так и современные тренды»?
По всей видимости, пассаж про «интернациональные черты» должен оправдать в глазах клиентов тот факт, что компания полностью слизала дизайн BMW X1 :mrgreen:

Brilliance H530
Автомобиль на рынке продвигается со слоганом
«Представляет Ваши интересы». Очень хочется спросить: «Где? В суде?»

FAW Oley
«Мода – это не бездумное повторение чужого и следование за потоком, а искреннее самовыражение».
И это пишет китайская компания!
Между прочим, у седана «нависающая центральная панель управления вызывает футуристичные ощущения».

FAW Besturn B50
«С первого взгляда невозможно насмотреться, эта радость в сердце приносит необычайное чувство наслаждения.
От 16-дюймовых легкосплавных дисков, до серьезного внешнего вида, пронесенного через традиции к инновациям, от ослепляющей высокотехнологичной оптики до электроприводного люка, регулируемого при помощи одной кнопки».

FAW Besturn X80
«Стильный и красивый интерьер – результат ювелирной работы с пространством».
Но самое главное в автомобиле – инновационная система предотвращения столкновений. Хотя после такого описания я бы поостерегся пользоваться современным китайским помощником:
«Как известно, лучшая защита – это нападение.
Лучшей защитой автомобиля является предотвращение аварий».

Haima M3
«Клиновидный дизайн соответствует принципам аэродинамики, а дизайн линии с высокой талией выражает динамику и современную моду, при этом все линии эффективно направляют поток воздуха таким образом, чтобы он с двух сторон огибал кузов и уменьшал сопротивление воздуха».

Вообще, китайцы – настоящие новаторы в области дизайна:
«[color=#0000BF]Задние линии тесно связаны с передними и боковыми линиями [/color]автомобиля».
И ведь не поспоришь!

Great Wall Peri
«По информации Great Wall, каркас кузова GW Peri включает высокопрочные металлические усилительные брусья».

Great Wall Florid
«Florid также наполнен энергией и дополнительными штрихами, способными легко завоевать Ваше сердце. Используя больше человечности в дизайне, Florid достигает совершенства с помощью квалифицированной работы».
«Будь то движение вперед и назад в центре города, или осмотр городских окрестностей и сельской местности, этот автомобиль будет вести Вас к безграничному удовольствию»
Вложения
o-00009548-n-00020494.jpg
Airman

Re: Эпистолярий

Ср янв 25, 2017 12:10:16

женское... :smile:

На днях прихожу домой, смотрю, моя подруга в разных носках - один черный другой белый, спрашиваю – чего случилось?
Ответ просто убил:
- «Вот нашла носок, одела, стала искать второй, нашла белый, его и надела».
- «А второй белый чего не одела?»
- «Так уже раньше же был надет черный!»
Потом с проникновенным видом заявляет:
- «Не понять вам нас женщин! Вот такой вот я загадочный зверек!»
На 5 минут пропали все реакции!

Последствия Пятницы,13
Было это года 4 назад.14 июля, суббота. Жара невыносимая. Подругу родители отправили в магазин купить чай. Приходит в магазине учёт. Ну, думает, подожду. Села на лавочку, газету читает. Пот ручьями стекает от такой духоты. Проходит знакомая, удивлённо спрашивает:
- «Юля, что с тобой?»
Та без задней мысли отвечает:
- «Последствия пятницы,13!»
Женщина её к зеркалу подводит, а у неё все лицо чёрное. Спецназ! Как оказалось, от жары газетные чернила течь стали. Юлька пока читала, лицо руками вытирала, соответственно, всё на физиономии и осталось. Ладно, умылась, чай купила, домой пошла. Оказывается, не тот, что нужен был, купила.
Пришлось ещё раз идти.
Ну, она с собой подружку захватила. Идут и думают:
"Что это мужики заглядываются, сигналят, аж, головы сворачивают?"
Ну, они носы кверху, типа такие деловые. Приходят опять в магазин, а продавщица и говорит:
- «Девушка, а у вас сзади ширинка по шву пошла!».
Там было, на что посмотреть...
С тех пор пошла народная мудрость:
«Не так страшна пятница,13, как суббота 14

Такая история...
Мне всегда нравилось заниматься йогой, в далекие времена это можно было делать, смотря на картинки в журнале "Наука и жизнь".
И вот, получая каждый месяц, журнал я начинала старательно заворачивать ноги за уши...
Через какое-то время решила, что можно подумать о доске с гвоздями.
Но так как делать такую доску было некому, решила просто поспать на голых досках. Потом мне показалось, что это не по-йоговски это как-то, надо-бы усложнить...
Насыпала себе под футболку детскую мозаику, улеглась на дощатый пол,
а рядом насыпала горстку семечек, чтоб хоть какое-то удовольствие получить. Лежу, колет ужасно, жестко, терплю, семечки щелкаю,
в темноте.
Вдруг мне показалось, что очередная семечка отличается на ощупь от остальных, какая-то мягкая. Я долго ее ощупываю, не могу понять, что это?
Встала, включила свет – оказался живой таракан! Больше я йогой не занималась :roll:

Сдаем зачет по экономической географии Западной Европы.
Валится одноклассница (кстати, шатенка :mrgreen: ), преподаватель ее тянет-тянет, все в пустую.
Вконец отчаявшись, он задает, казалось-бы, пустяшный вопрос:
- «Ладно, назови столицу Бельгии...»
Молчание.
- «Назовешь, поставлю, так и быть, "посредственно"».
Ну, э-э-э-э-э
- «Ну, давай же, Брюс...»
- «Брюс... Ли!»
Аут! Занавес!
Вложения
Ne_dala.jpg
Ne_dala.jpg (32.78 KiB) Просмотров: 1940
Write comments