Помоему все ясно. :)
Write comments

Эпистолярий

Пт июн 22, 2012 22:35:46

Про лес

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...
BAX

Re: Эпистолярий

Пт июн 22, 2012 22:36:27

Иван Ротвейлер и Икота Октавная.
(Народная сказка).
Горезь обрушинилась на Тогда-Курганское цыцурство:Трикумпольный Друган усвистел симпатяшницу цыцуревну Икоту Октавную и уволотащил её в своё подземлячество.Оголосил тогда цыцурь Капот предсказание:кто цыцуревну от Другана отбуравит,тому отхочет её в серпужницы и пол Тогда-Куганства в нагруз.
Первяком пришмундил француз Жалюзи де Рейтуз, вторником - барон фон Апперкот, ну а трешним - наш Иван Ротвейлер. Все как на подбор - наподкаченные да арнольдистые. Вслушинили они цыцурское благосваление и почухали отбуравливать цыцуревну.
А Друган тем таймером над Икотой изгумляется, цыпочки железячные с неё не стютюкает, стать его серпужницей пропагандирует, аки снегирь щебенькает:"Зютельки-матютельки, Октавушка-облапушка, полюбукайся со мноючи...". А та ему:"Отсупонься ты, хрюшник блиндажистый, ай донт лаваю совсем". Тут прихайдокали к друганскому подземлячеству наши хелпники и айдакнули в наподдавание. Да только здохнул Друган Трикумпольный зажигалистым фаером-Рейтуз с Апперкотом и скукожинились. Узырив такой обломашник, отвалючил Иван Ротвейлер в овражину и притаитился. А стремнякнуло - тейкнул баллон паразитического газу, да и залил сплющему Другану в зырки.А сам Икоту в облипку - и к Капоту.
-Ой ты цыцурь-гоцыцурь, стебрякнул я Икоту Октавную, убабахнул поганского Другана Трикумпольного, вот я какой-раскакой герой крутой!
Обдурадованный Капот назначил швальбу цыцуревны и Ротвйлера. Вдруг откуда-не-катись припердокал Друган Трикумпольный с закупоренными зырьками и поддиганить что ни попадя. Так всё Тогда-Курганство и закапутил.
Мураль: коли сам слабенистый - не фиг газья выпускивать.
BAX

Re: Эпистолярий

Пт июн 22, 2012 22:36:47

Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 . Я заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.0, вместо которой сейчас запускаются бесполезные приложения Футбол 5.0, Газета 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 часто не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся пользователь.

Уважаемая Отчаявшаяся пользователь,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер утилиту Слезы 6.2.
Муж 1.0 при этом автоматически должен выполнить две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этой командой может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или версию программы Подруга 3.0. Эти программы плохо поддерживаются и могут вызвать крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением утилит, улучшающих работу Муж 1.0. Мы рекомендуем следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Если указанные меры не приведут к ожидаемым вами результатам, вы можете приобрести у нас новые версии программ Приятель 6.0 или Муж 2.0. При умелом пользовании они прекрасно эксплуатируются в рамках системы Муж 1.0. Но при этом необходимо иметь ввиду, что малейшая ошибка в эксплуатации может привести к полному выходу из строя всех систем: Приятель 6.0 очень часто без Муж 1.0 вообще не работает, а Муж 2.0 инсталлируется очень трудно.
С уважением, Служба поддержки
BAX

Re: Эпистолярий

Пт июн 22, 2012 22:40:51

Советы хакера чайнику (тем кто в 90-е работал с компьютерами тех времён посвящается)
(с подстрочным переводом)


В тачке (персональный компьютер) - главное камень, точнее кирпич (микропроцессор). Сегодня ниже пентюха (микросхема Pentium) брать не резон. Самое главное, чтобы проц (микропроцессор) был не пиленый (маркировка оригинального микропроцессора на иную, от более производительного и дорогого).
Ну а рамы (RAM, оперативная память), должно быть не менее пуда (16 Мбайт), иначе Виндузы (Windows) будут глючить (неправильно работать).


Конечно, хорошо, когда на маму (motherboard, материнская плата) можно еще каши (cache, кэш-память) добавить. Борды с воблой (материнская плата с локальной шиной VL-bus) не ищи, теперь нет таких.
Бандуры (персональные компьютеры) от брендов (brand-name, известная торговая марка) обычно дорогие. МежДелМаша (IBM - Международные Деловые Машины) на "Кванте" уже не выпускают, а остальные везут из- за бугра (общеупотребительный термин). Качество, конечно, дефолт (по умолчанию).

У наших можно взять дешевую горбуху (нечто самодельное, но работающее). Тут, конечно, как повезет. А то если железо кривое, короче, глючный хардвер (hardware, аппаратное обеспечение), того и жди, начнется: то девица без презента (сообщение "device not present"), то вообще аут (зависание операционной системы), а хуже - когда виндец (аварийное завершение приложения или самой Windows). И сиди тогда, жмакай напимпы (нажимай на клавиши).

Да, еще. Выбирая керогаз (персональный компьютер), на морду (лицевая панель) особо не смотри, подбери лучше хороший кузов (корпус компьютера), от него зависит, сколько можно будет драйвов (приводов) потом вставить. Да и ширинок (платы расширения), кстати, тоже.

Косых флопов (пара приводов для флопи-дисков размерами 3,5 и 5,25 дюйма) сейчас нет, так что все свои лопухи (дискеты размером 5,25 дюйма) можешь спокойно выкинуть. Сколько надо дырок (монтажных отсеков) для драйвов, сам посчитай: один флоппер-алтын (привод флоппи-дисков 3,5 дюйма), один или два винта (жесткий диск типа винчестер), одна тапа (tape, ленточный накопитель), опять же сидюшник (привод CD-ROM).

Кстати, сказевики (накопители с интерфейсом SCSI) не бери, с этим междумордием одни траблы (trouble, неисправность). Если не джобает (job, работать), проверь смыкалки (DIP-переключатели). При установке веников (винчестеры) не запутайся со шлангами (кабели). Полистай букварь (техническое руководство) и запомни, папа (разъем-вилка) всегда вставляется в маму (здесь - разъем-розетка).

Харды (жесткие диски) бери брендовые, не экономь, а то возьмешь поюзаные (использованные): винт загниет (проявятся неполадки), а то и грохнется (сломается), и вместо писюка (IBM PC-совместимый компьютер) получишь дрова (компьютер-пародия). К тому же форточки горбатые (Windows) любят пропеллером (жесткий диск) дрыгать (частые обращения). Учти, пипл (народ) хвалит Биг Бублики (винчестеры Maxtor) и Коней (винчестеры Conner).
Не забудь, что под Виндами (Windows) кроме клавы (клавиатура) нужна еще и крыса (mouse, компьютерная мышь) с подмышкой (коврик для мыши).

Упса (UPS, бесперебойный источник питания) тебе без надобности, а вот без му-му (мультимедиа) - теперь не жизнь. Вместе с сидюком (привод CD-ROM) возьми обычный пластырь (звуковая карта Sound Blaster), но лучше, конечно, Аве Марию (SounBlaster AWE32). Кое-кто хвалит гуся (звуковая плата Gravis Ultrasound), но это на любителя. Рекомендую также уши (стереотелефоны) с палкой (джойстик).

Телевизор (монитор) - отдельная тема, в нем главное - зерно (расстояние между точками люминофора). Правда, если дальше синей таблицы (оболочка Norton Commander) лазить не будешь, то разницы особой нет. А вот вику (видеокарта, графический адаптер) обязательно выбирай под глаз (монитор). Левую (без гарантии) брать не советую.

Дома без печаталки (принтер) - труба (общеупотребительный термин). Лазарь (лазерный принтер) - это, конечно, круто, но простую вжикалку (матричный принтер) взять можно.

После включения писюка советую сразу сделать бутяшку (загрузочный флоппи-диск). Ты, кстати, утилиты (все старые программы, которые жалко выкинуть - Шутка) не скапливай, пошурши (поищи) блинами (дисковые накопители), займись делом (del - команда DOS) и забей баки (удаление файлов с расширением bak). В случае чего энурез (программа восстановления стертых файлов unerase) поможет.

Теперь немного о себе. В свободное время я теперь много думаю (играть в Doom). Хорошая, кстати, гама (game, игра), хотя геймер (gamer, игрок) я и никудышный. Хотел намедни дернуть (скопировать) с бибиэсины (BBS, электронная доска объявлений) свежую халяву (freeware, свободно распространяемое программное обеспечение), да момед (модем) че-то заглючил, хоть и брэнд - Зухель (ZyXel).

Надо будет компот (COM-порт) проверить и, если дело не в нем, есть маза (мнение) брать себе Шпрот (модем U.S. Robotics Sportser), тебе его тоже рекомендую. Заведешь себе емелю (e-mail, электронный адрес), буду тогда тебе мылом (электронная почта) разные полезные шаровары (shareware, условно-бесплатное программное обеспечение) присылать.

Ну, бывай! Счастливо жать батоны (работать за клавиатурой)!
levsha

Re: Эпистолярий

Пт июн 22, 2012 22:44:43

Этим всем вещам уже лет да лет. Подозреваю что не один я давно уже читал всё это где-то из других источников
Kostya

Re: Эпистолярий

Пт июн 22, 2012 22:46:17

levsha
А памятку начинающим врачам читал??? :wink:
BAX

Re: Эпистолярий

Пт июн 22, 2012 22:49:24

levsha писал(а):Этим всем вещам уже лет да лет. Подозреваю что не один я давно уже читал всё это где-то из других источников

на 5,25" дискетах откопал! :mrgreen:

Все о дятлах
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казённый. Если дятел не долбит – то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит – то в лесу раздаётся. Если громко – то значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1 – является наилучшим памятником тестю.
Двести дятлов, склеенные в стык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину... Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце – две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт всё, что ему подают.
Основная ошибка дятлов – внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел – явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толчёные и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Евгений Шестаков.

--------------------------------------------------------------------------------

Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М. 1962.
2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз. 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат. 1982.
4. "Дурашка с клювом". М. Куннилингус. 1994.
Последний раз редактировалось BAX Пт июн 22, 2012 22:50:18, всего редактировалось 1 раз.
levsha

Re: Эпистолярий

Пт июн 22, 2012 22:50:03

Kostya писал(а):А памятку начинающим врачам читал??? :wink:

Хм, нет. Понял :)
Kostya

Re: Эпистолярий

Пт июн 22, 2012 22:53:30

levsha
http://www.diary.ru/~RatchetMD/p44837071.htm?oam
Во время моего выпуска из меда - это был хит! :smile:
BAX

Re: Эпистолярий

Пн июн 25, 2012 13:18:04

продолжаю ворошить ящик с 5.25" дискетами...
ЕВГЕHИЙ ОHЕГИH
(роман в стихах)

осторожно, ненормативная рифмованая лексика! | +
Hа свете братцы все говно,
Все мы порою что оно,
Пока бокал пенистый пьем,
Пока красавиц мы ебем,
Ебут самих нас в жопу годы -
Таков увы закон природы.
Рабы страстей, рабы порока,
Стремимся мы по воле рока,

Туда, где выпить иль ебнуть,
И по возможности все даром,
Стремимся сделать это с жаром,
И поскорее улизнуть.

Hо время между тем летит,
И ни хуя нам не простит,
То боль в спине, в груди отдышка,
То геморрой, то где-то шишка,

Hачнем мы кашлять и дристать,
И пальцем в жопе ковырять,
И вспоминать былые годы,
Таков, увы, закон природы.

Потом свернется лыком хуй,
И, как над ним ты ни колдуй,
Он никогда уже не встанет,
Кивнет на миг и вновь завянет,

Как вянут первые цветы,
Морозом тронутой листвы,
Так всех, друзья, нас косят годы,
Таков, увы, закон природы.

********

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.

Его пример другим наука,
Коль есть меж ног такая штука,
Не тычь ее кобыле в зад
Как дядя - сам не будешь рад.

С утра как дядя Зорьке вставил
И тут инфаркт его хватил
Он состояние оставил
Всего лишь четверть прокутил.

Его пример другим наука
Что жизнь? Не жизнь - сплошная мука.
Всю жизнь работаешь, копишь
И не доешь, и не доспишь,

И кажется достиг всего ты,
Пора оставить все заботы,
Жить в удовольствие начать
И прибалдеть, и приторчать...

Ан нет, готовит снова рок
Суровый жесткий свой урок.

Итак, пиздец приходит дяде.
На век прощайте водка, бляди.
И в мрачны мысли погружен
Лежит на смертном одре он.

А в этот столь печальный час
В деревню вихрем к дяде мчась,
Ртом жадно к горлышку приник
Наследник всех его сберкниг -

Племяник, звать его Евгений
Он, не имея сбережений,
В какой-то должности служил
И милостями дяди жил.

Евгения почтенный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал
И много тратить не любил,

Но все-же как то раз увлекся,
Всплыло что было и что нет,
Как говорится, папа спекся
И загудел на десять лет.

А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений оных,
В одну неделю захирел,
Пошел посрать и околел.

Мамаша долго не страдала -
Такой уж женщины народ.
"Я не стара еще" - сказала,
"Я жить хочу, ебись все в рот."

И с тем дала от сына ходу,
Уж он один живет два года.

Евгений был практичен с детства
Свое мизерное наследство
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,

Он был великий эконом,
То есть умел судить о том,
Зачем все пьют и там и тут,
Хоть цены все у нас растут.

Любил он тулиться. И в этом
Не знал ни меры, ни числа.
К нему друзья взывали... Где там,
А член имел как у осла.

Бывало на балу танцуя
В смущеньи должен был бежать.
Его трико давленье хуя
Не в силах было удержать.

И ладно, если б все сходило
Без шума, драки, без беды,
А то за баб не раз мудила
Он получал уже пизды.

Да все видать не к проку было.
Лишь оклемается едва
И ну пихать свой мотовило
Будь то девка, иль вдова.

Мы все ебемся понемногу
И где-нибудь, и как-нибудь,
Так что поебкой слава богу
У нас не мудрено блеснуть.

Но поберечь не вредно семя,
Член к нам одним концом прирос,
Тем паче, что в любое время
Так на него повышен спрос.

Но... Ша ! Я кажется зарвался,
Прощения у вас прошу.
И к дяде, что один остался
Скорее с вами поспешу.

Ах, опоздали мы немного,
Папаша уж в бозе почил.
Так мир ему и слава богу,
Что завещанье настрочил.

А вот племянник мчится быстро
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.

Ну а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так, что я там пиздел про семя?
Забыл. Но это все хуйня.

Не в этом зла и бед причина.
От баб страдаем мы, мужчины,
Что в бабах прок? Одна пизда,
Да и пизда не без вреда.

И так не только на Руси,
В любой стране о том спроси,
Где баба, скажут, быть беде,
"Cherches la famme" - ищи в пизде.

От бабы ругань, пьянка, драка,
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь
И все забудешь, все простишь,

И лишь конец прижмешь к ноге
И то уже "Тульмонт" эге!
А если бы еще минет,
А если бы еще... но нет,

Черед и этому придет,
А нас теперь Евгений ждет.

Но тут насмешливый читатель
Быть может мне вопрос задаст.
Ты с бабой сам лежал в кровати,
Иль может быть ты педераст?

Иль может в бабах не везло?
Коль говоришь, что в них все зло.
Его без гнева и без страха
Пошлю интеллигентно на хуй,

Коли умен меня поймет,
А коли глуп - пускай идет.
Я сам бы рад, к чему скрывать,
С хорошей бабою в кровать!

Но баба бабой остается,
Пускай как бог она ебется.

*********

Деревня, где скучал Евгений
Была прелестный уголок.
Он в первый день без рассуждений
В кусты крестьянку поволок.

И преуспев там в деле скором,
Спокойно вылез из куста,
Обвел свое именье взором,
Поссал и молвил: "Красота!"

Один среди своих владений,
Чтоб время с пользой проводить,
Решил Евгений в эту пору
Такой порядок учредить.

Велел он бабам всем собраться,
Пересчитал их лично сам,
Чтоб было легче разобраться
Переписал их по часам.

Бывало он еще в постели
Спросонок чешет два яйца,
А под окном уж баба в теле
Ждет с нетерпеньем у крыльца.

В обед еще и в ужин тоже,
Так кто ж такое стерпит, боже,
А наш герой, хоть и ослаб
Ебет и днем, и ночью баб.

В соседстве с ним и в ту же пору
Другой помещик проживал,
Но тот такого бабам пору,
Как наш приятель, не давал.

Звался сосед Владимир Ленский.
Был городской, не деревенский,
Красавец в полном цвете лет,
Но тоже свой имел привет.

Похуже баб, похуже водки,
Не дай нам бог такой находки,
Какую сей лихой орел
В блатной Москве себе обрел.

Он, избежав разврата света,
Затянут был в разврат иной,
Его душа была согрета
Наркотиков струей шальной.

Ширялся Вова понемногу,
Но парнем славным был, ей богу,
И на природы тихий лон
Явился очень кстати он.

Ведь наш Онегин в эту пору
От ебли частой изнемог,
Лежал один, задернув штору,
И уж смотреть на баб не мог.

Привычки с детства не имея
Без дел подолгу прибывать,
Hашел другую он затею:
И начал крепко выпивать.

Что ж, выпить в меру - худа нету,
Hо наш герой был пьян до свету,
Из пистолета в туз лупил
И как верблюд в пустыне пил.

О вина, вина! Вы давно ли
Служили идолом и мне?
Я пил подряд: нектар, говно ли.
И думал - истина в вине.

Ее там не нашел покуда.
И сколько не пил - все во тщет,
Но пусть не прячется паскуда,
Найду! Коль есть она вообще.

Онегин с Ленским стали други.
В часы вечерней зимней вьюги
Подолгу у огня сидят,
Ликеры пьют, за жизнь пиздят.

Но тут Онегин замечает,
Что Ленский как-то отвечает
На все вопросы невпопад,
И уж скорей смотаться рад,

И пьет уже едва-едва,
Послушаем-ка их слова:

-Куда, Владимир, ты уходишь?
-О, да, Евгений, мне пора.
-Постой, с кем время ты проводишь?
Или уже нашлась дыра?

-Ты прав, Евгений, только, только...
-Ну шаровые, ну народ!
Как звать чувиху эту? Ольга?!
Что не дает?! Как не дает?

Да ты видать не верно просишь.
Постой, ведь ты меня не бросишь
На целый вечер одного?
Не ссы - добьемся своего!

-Скажи там есть еще одна?
Родная Ольгина сестра?!
Свези меня!
-Ты шутишь?
-Hету?!

Ты будешь тулить ту, я эту.
Так что ж - мне можно собираться?
И вот друзья уж рядом мчатся.

Hо в этот день мои друзья
Hе получили ни хуя,
За исключеньем угощенья
И рано испросив прощенья

Их сани мчат дорогой краткой.
Мы их послушаем украдкой.
-Ну что у Лариных?
-Хуйня! Напрасно поднял ты меня.

Ебать там ни кого не стану,
Тебе ж советую Татьяну.
-А что так?
-Милый друг мой Вова,
Баб понимаешь ты хуево.

Когда-то в прежние года
И я драл всех, была б пизда.
С годами гаснет жар в крови,
Теперь ебу лишь по любви.

Владимир сухо отвечал
И после во весь путь молчал.

Домой приехал, принял дозу,
Ширнулся, сел и загрустил.
Одной рукой стихи строчил,
Другой хуй яростно дрочил.

Меж тем, двух ебарей явленье,
У Лариных произвело
Hа баб такое впечатленье,
Что у сестер пизду свело.

Итак, она звалась Татьяной.
Грудь, ноги, жопа без изъяна.
И этих ног счастливый плен
мужской еще не ведал член.

А думаете, не хотела она
попробовать конца?
Хотела так, что аж потела,
Что аж менялася с лица.

И все-же, несмотря на это,
Благовоспитана была.
Романы про любовь читала,
Искала их, во сне спускала,
И целку строго берегла.

Не спится Тане, враг не дремлет,
Любовный жар ее объемлет.
-Ах,няня, няня, не могу я,
Открой окно, зажги свечу...

-Ты что, дитя?
-Хочу я хуя,
Онегина скорей хочу!

Татьяна рано утром встала,
Пизду об лавку почесала.
И села у окошка сечь
Как Бобик Жучку будет влечь.

А бобик Жучку шпарит раком!
Чего бояться им, собакам?
Лишь ветерок в листве шуршит,
А то, глядишь, и он спешит...

И думает в волненьи Таня:
"Как это Бобик не устанет
Работать в этих скоростях?"
Так нам приходится в гостях

Или на лестничной площадке
Кого-то тулить без оглядки.

Вот Бобик кончил, с Жучки слез
И вместе с ней умчался в лес.
Татьяна ж сидя у окна
Осталась, горьких дум полна.

А что ж Онегин? С похмелюги
Рассолу выпил целый жбан,
Нет средства лучше, верно други?
И курит топтаный долбан.

О, долбаны, бычки, окурки!
Порой вы слаще сигарет.
Мы же не ценим вас, придурки,
И ценим вас, когда вас нет.

Во рту говно, курить охота,
А денег, только пятачок.
И вот, в углу находит кто-то
Полураздавленный бычок.

И крики радости по праву
Из глоток страждущих слышны.
Я честь пою, пою вам славу,
Бычки, окурки, долбаны!

Еще кувшин рассолу просит
И тут письмо служанка вносит.
Он распечатал, прочитал,
Конец в штанах мгновенно встал.

Себя не долго Женя мучил
Раздумьем тягостным. И вновь,
Так как покой ему наскучил,
Вином в нем заиграла кровь.

Татьяну в мыслях он представил.
И так и сяк ее поставил.
Решил Онегин - в вечеру
Сию Татьяну отдеру.

День пролетел как миг единый
И вот Онегин уж идет,
Как и условлено в старинный
Парк. Татьяна ждет.

Минуты две они молчали,
Подумал Женя ну держись.
Он молвил ей:"Вы мне писали?"
И гаркнул вдруг:"А ну ложись!"

Орех могучий и суровый
Стыдливо ветви отводил,
Когда Онегин член багровый
Из плена брюк освободил.

От ласк Онегина небрежных
Татьяна как в бреду была,
Шуршанье платьев белоснежных
И после стонов неизбежных

Свою невинность пролила.
Ну, а невинность это, братцы,
Во истину и смех, и грех,
Коль, если глубже разобраться -

Надо разгрызть, что б съесть орех.
Но тут меня вы извините,
Изгрыз, поверьте, сколько мог.
Теперь увольте и простите -
Я целок больше не ломок.

Ну вот, пока мы здесь пиздели
Онегин Таню отдолбал
И нам придеться вместе с ними
Скорее поспешить на бал.

***

О! Бал давно уже в разгаре!
В гостиной жмутся пара к паре
И член мужчин все напряжен
На баб всех, кроме личных жен.

Да и примерные супруги,
В отместку брачному кольцу,
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.

В соседней комнате, смотри-ка,
На скатерти зеленой сика,
А за портьерою, в углу,
Ебут кого-то на полу.

Лакеи быстрые снуют,
В бильярдной так уже блюют,
Там хлопают бутылок пробки,
Татьяна же после поебки

На верх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.

В сортир бежит Евгений с ходу.
Имел он за собою моду
Усталость с ебли душем снять,
Что нам не вредно б перенять.

Затем к столу он быстро мчится
И надобно ж беде случиться -
Владимир с Ольгой за столом,
Член естественно колом.

Он к ним идет походкой чинной,
Целует руку ей легко,
"Здорово Вова, друг старинный,
Jeveus nome preaux, бокал "Клико"!

Бутылочку "Клико" сначала,
Потом "Зубровку","Хваньчкару"
И через час уже качало
Друзей как листья на ветру.

А за бутылкою "Особой",
Онегин, плюнув вверх икрой,
Назвал Владимира разъебой,
А Ольгу - самою дырой.

Владимир, поблевав немного,
Чего-то стал орать в пылу,
Но бровь свою насупив строго,
Спросил Евгений: "По еблу?"

Хозяину, что бегал рядом
Сказал: "А ты пойди поссы!"
Попал случайно в Ольгу взглядом
И снять решил с нее трусы.

Сбежались гости. Наш кутила,
Чтобы толпа не подходила
Карманный вынул пистолет,
Толпы простыл мгновенно след.

А он красив, могуч и смел
Ее меж рюмок отымел.
Потом зеркал побил немножко,
Прожег сигарою диван,

Из дома вышел, крикнул: "Прошка!"
И уж сквозь храп: "Домой, болван."

***

Метельный вихрь во тьме кружится,
В усадьбе светится окно.
Владимир Ленский не ложится,
Хоть спать пора уже давно.

Он в голове полухмельной
Был занят мыслею одной.
И под метельный ураган
Дуэльный чистил свой наган.

"Онегин! Сука! Блядь! Зараза!
Разъеба! Пидор! И говно!
Лишь солнце встанет - драться сразу,
Дуэль до смерти! Решено!"

Залупой красной солнце встало.
Во рту, с похмелья, стыд и срам.
Онегин встал, раскрыл ебало
И выпил водки двести грамм.

Звонит. Слуга к нему вбегает,
Рубашку, галстук предлагает,
На шею вяжет черный бант,
Дверь настежь, входит секундант.

Не буду приводить слова,
Не дав ему пизды едва,
Сказал Онегин, что придет,
У мельницы пусть, сука, ждет.

Поляна белым снегом крыта.
Да, здесь все будет "шито-крыто".
"Мой секундант", - сказал Евгений,
"А вот мой друг - месье Шардрез."

И так, друзья без рассуждений
Становятся между берез.
"Мириться? Hа хуй эти штуки!
Наганы взять прошу я в руки."

Онегин молча скинул плет
И быстро поднял пистолет.
Он на врага глядит сквозь мушку,
Владимир тоже поднял пушку.

И ни куда-нибудь, а в глаз
Наводит дуло, пидораз.
Онегина мондра хватила,
Мелькнула мысль: "Убьет, мудила."

Ну подожди, дружок, дай срок.
И первым свой нажал курок.

Упал Владимир. Взгляд уж мутный
Как будто полон сладких грез
И после паузы минутной -
"Пиздец" - сказал месье Шардрез.

---=== The End ===---

(нечто типа P.S.)

Упал Владимир, взгляд уж мутный,
Как будто полон сладких грез,
И после паузы минутной
"Пиздец", - сказал месье Шардрез.

Что ж делать, знать натуры женской
Не знал один, должно быть, Ленский.
Ведь не прошел еще и год,
А Ольгу уж другой ебет...

Оговорюсь: другой стал мужем,
Но не о том, друзья, мы тужим.

Твердила мать и без ответа
Не оставались те слова,
И вот запряжена карета
И впереди Москва, Москва!

.........................

Дороги! Мать твою налево!
Кошмарный сон, верста к версте,
О, Александр Сергеич, где Вы?
У нас дороги еще те...

Лет чрез пятьсот дороги, верно,
У нас изменятся безмерно...
Так ведь писали, верно, Вы
Увы! Вы, видимо, правы.

Писали Вы - дороги плохи,
Мосты забытые гниют,
На станциях клопы и блохи
Уснуть спокойно не дают.

И на обед дают гавно -
Теперь давно уже не то.

Клопы уже не точат стены,
Есть где покушать и попить,
Но цены, Александр Сергеич, цены -
Уж лучше блохи, блядью быть!

.........................

Весна для нас, мужчин, мука.
Будь хром ты, крив или горбат,
Лишь снег сойдет - и к солнцу штука,
А в яйцах звон, не звон - набат!

Весной, как всем это известно,
Глупить желает каждый скот,
Но краше всех, скажу Вам честно,
Ебется в это время кот.
О, сколько страсти, сколько муки,
Могучей сколько красоты,
Коты поют и эти звуки
Своим подругам шлют коты....

---=== The ENDец, вероятно ===---
BAX

Re: Эпистолярий

Пн июн 25, 2012 13:43:41

сказка о братке салтане

Три кобылы у окна
Мяли нитки (на хрена(?
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Hахреначила жратвы"
"Если б я была крутая-
Тёлка вякнула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci "
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду мля, для пахана
Родила бы пацана_

Только пасть свою закрыла-
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед-
Городской авторитет.
Всё.кошёлки,допи$делись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь-
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха-
Обрабатывать меха,
Hу а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."

Hа разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг!
И как раз к весне она
Испекает пацана

Hу, отёл прошёл удачно-
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:
"Тут, Салтан,херня такая:
Родила твоя родная
Hо у сына - вот беда
И елда есть и манда"

Охренел Салтан сначала
И барыг забил немало
Hо по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"

Сам он в шоке: во дела!
Педераста родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё. кранты вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"

А что делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили. закоптили
И пустили по Hеве:
Так велел Салтан братве.

Тесно, душно, всё в говне _
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм хреначит вверх и вниз -
Задолбал такой круиз
И кричит подруга буре:
Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!

" И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку на берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле,куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Зафигачил на грилЕ
Hехреновое филе,
Вытер жирное табло
И пошёл искать село.

Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в хлебало -
Опускают генерала.
Hо сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал

"Hу спасибо,дорогой!
Зуб даю, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Педерастов погубил!
Чё по лесу лазишь? Др@чишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Hу ты, Лебедь, задолбал!
Девок ты давай и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я мля здесь никто пока..."
"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким хлебалом?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"

Ветер пО морю фигачит,
Пароход крутой хреначит
А на нём, без дураков.
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Hу здорОво. мудаки,
Спекулянты-челноки!
Где вас черти мля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз вам в рыло дали?
Чё хорошего видали?"

Торгаши ему в ответ:
"Всё путём, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами.
Чуть не вышел новый срок..
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем мля на рот:
Ахренеть, чувак живёт!
Там кранты! В его дворе
"Бабки" даже в конуре!
"Брат Салтан фигеет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду напостой:
"Ой, нашёлся мля герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга мля поёт
Жрёт орехи золотые-
Вот уж где дела крутые!

" Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал.
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, cри как хочешь,
Hо башку свою продр@чишь.
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь"
Утром Лебедь - во дворе
Стол на бархатном ковре,
Hа столе сидит, паскуда.
Высекает изумруды...
Белка, ёперный ты в рот !
И "Ушаночку" поёт !!!

Вот прошло недели две-
Снова в путь пора братве.
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: есть моря
Где в начале сентября
Из воды выходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца

И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада охренели:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, мля, молодца!!

И поехали к Гвидону-
Разжиревшему г@ндону
Там ему в приёмном зале
Всё конкретно рассказали
"Быстро Лебедя ко мне,
Или вы уже на дне!!"
Прибегает генерал,
По пути в штаны насрал
"Раздобудь мне эту рать,
Скока хочешь денег трать!"
Через час стоят у двери
Черномор и эти звери.
Охренели челноки.
Похватали рюкзаки
И к Салтану полетели
Рассказать об этом деле.
"Hи фига себе расклад!
М-да.. Гвидон - серьёзный брат..
Я к нему пожалуй в среду
Сам знакомиться поеду"
А ткачиха с поварихой
Закипают в злобе тихой:
"Мля.ну хрена тут такого?
Ишь бойца нашли крутого!
Этот фраер Черномор,
Он же просто мелкий вор!
И отряд его - говно.
Хоть и носят кимоно
Тема есть, Салтан покруче:
Где-то там в лесах дремучих
Тёлка типа обитает _
Синди Кроуфорд отдыхает.
Hоги-метра полтора,
Др@чит бедная с утра,
Рот всегда готов к миньету-
Мужика у тёлки нету.
Hежным голосом пи$дит
А во лбу звезда горит!
Женский пол, в конце концов-
Он посвыше всех бойцов!!!"
"Мля-я-я, торчу от этой бабы.
Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
Черноморская тусня
Рядом с ней и впрямь-фигня..."
"Шизануться!"-все кричат
И к Салтанычу спешат..
"Hу, Салтаныч, удивляйся,
И смотри не обкончайся!
Тёлку надобно спасатъ-
Очень хочет отсосать
И в лесах живёт как зверь,
Тёлка клёвая, поверь
Сиськи, мля, как апельсины,
Пахнет мёдом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс-во лбу горит звезда!"
"Ох, заткнитесь, братаны !
Ща сольЮ себе в штаны...
Срочно Лебедя ловите
И ко мне его ведите!!!"
Hе прошло и пять минут
Генерал уж тут как тут.
"Hу, дружок, ты в курсе дела?
Я влюбился до предела!
Как найти мне эту бл$дь?
Где вообще её искать??"
Улыбнулся генерал
И глазами заморгал,
Гимнастёрку расстегнул,
Снял кирзу. ногою пнул,
Вынул косы из папахи,
Обнажил вульгарно ляхи,
Показал свою манду
И погонную звезду
Аккуратно отвинтил
Взял и в лоб себе вкрутил.
"Счастье близко уж твоё...
Hе ищи в лесу её,
Hе найдёшь ты ни х$я,
Ведь бабёнка эта-я..."
Целоваться он полез,
Hо Гвидон достал обрез
И его предупредил-
Всю обойму в рот всадил... "
Hе проходит у меня
Транссвеститская фигня!!!"

Подождал Салтан малеха
И решил к Гвидону ёхать
Ведь крутые пацаны
Корефаниться должны!
Тут ткачишка с поваришкой
Обдрыстались как мальчишка,
Валидола наглотались
И во всём ему признались,
Умоляли,чтоб простил
Он питбуля в дом впустил...
Долго верные братки
Собирали их куски...
А на следующей неделе
Всей семьей уже гудели
Сын-Гвидон, отец-Салтан,
Был и я там в жопу пьян,
Тут и тёрочке конец
В смысле полный мля трындец...
Airman

Re: Эпистолярий

Пн июн 25, 2012 14:04:10

BAX писал(а):сказка о братке салтане


есть у меня в мобиле аудиозапись сего шедевра :mrgreen:
BAX

Re: Эпистолярий

Чт июн 28, 2012 21:56:49

ОПЕРАЦИЯ "ИГЕЛЬС"

ПРЕДИСЛОВИЕ.

За окном шел снег и рота красноармейцев.
Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
- Товарищ Жюков, вас еще не убили?
- Нет, товарищ Сталин.
- Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку "Казбека" и
протянул ее Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку,
главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
- А как там дела на западном фронте?
- Воюют, - просто ответил Жуков.
- А как чувствует себя товарищ Исаев?
- Ему трудно, - печально сказал Жуков.
- Это харашо, - сказал Сталин. - У меня для него есть новое
задание...
А за окном шел снег и рота красноармейцев.

ГЛАВА 1

Низкий закопченный потолок кабачка "Три поросенка" был почти черным
от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитой сказки, в честь
которой был назван кабачок. Кормили в кабачке не очень хорошо, поили еще
хуже, но это не отпугивало его завсегдатаев. Отпугивало их другое. С
недавних пор в кабачок повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон
Штирлиц.
Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставлен едой
на семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один и никого не ждал.
Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал из кармана маузер с
дарственной надписью "Чекисту Исаеву за освобождение Дальнего Востока от
Феликса Эдмундовича Дзержинского" и с меткостью истинного ворошиловского
стрелка расстреливал затаившихся по углам тараканов.
- Развели тут! - орал он. - Бардак!
И действительно, в кабачке был бардак.
Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками. Создавалось
впечатление, что каждый считал своим долгом если не наблевать на пол, то
хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То и дело, ступая по лужам и
матерясь, проходили офицеры. За соседним столиком четверо эсэсовцев грязно
приставали к смазливой официантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала.
В углу, уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся пьяный унтерофицер
без сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал недовольно ворочаться и
издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, попивая шнапс у стойки,
тихо разговаривали о событиях на Курской дуге. Молоденький лейтенантик в
компании двух девушек подозрительной наружности громко распинался о том,
какой он молодец, и как хорошо он стреляет из пистолета.
Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой в
банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающую действительность
разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд на некоторых выдающихся
подробностях снующих между столиками официанток.
- Какие сволочи эти русские, - неожиданно для всех сказал молоденький
лейтенантик. - Я бы их всех ставил через одного и стрелял по очереди.
В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица. Штирлиц
выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика, строевым шагом
подошел к зарвавшемуся лейтенанту.
- Свинья фашистская, - процедил он и влепил лейтенанту пощечину.
- Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевший
лейтенант.
Штирлиц вышел из себя, и, схватив табуретку, обрушил ее на голову
незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал злобно пинать
его ногами.
- Я, русский разведчик Исаев, не позволю грязному немецкому псу
оскорблять русского офицера!
Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся. Развеселившегося
Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта, и, чтобы успокоить, предложили
выпить за Родину, за Сталина.
- Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружку шнапса,
рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпил еще, лейтенант
стал ему неинтересен.
- Ну как же можно, - шепнул один из фронтовиков рыдающему лейтенанту,
- при самом Штирлице говорить такое о русских, да еще и в таких
выражениях! Я бы вас на его месте убил.
- Штирлиц - добрая душа, - вздохнул второй фронтовик, - я помню, три
дня назад тут били японского шпиона, так все били ногами, а Штирлиц - нет.
- Добрейший человек, - подтвердил первый фронтовик, и они вывели
лейтенанта на свежий воздух.
Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Гитлер зольдатен".
Пьяный унтерофицер поднял голову из салата, обвел зал мутным взглядом
и восторженно заорал:
- Хайль Гитлер!
Весь зал вскочил, вскинув руки, стены задрожали от ответного рева:
- Зиг хайль!!!
А Штирлиц уже спал, снились ему соловьи, русское поле и березки,
снились ему голые девки, купающиеся в озере, а он подглядывал за ними из
кустов.
Сейчас он спит, но ровно через полчаса он проснется, чтобы продолжать
свою нелегкую, нужную для Родины работу.

ГЛАВА 2

В кабинете Мюллера стоял сейф, в котором Мюллер хранил дела на всех
сотрудников Рейха. Он часто с любовью залезал в свой сейф за очередным
делом, чтобы пополнить его, восстановить в памяти, просто полистать или
привести в действие. Но последнее случалось редко, ибо Мюллер, как
истинный коллекционер, не любил расставаться с делами своих подопечных.
Сейфы с делами были почти у всех сотрудников Рейха, кроме Штирлица, но
такого обширного собрания сочинений не было ни у кого, даже у самого
Кальтенбруннера. Это было маленькое и невинное хобби шефа гестапо. В его
коллекции были Гиммлер, Геббельс, Шелленберг, Борман, Штирлиц и даже сам
Кальтенбруннер.
Обергруппенфюрер сидел у камина и листал дело Бормана, это было одно
из самых объемных дел в его сейфе. Мюллер насвистывал арию Мефистофиля из
Фауста и перечитывал любимые строки.
Партайгеноссе Борман был мелкий пакостник. Если Борману не удавалось
досадить кому-нибудь, он считал прожитый день пропавшим. Если же
получалось кому-нибудь нагадить, Борман засыпал спокойно, с доброй,
счастливой улыбкой на лице. Любимая собачка Бормана, которая жила в его
кабинете, кусала офицеров за ноги, и поэтому всем приходилось ходить по
Рейху в высоких сапогах. Мюллер, у которого было плоскостопие, от этого
очень страдал. Однажды он имел неосторожность зайти в кабинет Бормана в
кедах и был злостно укушен за левую ногу. Собачку пришлось отравить. С тех
пор они с Борманом стали злейшими врагами.
Борман был любитель подкладывать кнопки на стулья, рисовать на спинах
офицеров мелом неприличные слова, натягивать в темных коридорах сложные
системы веревочек, споткнувшись о которые несчастная жертва в лучшем
случае падала или обливалась водой, в худшем - получала по голове
кирпичом. Особенной любовью Бормана пользовались ватерклозеты. Какие
только гадости он не писал на дверях и стенах об офицерах Рейха, а иногда
перерисовывал из французских бульварных журналов непристойные картинки.
Под одной из таких картинок он подписал "это Ева Браун". Фюрер оскорбился
и поручил ему же, Борману, выяснить, кто это сделал. Два месяца все в
Рейхе пресмыкались перед Борманом, а Штирлиц даже придумал версию, чтобы
оградить себя от подозрений, что это сделал китайский шпион. В конце
концов пострадал адмирал Канарис, который неосторожно выиграл у Бормана в
преферанс его новую секретаршу. Секретарши были второй страстью Бормана.
Он то и дело увольнял одних и нанимал других, менялся секретаршами с
Гиммлером, Шелленбергом, просил подарить секретаршу Мюллера, но Мюллер
отказал. В Рейхе Бормана не любили, но побаивались. Кому же приятно видеть
свое имя на стене сортира?
Борман был толст, лыс и злопамятен. А сам Борман в это время был
занят делами. Острым ножом он вырезал на двери туалета надпись: "ШТИРЛИЦ -
СКОТИНА И РУССКИЙ ШПИОН". Удовлетворенно чмокнув, Борман дернул за
веревочку и вышел. Он тщательно вымыл руки и с чувством выполненного долга
направился в свой кабинет. День обещал быть удачным.
В кабинете Борман открыл сейф, запертый на семь секретных замков и
просунул голову внутрь. Вчера он повесил в сейфе табличку на русском
языке: "Руским развечикам смареть заприщено!" Кто-то красным карандашом
исправил ошибки и подписал: "Борман дурак". Борман достал русско-немецкий
словарь, перевел и логически помыслил: "Кто-то исправил ошибки... значит
кто-то залез в сейф... это не я... значит это русский шпион... и плюс ко
всему он лично знает Бормана. Следовательно, я его тоже знаю".
Борман надолго задумался. Через полчаса он догадался поискать
отпечатки пальцев. Еще через полчаса он их нашел. Видимо, русский
разведчик ел тушенку. Банка стояла тут же, в сейфе. "Здесь чувствуется
работа Штирлица. Интересно, что сказал бы Кальтенбруннер?" Борман
вздохнул. Со Штирлицем связываться не стоило, все равно что-нибудь
придумает, еще и сам виноват окажешься. Это знали все. Борман еще раз
вздохнул и достал из сейфа дело пастора Шлага. За пастором он следил давно
и с интересом. Этот человек имел обширную женскую клиентуру. Пастор бегал
за любыми женщинами: старыми и молодыми, красивыми и не очень, замужними и
наоборот, и женщины отвечали ему взаимностью, что Бормана, которого
женщины не любили, очень удивляло и даже сердило.
"Зачем одному человеку столько женщин? Я понимаю, если бы они были,
во-первых, секретаршами, во-вторых, у меня, а так... Наверно, он работает
на чью-то разведку. Скорее всего, это не наша разведка. Следовательно,
иностранная, - Борман поднял палец вверх. - Его надо пощупать..."
И Борман, позвонив Айсману, отдал распоряжение.
От сильного удара ноги дверь распахнулась, и в кабинет вошел хмурый и
заспанный Штирлиц.
- Борман! Дай закурить!
"У Штирлица кончились папиросы, - подумал Борман, протягивая
портсигар с профилем фюрера, - значит он много курил. Много курят, когда
думают, значит он много думал. Штирлиц просто так не думает, значит, он
что-то замышляет."
И Борман посмотрел в честные глаза Штирлица.
- Как дела?
- Плохо.
"Я, как всегда, прав! - обрадовался Борман. - Точно что-то замышляет!
Надо его пощупать."
- Не хочешь ли кофе?
- Нет, - Штирлица передернуло. - Лучше пива.
Борман нажал на кнопку, и вошла секретарша. Штирлиц ее раньше не
видел.
- Новенькая?
- Да, - похвалился Борман.
- А ничего, - одобрил Штирлиц.
- Мне тоже нравится, - сказал польщенный Борман. - Пива принеси,
дорогая.
- Слушаюсь, партайгеноссе.
Секретарша принесла пива и стала ждать дальнейших распоряжений.
- Можешь идти, - махнул рукой Борман.
Секретарша, разочарованно покачивая бедрами, вышла. Штирлиц оторвал
взгляд от двери и взял кружку с пивом.
- Садись, - предложил Борман, подставляя стул.
Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. "Заметил, -
ядовито подумал Борман, - Штирлица на кнопки не возьмешь. Чувствуется рука
Москвы."
Глаза Штирлица потеплели.
- Хорошее пиво, - сказал он.
"Темнит, сукин кот. Обмануть хочет. Нет, брат Исаев, не на того
напал. А не сыграть ли мне с ним шутку? Что если ему очень тонко
намекнуть, что им интересуется Ева Браун?"
- Штирлиц! Да ведь вами интересуется Ева Браун! - вскричал Борман.
Штирлиц поперхнулся. С Евой Браун он встречался всего один раз, и тот
на приеме у фюрера. Штирлиц был о себе высокого мнения, как о мужчине, но
эта мысль никогда не приходила ему в голову.
"Ева Браун может стать ценным агентом. Надо запросить центр."
Штирлиц встал и высморкался в занавеску.
"Клюнет или нет?" - подумал Борман.
Штирлиц посмотрел в окно.
- Какие ножки у этой крошки! - сказал он стихами, - Смотри, Борман.
Борман достал из стола цейсовский бинокль и пошел к Штирлицу. Минуту
они молчали. За это время Штирлиц успел обдумать слова Бормана, а Борман
догадался, что Штирлиц его отвлек.
"Водит за нос", - подумал Борман и ловко перевел разговор в другое
русло.
- Послушай, Штирлиц, у тебя такие обширные связи. Не мог бы ты
достать умненькую собачку с острыми зубами?
- Могу.
"Этот все может", - подумал Борман.
Штирлиц часто обещал что-либо Борману, как, впрочем, и всем
остальным, но никогда ничего не делал.
Штирлиц стрельнул у Бормана еще парочку сигарет, механически сунул
лежащее на столе дело под мышку и направился к выходу.
Борман бросился к столу и резко открыл верхний ящик. Около самой
двери в десяти сантиметрах от пола натянулась бельевая веревка. Штирлиц
резко перепрыгнул через нее, и, сказав "До свидания", скрылся за дверью.
"Профессионал!"- простонал Борман.
Да, Штирлиц был профессионалом. Он не стал листать украденное дело в
коридоре, как поступил бы на его месте английский или парагвайский шпион,
а выбрал самое укромное место в Рейхе.
Войдя в ватерклозет Штирлиц обнаружил свежую надпись "ШТИРЛИЦ -
СКОТИНА И РУССКИЙ ШПИОН". Штирлиц старательно зачеркнул слово "ШПИОН" и
надписал слово "РАЗВЕДЧИК", а внизу приписал "БОРМАН - ТОЖЕ СКОТИНА".
Здесь же он пролистал дело пастора Шлага. В голове его начал
созревать еще неясный, но уже план.

ГЛАВА 3

Когда Айсман разбудил его, был уже конец рабочего дня. Штирлиц вышел
на улицу, вынул пачку "Беломора" и прикурил у часового. Чеканя шаг, прошла
рота эсэсовцев, проехал бронетранспортер, обдав Штирлица брызгами.
"Скоты, - подумал Штирлиц, - нажрались и разъезжают. Вас бы на фронт,
вшей кормить..."
При слове "кормить" Штирлицу захотелось тушенки. Он притушил
папиросу, сунул ее назад в пачку. Сплюнул два раза под ноги и решил
сходить в ресторан.
Шагая по вечернему Берлину, Штирлиц думал о разных неприятных вещах.
Во-первых, кончался "Беломор", и его приходилось экономить. Во-вторых,
интересно, какую информацию он может получить от Евы Браун, и разрешит ли
центр контакт. И, наконец, радистка Штирлица внезапно забеременела и
просилась домой, к мужу. Обо всех трех вещах следовало сообщить центру. А
на связь с центром Штирлиц выходить не любил.
Раздумья Штирлица отвлекла группа молодых разряженных женщин,
которые, громко хихикая, курили на углу и смотрели в его сторону.
"Шлюхи", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали шлюхи.
- Штирлиц! А не в ресторан ли ты идешь? - спросила одна из них,
кокетливо поправляя прическу
- Пойдем, - сказал галантный Штирлиц и взял ее под руку. Американский
агент 008, которому обычно поручались самые трудные дела, был заброшен в
Берлин, чтобы выяснить, что так долго делает в Германии русский агент
Штирлиц, а заодно попытаться перевербовать его. Агенту такие дела были
привычны. Как раз на днях он перевербовал пакистанского шпиона, который
работал секретарем дуче в Италии. Штирлиц тоже представлялся агенту легкой
добычей. За два дня агент 008 сумел выследить Штирлица и собрать на него
настолько обширное досье, что этому позавидовал бы сам Мюллер.
Агент 008 следил за Штирлицем от самого Рейхстага. Когда Штирлиц
вошел со своей дамой в ресторан, агент слез с велосипеда и прицепил его
замком к урне. Всунув швейцару пятидолларовую бумажку, он закурил
гаванскую сигару и вошел в зал. Выбрав столик около Штирлица, агент сел,
положил ноги на стол и щелкнул пальцами:
- Бармен! Виски с содой!
Двое гестаповцев около сцены, где, высоко подкидывая прелестные
ножки, танцевали канкан, переглянулись.
- По-моему, это американский агент, - шепнул один. - Слишком
нахальный. Запиши на всякий случай его фамилию.
Второй, более увлеченный девочками из варьете, чем какими-то
американскими агентами, механически кивнул и заорал:
- Бис!!!
Штирлиц, обняв свою подругу, держал в руке стакан водки и увлеченно
читал ей стихи Баркова в своем переводе. Сидящий рядом седой генерал
пытался явно придуманными рассказами о своих похождениях на фронте
очаровать молодую девушку и временами заглушал Штирлица. Штирлиц уже
несколько раз недовольно глядел в его сторону, но из уважения к сединам
ругаться не стал.
Агент 008 достал зажигалку, сделал три фотоснимка и прикурил.
- Вот вылезу из окопа на бруствер, - хриплым пьяным голосом вещал
надоевший всем генерал, - а по полю партизаны. Пули вокруг свищут, а я
саблю наголо, ору "заряжай", а по мне из пулемета - та-та-та.
Громкий хохот подвыпивших эсэсоцев у окна перекрыл его слова:
- Совсем заврался старый осел!
Генерал оглянулся и понял что смеются над ним. Он выхватил саблю.
- Это ты, тыловая крыса, меня, боевого генерала...
- Господа! Успокойтесь! - вскричал конферансье на сцене. Мы все
защитники фюрера и Великого Рейха, и в тылу и на фронте.
Штирлиц, вытавщивший из кармана кастет, не смог успокоится и излил
свои гнев на официанта:
- Почему пиво разбавлено?
- Но ведь вы его даже не пробовали, господин штандартенфюрер!
- Молчать! - и Штирлиц вмазал официанту кастетом. Он не любил
доставать кастет просто так.
Официант перелетел через столик генерала и упал на колени его дамы.
Дама завизжала, как поросенок, из которого хозяин решил сделать жаркое.
Генерал снова вскочил.
- Это ты, тыловая крыса, меня, боевого генерала...
И в ярости схватил официанта и тоже вмазал.
Официант вьехал головой в живот эсэсовцу. Тот согнулся пополам и
заорал:
- Наших бьют!
Его товарищи кинулись на генерала, фронтовики встали на защиту, и
завязалась обычная драка.
Как всегда, Штирлиц был ни при чем. Он спрятал кастет и достал
браунинг с дарственной надписью "Штандартенфюреру СС фон Штирлицу от
любимого фюрера". Заорав "наших бьют", Штирлиц открыл огонь по люстрам.
Девочки из варьете с визгом разбежались. Конферансье стащили со сцены и
начали топтать ногами. Его визг был еще более душераздирающим, чем у
генеральской дамы. До смерти перепуганный оркестр заиграл вдруг "Дунайские
волны". Генерал размахивал саблей и кричал:
- Это вы, тыловые крысы, меня, боевого генерала...
Когда у Штирлица кончились патроны, ни одна люстра уже не светила.
Штирлиц закричал:
- Прекратить драку! - и бросился разнимать спорщиков. Послышался звон
разбитой посуды и сдавленный вопль, как будто кому-то попали по голове
бутылкой.
- Полиция! - раздался крик.
Приехавшие полицейские начали с того, что выпустили по обойме поверх
голов дерущихся. Беснующаяся толпа постепенно успокаивалась. Тех, кто не
успокаивался, успокаивали. Зажгли свет. Затем вошел обер-лейтенант.
- Спокойно! Всем оставаться на своих местах!
И всех забрали. Вынесли трупы. Среди погибших оказался и агент 008.
Ему случайно попали по голове бутылкой из-под шампанского. Так закончил
свою карьеру знаменитый агент.
Всех арестованных погрузили по машинам и развезли по разным
полицейским участкам. Штирлиц и боевой генерал попали в одну машину.
Генерал не унимался:
- Это вы, тыловые крысы, меня, боевого генерала...
- Дайте ему по голове, - равнодушно сказал Штирлиц. Обер-лейтенант с
удовольствием исполнил просьбу. Генерал изумленно замолчал. Скоро они
подъехали к полицейскому участку. Штирлица посадили в камеру. Немного
походив из угла в угол, он начал выбивать на стене надпись "ЗДЕСЬ БЫЛ
ШТИРЛИЦ", но его прервали.
- Арестованный Штирлиц, на выход.
Хмурый конвоир с перевязанной щекой отвел его в кабинет на допрос. За
столом сидел обрюзгший майор и пил кофе.
- Фамилия?
- Штирлиц.
- Может, ты и Штирлиц, а может, и не Штирлиц. Кто тебя знает? Может
ты - русский шпион?
Штирлиц подошел ближе и сел.
- Слушай, майор, не возникай, я в гневе страшен.
Майор, не ожидавший такого нахальства, разинул рот. А Штирлиц
издевательским тоном продолжал:
- Ты мне сейчас кофейку обеспечь, а потом позвони моему другу
Мюллеру, а иначе я могу и морду твою свинскую набить...
Штирлиц еше бы долго изголялся, полицию он не любил с детства, но
майор вдруг стукнул кулаком по столу, так, что подпрыгнула чашечка с кофе,
и заорал:
- Молчать!!!
- Не ори, - попросил Штирлиц.
- Встать, когда разговариваешь с офицером!
Штирлиц был спокоен как дохлый лев.
- Я, штандартенфюрер СС фон Штирлиц, - по слогам произнес он, - не
люблю, когда в моем присутствии орут всякие мерзавцы. Я требую кофе и
Мюллера, иначе обьявляю голодовку сроком на 200 дней. Неужели ваша дурная
голова не в состоянии понять, что надо позвонить моему любимому другу
детства Мюллеру, и я, наконец, больше не буду иметь удовольствие видеть
вашу гнусную рожу?
Завернув такую блестящую фразу, Штирлиц про себя порадовася и гордо
улыбнулся. Майор позеленел от злости.
- Молчать!!!
Штирлицу майор совсем перестал нравиться, он собрался дать
обнаглевшему полицейскому в зубы и дал. Конвоиры бросились к Штирлицу, но
опоздали. Майор ударился в висящий на стене портрет фюрера в полный рост,
портрет упал.
Штирлиц, отбросив конвоиров, гневно закричал:
- Оскорблять моего любимого фюрера! Да я теперь сам не уйду отсюда,
не начистив ваши легавые морды!
С большим трудом разбушевавшегося Штирлица водворили обратно в
камеру. Штирлиц долго буянил, бил каблуками в дверь, ругался на
неизвестном языке, потом немного успокоился и запел:
- Замучен в тяжелой неволе...
Очнувшийся майор нервно почесал в затылке, где от удара о портрет
фюрера вздулась огромная шишка.
"Чертов портрет, теперь месяц болеть будет, не портрет, а сплошное
недоразумение".
Майор походил по кабинету.
- Как бы чего не случилось... Мюллер шутить не любит... Что скажет по
этому поводу Кальтенбруннер? Может, все-таки позвонить... на всякий
случай...
И он позвонил Мюллеру. Шеф Гестапо сказал "ну-ну" и положил трубку.
Майор, пожелтевший от страха, не знал, куда деваться. Он ходил из угла в
угол, изредка посматривая на злополучный портрет Фюрера и потирая шишку на
голове.
Через полчаса приехал сытый и добродушный Мюллер.
- Какой Штирлиц? А, друг моего детства... Так что же вы его сразу не
отпустили?
- Что вы, группенфюрер! А вдруг он - русский шпион?
Мюллер загадочно улыбнулся. Они спустились в подвал к Штирлицу. Майор
резко постучал в закрытую дверь, за которой Штирлиц горланил очередную
песню. Штирлиц ответил коротко, тремя словами. Майор долго и униженно
умолял Штирлица извинить его, глупого легавого кретина, и через полчаса
Штирлиц его простил. Он вышел из камеры и, не обращая внимания на
стоявшего на коленях майора, сердечно поздоровался с Мюллером. Старые
друзья обнялись, вспомнили детство. Штирлиц пожаловался, что его здесь
обижали и плохо кормили. Майор от стыда желал провалиться сковозь землю.
Мюллер и Штирлиц вышли.
- Штирлиц, как же вас угораздило попасть в этот гадюшник?
- Так получилось. Был в ресторане с одной... Ну вы ее не знаете...
Тут вдруг драка. А разве прилично, когда при даме драка? Полез разнимать.
Никогда, дружище, не разнимайте дерущихся. Неблагодарные скоты!
Голос Штирлица звенел от поддельного негодования.
"Штирлиц, - улыбался Мюллер, - столько лет живет в Германии, а до сих
пор не научился нормально говорить по-немецки. И откуда у него этот
ужасный рязанский акцент? Нет, пока Штирлиц трезв, с ним просто противно
разговаривать. Вот когда выпьет, да, он говорит как коренной берлинец.
Пожалуй, надо выпить."
- Кстати, Штирлиц...
Они переглянулись.
- Что за вопрос!
Друзья детства понимали друг друга с полуслова. Мюллер взял Штирлица
под руку, и они направились в ближайший ресторан.

ГЛАВА 4

В бункере Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым
дубовым столом восседали высшие офицеры Рейха. Под портретом великого
фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не
обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: почему потерпели поражение на
Курской дуге, и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
- Мало танков, - гундосил Гиммлер.
"А в штабе много идиотов", - думал всезнающий Мюллер.
- Мало самолетов...
Генерал фон Шварцкопфман встал, прокашлялся, высморкался в зеленый
носовой платок и прохрипел:
- Господа! На Курской дуге потерпели поражение не из-за того, что
было мало танков и самолетов, которых у нас, слава богу, хватает, а из-за
наглости русских партизан. Командующему немецкими войсками на Курской дуге
генерал-фельдмаршалу Фон Клюге они подложили, извиняюсь, на сидение
ежика...
Все оживились.
- Да, да, господа! Русского ежика! Вследствие этого командующий упал
со стула и получил ранение. И без мудрого руководства немецкие солдаты, -
генерал вытер слезу, - не знали, куда стрелять.
Борман мерзко ухмыльнулся. Это по его приказу Фон Клюге подложили
ежика. Шутка удалась.
- Так, - сказал Гитлер.
Воцарилась тишина.
"Почему я импотент?" - горько подумал фюрер.
Через несколько секунд умному Геббельсу случайно пришла в голову
мысль.
- Надо уничтожить партизан, и мы захватим Россию.
- Не проще ли уничтожить ежиков? - предложил Гиммлер.
- Так, - сказал Гитлер.
Все снова замолчали.
"Ну почему же я импотент?" - страдал великий фюрер.
- Надо вывести всех ежиков из России, - глубокомысленно сказал
Геринг.
- И тогда в России нарушится биологическое равновесие, - подхватил
Гиммлер, - и партизаны перемрут с голоду.
- Гениально! - восхитился подхалим Шелленберг.
- И мы тогда покажем русским еще одну Курскую дугу и еще один
Сталинград.
- Гениально! - орал Шелленберг.
- Так.
Гитлер поднялся, обошел стол, встал за спиной Бормана и похлопал его
по потной лысине.
"Господи! Ну почему же я импотент? Почему не он, не Геббельс, а
именно я?"
И фюрер пошел к Еве Браун. Все проводили его сочувствующими
взглядами.
Дверь за Гитлером закрылась. Разговор возобновился.
- Предлагаю закодировать операцию словом "Игельс", - предложил
Геббельс.
- Я за, - сказал Мюллер, которому было все равно.
- Шелленберг, - попросил Гиммлер, - доставайте.
Шелленберг достал из-за пазухи бутылку армянского коньяка и разлил в
рюмочки. Хватило на всех, а то, что осталось, Шелленберг вылил себе в рот.
- Предлагаю выпить за операцию "Игельс"!
Дверь со скрипом отворилась, и в комнату ворвался Штирлиц. Все тут же
осели. Штирлиц услышал только несколько последних слов.
"Скрывают", - подумал он и решил сделать вид, что он просто так
зашел. Штирлиц подошел к сейфу, достал отмычки и в гробовой тишине вскрыл
его. Он копался минут пять, но ничего нового не нашел.
"Бездельники", - подумал Штирлиц и с шумом захлопнул дверцу.
- Товарищ Штирлиц, - послышался осторожный голос Геринга, у которого
недавно пропала половина доклада фюреру, а вторая половина оказалась
сильно испачканой, - когда берете документики из сейфа, возвращайте
обратно и не пачкайте, пожалуйста.
- Нужны мне ваши документы, - обиделся Штирлиц, - у меня своих
хватает.
Он подошел к столу, отнял у Геббельса рюмку коньяка и провозгласил:
- За моего любимого фюрера!
С недовольными лицами все выпили. Обделенный Геббельс обиженно
посопел, достал бутылку шнапса и отхлебнул прямо из горлышка.
- Хайль! - и Штирлиц вышел.
От шнапса Геббельса передернуло и он подумал: "Яка гарна горилка!"
- На чем мы остановились? - спросил он, вытирая рот рукавом мундира.
- На операции "Игельс", - сказал Шелленберг. Дверь снова внезапно
приотворилась, и в нее просунулась довольная физиономия Штирлица.
- Да, господа, когда я вошел, забыл поздороваться.
- Здравствуй, здравствуй, - сказал вежливый Мюллер. Штирлиц еще раз
закрыл дверь и ушел. Подслушивать под дверью он считал ниже своего
достоинства.
Гиммлер встал, обошел стол и выглянул за дверь. Убедившись, что
Штирлиц ушел, он оглядел своих соратников и, прищурившись, спросил:
- Кстати, господа, о Штирлице: как попасть к нему на день рождения?
- Предлагаю на халяву, - сказал Геббельс, - заодно и подарок покупать
не надо.
Гиммлер взял из хрустальной вазы большое красное яблоко, с хрустом
откусил половину, и, жуя, сказал:
- У меня на складе завалялся маленький списанный бронетранспортерчик
человек на десять-двенадцать. Поедем на нем, а потом подарим Штирлицу. Все
равно выбрасывать.
Все потянулись за яблоками.
- А как назад? - спорил Геринг.
- Назад нас отвезут.
Они еще немного посплетничали. Борман похвалился новой секретаршей,
разговор зашел о женщинах, перекинулся на французскую порнографию, а потом
у каждого нашлись свои дела.

ГЛАВА 5

Засунув руки в карманы, Штирлиц шел по коридору. Его настроение было
на редкость веселым, что случалось с ним редко. Центр наконец-то ответил
на его запросы, прислал посылку с папиросами и вскоре обещал прислать
новую радистку.
Из-за двери с надписью "ГЕСТАПО" доносились жалобные стенания, словно
за этой дверью кому-то дали в нос.
"Страшный кабинет, - подумал Штирлиц, - здесь постоянно кого-то
бьют."
Дверь со скрипом отворилась, и Штирлиц увидел своего хорошего друга
Айсмана. Штирлиц не без удовольствия вспомнил, как на прошлой неделе
разгромили публичный дом, хозяин которого оказался евреем.
- А, Штирлиц! - единственный глаз Айсмана радостно засверкал, - ты-то
мне как раз и нужен. Вопросик есть. Столица Советского Союза из шести букв
на "мы". А?
- Не знаю. Мандрит, наверно.
- Подходит.
Айсман вписал "Мандрит".
- Кого бьем? - спросил Штирлиц, прикуривая.
Айсман потянулся за "Беломором".
- Есть тут один. Некто пастор Шлаг.
Они вошли в кабинет. Два плотных дюжих гестаповца методично избивали
толстенького человечка в рясе. На лице человека застыло покорное
благочестивое выражение.
- В чем тебя обвиняют, скотина? - орал гестаповец, - за что тебя
взяли? Где твое дело?
- Вот, - сказал Айсман, - Борман дал распоряжение пощупать, а дело
потеряли. А этот гад не сознается, в чем виноват.
- В чем тебя обвиняют? - хором надрывались гестаповцы. Пастор молчал.
Штирлиц вспомнил про дело этого пастора, которое он когда-то где-то видел.
- Отдай его мне, Айсман, - попросил он.
- Зачем тебе эта толстая свинья?
- На Бормана похож.
Айсман захохотал. Гестаповцы доставили Шлага в кабинет Штирлица.
Пастор стоял по стойке "смирно". Штирлиц присел на край раскладушки.
- Садитесь.
- Спасибо, я постою.
- Садитесь, черт вас возьми.
Пастор Шлаг устало опустился на табуретку.
- Чаю хотите? - спросил Штирлиц и налил ему стакан холодного чая.
Они говорили около получаса. Штирлицу пастор понравился. Шлаг, без
сомнения, был умен, а его размышления о женщинах привели Штирлица в
восторг.
- Все это хорошо, - сказал Штирлиц, а все-таки, пастор, на кого вы
рaботаете?
- Господин штандартенфюрер! Я готов работать на кого угодно, и,
честное слово, я ни в чем не виноват.
- Прекрасно, - сказал Штирлиц, - вы будете работать на меня.
Он достал папку с надписью "Дело N 148".
- Это я взял у гестапо ваше дело. Прочитайте!
Пастор посмотрел дело. Дойдя до места, где его обвиняли в работе на
чью-то разведку, он удивленно приподнял брови.
- И с чего они взяли, что я на кого-то работаю? Ведь это же ерунда!
- Теперь вы работаете на меня, - напомнил Штирлиц.
- Да, да, конечно.
- Пастор, а зачем вам так много женщин?
- Это мои прихожане, - потупил очи пастор Шлаг, - вернее, прихожанки.
- А сколько вам лет?
- Зимой будет пятьдесят два.
- А почему вы до сих пор не женитесь?
Пастор Шлаг смущенно покраснел.
- Я еще молод, чтобы думать о женщинах.
Штирлиц повертел в руке карандаш и выписал пропуск.
- Вы свободны. Когда понадобитесь, я вас найду. Если кто будет
приставать, ссылайтесь на меня, я им морду набью, они меня знают.
Пастор долго благодарил Штирлица и, не веря еще, что он наконец-то
свободен, ушел.
Штирлиц потянулся, зевнул и лег на раскладушку. В его голове созревал
колоссальный план. Он задремал. Вдруг в кабинет ворвался Айсман.
- Ты что, его отпустил?
- Кого? - сонно спросил Штирлиц.
- Этого пастора вонючего...
- Он раскололся, - сказал великолепный Штирлиц, - и даже согласился
стать моим агентом.
Айсман уважительно посмотрел на Штирлица и поправил черную повязку на
глазу.
- Да, Штирлиц, однако, умеешь ты работать с людьми.
Они попили чаю, Айсман рассказал пару новых хамских проделок Бормана
и посоветовал остерегаться садиться на второй от двери унитаз. Так они
просидели до конца рабочего дня.

ГЛАВА 6

Штирлиц родился в январе, но свой день рождения отмечал первого мая,
чтобы показать свою солидарность с международным рабочим классом. В
прошлом году в этот день он пригласил одного Мюллера, но по гнусной
инициативе Гиммлера, к нему домой заявилась вся верхушка рейха, которая
считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый, как бы
издеваясь, дарил то портрет Сталина, то кирзовые сапоги, то полное
собрание сочинений Карла Маркса на китайском языке, а Борман даже
сподобился подарить свою старую секретаршу. Этого Штирлиц ему простить не
смог, секретаршу он тут же вручил Шелленбергу, который за это подмешал
Борману в нарзан немного пургену.
Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес Штирлицу
подшивку французской порнографии за 1917 год.
Все было бы хорошо, если бы офицеры не укушались до свинского
состояния и не загадили Штирлицу всю квартиру. Штирлицу было не жалко
разбитой хрустальной люстры, сервиза, поломанной мебели, но это было дело
принципа, и на этот раз Штирлиц приглашать никого не стал. Он со всех
сторон обдумал свое положение и предусмотрительно решил отметить день
рождения на даче в обществе пастора Шлага и его прихожанок, скрывшись тем
самым от непрошенных гостей.
Стол поставили буквой "Ш". Довольный Штирлиц щедро раздавал указания,
и хотя его никто не слушал, чувствовал себя большим начальником. Агентура
пастора Шлага, одетая в белые переднички, хлопотала на кухне, накрывала на
стол, с восторгом ловила каждое слово штандартенфюрера. Английский агент,
загримированный под женщину и тоже в белом передничке, кропотливо
маскировал по углам микрофоны. Сердце его пело. Он, наконец-то, вышел на
самого Штирлица.
Автобус с женщинами приехал всего три часа назад. Любопытные женские
лица выглядывали из окон автобуса на вышедшего им на встречу Штирлица. Он
был в халате, распахнутом на волосатой груди, на его голове была натянута
сеточка. Зачем, Штирлиц не знал, но он видел точно такую же у Шелленберга.
Сегодня Штирлиц снова принимал ванну.
Пастор Шлаг вылез из кабины и отдал честь.
- Сколько? - спросил Штирлиц, бросая быстрый взгляд на автобус.
- Двадцать одна.
- Очко, - порадовался Штирлиц.
- Двадцать проверенных агентов и одна новенькая, - сказал пастор
Шлаг, розовощеко улыбаясь.
- Командуйте, - разрешил Штирлиц.
Пастор Шлаг набрал полную грудь воздуха и препротивным голосом
заорал:
- В одну шеренгу становись!
- Становись, становись... - отозвалось эхо, и в кустах что-то
зашуршало.
Женщины, хихикая и переговариваясь, вылезли из автобуса, и через
двадцать минут пастору удалось их построить.
Штирлиц принял боевой вид и сказал:
- На первый, второй рассчитайсь! Первые номера - на кухню, вторые -
накрывать на стол.
Женщины сновали туда-сюда, а Штилиц и пастор играли в подкидного
дурака на щелбаны. Когда все было накрыто, Штирлиц сел во главе стола, а
пастор Шлаг оправил белую манишку и поднял бокал шампанского.
Внезапно во дворе заурчал мотор. Штирлиц посмотрел в окно. Из
подъехавшего бронетранспортера вылезал Борман. Дача была оцеплена
эсэсовцами. Эсэсовцы сидели на всех деревьях, в кустах, на крыше и в
других интересных местах. Практичный Шелленберг хотел застичь Штирлица
врасплох и еще за неделю приказал окружить дачу. Из бронетранспортера
выползли Гиммлер и Геббельс, и Штирлиц смачно плюнул на только-что вымытый
пол. Гиммлер, уже порядочно набравшийся (по дороге они заехали в женский
концлагерь, и комендант угостил их наливочкой), убеждал Геббельса, что
Штирлицу будет в три раза приятней, если бронетранспортер заедет прямо в
дом.
Штирлиц умел сдерживать свои чувства.
- Заразы!!!
Он схватил бутылку шампанского и метнул в сервант. Посыпались
осколки.
- Я тоже не люблю шампанское, - сказал подошедший Мюллер. Офицеры
весело рассаживались за столом, обнимая прихожанок пастора Шлага. Борман
потянулся за гусем с яблоками и опрокинул канистру с квасом.
Мюллер поднес Штирлицу букет красных роз.
- Предлагаю, - заорал Геббельс, - выпить за истинного патриота Рейха,
штандартенфюрера СС фон Штирлица!
- Хайль Штирлиц! - закричали гости.
Мрачный Штирлиц один за другим кушал из большого серебряного блюда
пельмени.
Шелленберг привстал, потянулся за куском торта. Борман подложил ему
большую кнопку. Шелленберг подскочил до потолка и приземлился на стол,
опрокинув на Гиммлера трехлитровую банку с майонезом. Не растерявшийся
Гиммлер, не разобрав, кто это сделал, дал в нос сидящему рядом Герингу.
Тот опрокинулся вместе с креслом.
Штирлиц наливал Мюллеру очередную стопку коньяка.
Опрокинутый Геринг подполз к столу и попытался встать. Вставая, он
зацепился головой за ногу Геббельса, который произносил тост, и приподнял
его над столом. Геббельс, ничего не понимая, закричал "на помощь!" и упал
на стол. Женщины зашлись от смеха.
Мюллер наливал Штирлицу очередную стопку коньяка.
Геббельс, угодивший лицом в блюдо с карпами, пытался доказать ничего
не понимающим рыбам превосходство арийской расы над всеми другими и
агитировал записываться в "Гитлерюгенд".
Укушавшийся адьютант Гиммлера, шатаясь, подошел к Штирлицу и стал
поздравлять его с днем рождения.
- Я восхищаюсь вами, господин штандартенфюрер! Вы - мой идеал
контрразведчика!
Они выпили на брудершафт.
Мюллер, которому понравилась сидящая рядом блондинка, посмотрел на
часы и сказал:
- По-моему, нам пора спать.
Гиммлер встал и покачал перед носом Штирлица указательным пальцем:
- А все-таки, Штирлиц, вы большая свинья, пытались от нас скрыться на
даче...
- Извинитесь! - возмутился адьютант и влепил Гиммлеру пощечину.
Пьяный Борман обходил стол и по очереди пытался завести знакомство с
женщинами. От него несло водкой и чесноком, и женщины с отвращением
отталкивали его. Английский агент спрятался от Бормана под столом.
Не солоно хлебавши, Борман сел рядом с пастором Шлагом.
- Б-Борман, - сказал Борман, протягивая потную ладонь. Они
познакомились и выпили. Закусили. Еще выпили. Вскоре пастор Шлаг,
подтягивая в терцию с Борманом, запел:
- От Москвы до британских морей...
Вольф, Холтоф и Фон Шварцкопфман затеяли преферанс. Пулю писали мелом
на полу. Фон Шварцкопфман проигрывал и ругался. Вокруг них столпилось
большинство женщин, они с азартом наблюдали за игрой и подсказывали
незадачливому Фон Шварцкопфману.
Гиммлеру стало плохо, он залез под стол и заснул, потеснив
английского агента.
Штирлиц вспомнил, что сегодня у него день рождения. Он с отвращением
оглядел зал и понял, что праздник испорчен.
"Их бы собрать всех гадов где-нибудь... Только не на моей даче... И
запалить фитиль у яшика с динамитом..." - устало подумал Штирлиц.
Он плюнул в Геринга, прихватил с собой бутылку портвейна и направился
в туалет отдохнуть от вульгарного шума.
Из-за стола вылез английский агент и по-пластунски пополз в том же
направлении.
Туалет Штирлица был отделан югославским кафелем. Рядом с бассейном
стоял голубой финский унитаз. Штирлиц присел, подпер щеку кулаком и
задумался, глядя на репродукцию картины Левитана "Русская осень". Штирлицу
вспомнилась родная деревня, стог сена, девушка с родинкой на левой груди.
"Черт возьми, - подумал Штирлиц, - кругом одни жиды!" И тут ему
пришла в голову мысль поздравить центр со своим днем рождения. Штирлиц
попытался вспомнить, куда он прошлый раз засунул рацию. Ни под
умывальником, ни в бачке он ее не нашел. Зато в самом унитазе обнаружил
нечто похожее. По крайней мере, это нечто было со знаком качества.

"Феликсу от Юстаса.
Совершенно секретно, - передавал Штирлиц открытым текстом, -
поздравляю со своим днем рождения, желаю счастья в труде и в личной жизни.
Юстас."

Центр не отвечал.
"Заснули они там что ли?" - подумал Штирлиц и повторил сообщение.
Было похоже, что в центре уже отметили день рождения, надрались и
спят. Штирлиц огорчился, что там надрались без него, и выключил рацию.
"Понавешали тут!" - он дернул за веревочку, бачок заурчал. Английский
агент за дверью сменил касету. Неудовлетворенный Штирлиц пнул дверь ногой,
дверь ударила агента по носу, и Штирлиц, забыв бутылку портвейна, пошел к
столу.
Агент, потирая распухший нос, вошел в туалет.
"Где он прячет рацию?"
Агент стал искать и нашел бутылку портвейна.
Борман, напоив пастора Шлага так, что тот упал под стол, привязал его
шнурки к ножке стола и, потирая руки, по привычке пошел в туалет. В
туалете английский агент пил портвейн.
- П-Пардон, мадам, - сказал Борман, закрыл дверь и тупо уставился на
букву "М".
"У Штирлица перепутаны таблички на дверях. На женском туалете висит
табличка "М". Тут надо подумать. Что скажет по этому поводу
Кальтенбруннер?"
Задумчивый Борман взвесил все "за" и "против", загнул три пальца и
поменял таблички. Потом подумал, что сделал доброе дело, и поменял
таблички назад.
- Люблю порядок, - сказал он вслух и вошел в другую дверь. Раздался
визг, и Борман вышел с отпечатком ладони на правой щеке.
"Левша, - подумал Борман, - ничего не понимаю!"
И обиженый Борман пошел в сад.
В зале все уже спали. Генерал Фон Шварцкопфман во сне бормотал:
"Шесть пикей - Сталинград. Куда вы с бубями, ваши не лезут..."
И только Штирлиц сидел в углу и при свете торшера читал Есенина.

"Нет, не могу я видеть вас -
Так говорил я в самом деле,
И не один, а сотню раз, -
А вы - и верить не хотели..."

ГЛАВА 7

Встреча с новой радисткой была назначена на пляже. Предыдущая
радистка Штирлица неожиданно ушла в декрет и ее отправили на Большую
землю. Штирлицу очень недоставало радистки, и в центре было решено послать
новую.
Чтобы не привлекать внимания, Штирлиц не стал ходить по пляжу в
мундире, а разделся и решил купаться. Жаркое солнце поливало землю своими
лучами, как кипятком, и от одной мысли о купании уже становилось легко и
приятно на душе. Зажав двумя пальцами нос, Штирлиц нырнул в воду. Вода
была теплая, прозрачная, и он несколько минут позволил себе понежиться.
Штирлиц лежал на спине и слегка шевелил пальцами. Через час, посмотрев на
часы, он вылез из воды. Зашел в кабинку, выжал свои семейные трусы и
причесался.
Он шел по пляжу, насвистывая, как было условлено с центром,
"Интернационал" и среди многих девушек пытался найти русскую радистку,
полагаясь на свою интуицию. Интуиция Штирлица никогда не подводила.
Русская радистка стояла у пивного ларька в броско-красном купальнике
со звездой на левой груди. В одной руке она держала газету "Правда", а в
другой - чемоданчик с рацией и ситцевое платье.
Штирлиц три раза обошел вокруг пивного ларька. Слежки не было. Он не
мог рисковать новым агентом.
Радистка Штирлицу понравилась.
- Вы не скажете, который час? - спросил он. Это был пароль.
- Я оставила часы в Москве, - с готовностью ответила радистка.
Штирлиц взял ее под руку, и они прогулялись по пляжу.
- Загораем?
Радистка кивнула.
Они сплавали до буйков, позагорали, поговорили о погоде в Москве,
отослали радиограмму в центр об успешном прибытии радистки. Штирлиц
рассказал ей пару скользких анекдотов. Она деликатно посмеялась, и Штирлиц
пригласил ее в ресторан.
- Одну минутку, я только переоденусь.
Штирлиц заехал домой и ровно через минуту вышел в черном, только что
постиранном фраке. Этого с ним не случалось с 39-го года.
Когда цивильный Штирлиц с радисткой зашли в ресторан, по залу
пронесся удивленный стон.
На полусогнутых ногах подскочил развязный официант с еврейской
физиономией.
- Вам как всегда, господин штандартенфюрер? Графин водки и банку
тушенки?
Штирлиц наклонился к радистке:
- Хочешь тушенки?
Та отрицательно покачала головой.
- Наглец, - вскипел Штирлиц, - ты что, скотина, не видишь, что я с
дамой?
Чтобы загладить свой промах, офицант подхалимски захихикал и мерзким
голосом спросил:
- У вас опять новенькая?
- Да. Новенькая радистка, - сказал Штирлиц. Он взял у дамы меню и
грязным обгрызенным ногтем отчеркнул добрую половину.
- Нам этого... И еще ...
- Понимаю, - понимающе ухмыльнулся офицант и побежал на кухню.
- Что ты понимаешь, мерзавец? - закричал Штирлиц вдогонку, - коньяку
мне и шампанского даме! И чтоб сию минуту! - Oн повернулся к радистке, -
официанты в Германии такие свиньи, вы его уж извините.
И Штирлиц поцеловал радистке руку.
Весь зал сидел с отвисшими челюстями. Пакистанский шпион снимал это
невероятное событие на киноаппарат. Агент гестапо ковырял пальцем в носу:
"А что скажет по этому поводу Кальтенбруннер?"
Двое эсэсoвцев, ожидая драки, достали недавно отлитые кастеты. Все
находились в томительном ожидании.
Штирлиц заказал вальс "Амурские волны" и пригласил радистку на тур.
"Ну, сейчас начнется!" - потерли руки эсэсовцы. Теперь им было все
ясно.
Но вальс кончился, Штирлиц проводил даму на место, а драки все не
было и не было.
Завсегдатаи были совсем шокированы, когда Штирлиц заплатил по счету
и, подав руку даме, направился к выходу. Эсэсовец сказал, что это был не
Штирлиц, а кто-то другой. Агент гестапо возразил, и через минуту началась
драка.
Машина Штирлица остановилась у дома, в котором Штирлиц снял квартиру
для своей новой сотрудницы. Штирлиц помог даме выйти и они поднялись на
третий этаж.
- Куда деть это? - спросила радистка, приподняв тяжелый чемодан с
рацией.
- Положите на антресоль, - нежно сказал Штирлиц, - а я сварю кофе.
Радистка прошла в комнату, переоделась в форму лейтенанта войск
связи, села к столу, достала наган, и, разобрав, начала его чистить.
Вошел Штирлиц с подносом кофе и сел напротив.
Попив кофе, они послушали Чайковского.
- Ну, мне пора, - заторопился Штирлиц. Ему не хотелось уходить, и он
тянул время. - Ну, я пошел.
Радистка вздохнула.
- А может, еще кофе? - спросил Штирлиц, робкий, как школьник.
Радистка кивнула, и он остался.
- Как вас зовут? - поинтересовался Штирлиц.
- Катя.
- Катюша, значит! Хорошее имя. Чисто русское. А меня - Штирлиц.
BAX

Re: Эпистолярий

Чт июн 28, 2012 21:57:26

ГЛАВА 8

"Операция "Игельс". Что, черт возьми, они имели в виду? Что эти
гнусные рожи задумали?"
Штирлиц сидел у себя дома, у камина, и курил трубку. На его коленях
лежал томик Сталина, открытый на 57 странице. Штирлиц для конспирации
делал вид, что читает. Никто не должен был знать, что он погружен в
раздумья.
"А что, если в войну должна вступить Япония или Уругвай?" Штирлиц
набил новую трубку, взял из камина уголек и, прикурив, стал пускать
колечки. Он знал, что без его участия Родине будет плохо.
"Эти негодяи что-то задумали и от меня скрывают, даже Мюллер молчит.
Надо их всех убрать, и все будет в полном порядке. А для этого надо
собрать всю верхушку рейха вместе, в церкви у Шлага, приманить их наличием
женщин и водки и взорвать! Динамит у меня есть..."
В голове Штирлица нарисовался четкий план, теперь он знал что делать.
"А потом я узнаю, что такое операция "Игельс" и доложу центру."
В дверь позвонили.
- Кто там?
- Свои.
"Айсман" - подумал Штирлиц.
Горничная открыла дверь.
- Здравствуй, милашка, - сказал Айсман, и, похлопав ее по щеке,
устремился в туалет. Из туалета донесся его облегченный голос:
- Между прочим, вы не слышали, Штирлиц, Борман налил в чернильницу
Герингу серной кислоты, и тот испортил докладную фюреру!
Айсман вошел в комнату, поправляя подтяжки.
- Понаставили, сволочи, платных сортиров за 10 пфеннингов, я и думаю,
дай зайду к Штирлицу. Где тут у тебя "Беломорчик"?
Штирлиц кивнул на сервант.
Айсман выдвинул ящик, положил пачку "Беломора" в карман мундира и
достал папиросу из уже открытой пачки.
Горничная, прекрасно зная привычки господина штандартенфюрера, внесла
поднос с кофе.
- Айсман, - спросил Штирлиц, - как вы относитесь к женщинам?
- Я к ним не отношусь, - сострил Айсман, - а когда?
- Например, в четверг.
- А где?
- В церкви моего пастора.
- В церкви? - с сомнением спросил Айсман.
- А что? - сказал атеист Штирлиц, - Он к четвергу ее переоборудует,
пригласим еще кого-нибудь, чтобы потом не было сплетен.
- Бормана будем приглашать?
- Обязательно, без него скучно.
Айсман составил списки, кого приглашать, а кого не надо. Штирлиц
одобрил оба списка, прекрасно зная, что те кого не пригласят, явятся сами.
Когода Айсман ушел, Штирлиц снова потянулся за томиком Сталина.
- Интересно, что скажет по этому поводу Кальтенбруннер?
Часы пробили одиннадцать. Через пять минут к нему постучалась
горничная, хорошо знающая привычки Штирлица.

ГЛАВА 9

Хитроумный Борман слюнявил химический карандаш и почерком Евы Браун
писал послание Штирлицу.

"Дорогой Штирлиц!
Я вами весьма интересуюсь. Приходите сегодня по адресу
Штандарт-Штрассе, 15. Нетерпеливо жду.
Е.Б."

- Краткость - сестра таланта, - порадовался Борман и, повизгивая от
восторга, написал на конверте "Штирлицу".
Борман все тщательно обдумал. Эта шутка должна была стать апофеозом
его творческой деятельности, его лебединой песней. По указанному адресу
все было устроено так, что обратно Штирлица принесли бы на носилках.
Борман тихо хрюкнул и представил в уме эту картину. Причесанный
Штирлиц с букетом роз и во фраке входит в дом номер 15, дверь за ним
закрывается. Штирлиц нежным голосом зовет в темноту: "Евочка!!!"... И
падает, поскользнувшись на натертом оливковым маслом полу. При падении он
задевает за веревочку, и на него падает небольшая пудовая гиря. Большую
Борман достать не смог. Двухпудовую, правда, он видел у Геринга, но тот,
обозленный проделкой с чернильницей, выставил Бормана за дверь.
Итак, как только гиря падает на Штирлица, дверь автоматически
запирается, срабатывает часовой механизм, и открывается газовая камера.
- Хы, хы! - зашелся от смеха Борман и осекся, - а что если Штирлиц не
поймет, что такое "Е.Б."?
Борман задумался.
- Штирлиц тогда никогда не пойдет по этому адресу...
Партайгеноссе представил, как в дом никто не входит, гиря не падает,
газовая камера простаивает. А ведь на ее испытание Борман угробил половину
6-го барака концлагеря "Равенсбрюк"!
С досады Борман чесал лысину до тех пор, пока его не осенило. Он
снова обслюнявил карандаш, зачеркнул слово "Штирлицу" и подписал "Штирлицу
от Евы Браун".
- Теперь все в порядке!
Да, эта шутка должна стать самой веселой шуткой Бормана.
Партайгеноссе встал и взглянул на часы. Пора было ехать на званный вечер,
организованный Штирлицем.
Борман сел в машину, щелчком по макушке дал шоферу понять, что надо
ехать. Машина поехала.
Подкатив к церкви, Борман открыл дверцу и, уже занося ногу на
тротуар, обнаружил, что забыл письмо на столе.
"Вовремя вспомнил, - похвалил он себя, - грех еще жаловаться на
память."
Ему пришлось вернуться за письмом, и поэтому он опоздал. Штирлиц
нервничал. Его настораживало отсутствие Бормана, который был ему необходим
для начала задуманной операции. Рядом с задумчивым Штирлицем сидел Мюллер,
проверяя на свет кружку с пивом.
- Что бы вы не говорили, Штирлиц, - скептически сказал он, - а
баварское пиво в три раза лучше жигулевского.
- Ясный пень, - буркнул Штириц, - Но где же Борман? Небось опять
задумал очередную гадость!
- Ежу понятно, - согласился Мюллер, - Он без этого не может.
"При чем здесь еж?" - задумался Штирлиц. Это слово он уже слышал. И
тут он догадался. Ведь "еж" - по-немецки "игель"! А "Ежики" - "Игельс"! А
именно так называлась таинственная операция вермахта, над разгадкой
которой он так долго бился. Штирлица сбило множественное число.
"Что-то связано с ежиками! Ну, теперь я у них все выпытаю."
- Ежу? - переспросил Штирлиц.
- Да, да, этому, с иголками...
- Кстати, Мюллер, а как же тогда размножаются ежики?
- Спросите у Кальтенбруннера.
- А он скажет?
- Никто не знает, что скажет Кальтенбруннер, - философски изрек
Мюллер, - А все-таки, Штирлиц, что бы вы не говорили, баварское пиво даже
в шесть раз лучше жигулевского.
- Ясный пень, - буркнул Штирлиц и замолчал.
Вокруг Штирлица кругами бродил восхищенный адьютант Гиммлера Фриц,
старательно прислушиваясь к каждому слову своего кумира.
- Ясный пень, - конспектировал он.
Английский агент фотографировал из-за алтаря странички записной
книжки Фрица.
В зале было довольно-таки мало офицеров. Большинству захотелось
попробовать себя в роли исповедников, и они разбрелись по комнаткам вместе
с прихожанками пастора Шлага. Остальные развлекались как умели.
Геринг и Геббельс раскачивали за руки за ноги Шелленберга, а Гиммлер
считал:
- Айн, цвай, драй!!!
Чем-то недовольный Шелленберг, крича, что он готов жизнь отдать за
великого фюрера, перелетел через алтарь и оседлал английского агента.
- Н-но!!! - Заорал Шелленберг, - эскадрон, за мной!!!
Английский агент для конспирации сделал вид, что он ничего не
заметил.
Геринг и Геббельс оттащили Шелленберга от агента, и снова
послышалось:
- Айн, цвай, драй!!!
Агент предусмотрительно шмыгнул за портьеру.
Айсман и Холтофф поглощали огромный торт, запивая его коньяком.
- А-а-а!!! - раздалось над ухом Штирлица. Ни один мускул не дрогнул
на лице русского разведчика. Ну конечно же, это был Борман.
"Пора уходить", - подумал Штирлиц. Ему оставалось увести Мюллера и
пастора Шлага, и можно было взрывать.
Ковыряя в зубах, Борман позвал:
- Штирлиц, мне надо сказать вам нечто интересное...
- Борман, а как размножаются ежики?
Борман опешил.
- Ну, это... - он сделал неопределенный жест руками, - еж приводит
ежиху, и это... - Борман повторил свой жест.
- Понятно, - кивнул Штирлиц, - вы тоже не знаете. А как вы думаете,
где ежики размножаются быстрее, в России или в Германии?
- Да не волнуйтесь вы, Штирлиц! Вывезут их всех из России! Уже эшелон
идет.
Штирлиц откинулся в кресле.
"Эшелон! Вывезут из России! Да, но ведь тогда в России нарушится
биологическое равновесие, и мы, русские, умрем с голоду!"
- Штирлиц, - бубнил Борман, - отойдем, мне надо сказать вам что-то
важное...
- Отстань, - отмахнулся Штирлиц.
В его голове шла огромная мыслительная работа. Штирлиц понял, что
спасти ежиков намного важнее, чем уничтожить кучку пьяных офицеров,
которые и так когда-нибудь умрут.
Борман, видя, что Штирлицу не до него, огляделся вокруг и заметил
Фрица.
"Адьютант Гиммлера", - подумал он и позвал:
- Фриц! На минуточку!
И схватив пальцами за медную пуговицу на мундире адьютанта, жарко
зашептал:
- Фриц! Вы хотите помочь Штирлицу?
- Ясный пень! Это мой лучший друг. Я с ним пил на брудершафт.
- Понимаете ли, у Штирлица связь с Евой Браун...
- Понимаю, - кивнул Фриц.
- А об этом проведал сам Кальтенбруннер. Может случиться беда, надо
спасти Штирлица!
- Я готов, - вытянулся Фриц.
- Передайте Штирлицу это письмо.
Бормал отпустил пуговицу на мундире Фрица и тайком сунул ему за
пазуху конверт.
Штирлиц пробирался к выходу.
Окрыленный Фриц догнал его только около двери.
- Господин штандартенфюрер, я должен...
- Ничего вы мне не должны! - оттолкнул его Штирлиц, - Пьяная свинья!
На улице к Штирлицу пристал патруль.
- Позвольте документы, господин офицер! - сказал плешивый капрал.
- Да пошел ты... - Штирлицу было некогда.
Капрал открыл русско-немецкий разговорник.
- А, это Штирлиц, - произнес он, глядя вслед уходящему разведчику.
"Я - пьяная свинья?" - удивился Фриц, прислонясь к портьере. У него
начали путаться мысли.
Английский агент внимательно следил за происходящими событиями. Он
вышел из-за портьеры и, оправляя передничек, кокетливо позвал:
- Господин адьютант Гиммлера, не могли бы вы выделить мне несколько
минут?
- Извините, фройлен, мне надо спасти Штирлица.
Ударом профессионального боксера "фройлен" свалила адьютанта на пол.
Потирая руки и ушибленый кулак, агент присел над бездыханным телом и
привычно ознакомился с содержимым карманов. Кроме письма он прихватил
двадцать пфенингов, коробок спичек и гаечный ключ.
Прочитав письмо, агент поздравил себя с повышением и удачно
проведенной операцией в Берлине. Не зря он столько дней был переодет
женщиной.
На Штандарт-штрассе агент быстро нашел дом 15.
- Вот и все, - сказал сам себе агент и зашел в дом. Дверь за ним
закрылась. Это была самая удачная шутка Бормана...

ГЛАВА 10

Штирлиц лежал на пригорке, на развилке железной дороги, и смотрел в
бездонное голубое небо. Этот день мог стать последним днем в его жизни. Но
Штирлиц был спокоен, потому что знал, что выполняет свой долг, долг не
только перед Родиной, но прежде всего перед самим собой.
Штирлиц прикурил последнюю "Беломорину", смял пачку и протер ею ствол
крупнокалиберного пулемета.
На горизонте показался эшелон с ежиками.
- А я так и не успел бросить курить, - вздохнул Штирлиц и щелкнул
затвором. Паровоз поравнялся со Штирлицом, и Штирлиц бросил первую
гранату.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

За окном шел дождь и рота красноармейцев.
Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
- Товарищ Жюков, вас еще не убили?
- Нет, товарищ Сталин.
- Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку "Казбека" и
протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий
задумчиво прикурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
- А как там дела на западном фронте?
- Воюют, - просто ответил Жуков.
- А как чувствует себя товарищ Исаев?
- Он опять совершил подвиг, - печально сказал Жуков.
- Это харашо, - сказал Сталин, - я думаю, его стоит повысить в
звании.
- И я того же мнения, товарищ главнокомандующий, - поддержал его
Жуков, - Мне кажется, что он достоин звания группенфюрера СС.
- Группэнфюрэр? - задумался Сталин, - Это харашо. У меня для нэго
есть новое задание...
BAX

Re: Эпистолярий

Ср июл 04, 2012 14:17:54

Дневник кота

понедельник
* 2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота — тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
* 4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно — мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.


* 4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу — методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
* 5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся — то и сфотографировал.
* 10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

вторник
* 5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях — за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
* 5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
* 6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
* 10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

среда
* 1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
* 4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
* 8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
* 11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
* 12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

четверг
* 11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
* 6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое — Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

пятница
* 9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
* 4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
* 9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.
* 11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!

суббота
* 1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет — не понятно.
* 11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

воскресенье
* 9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Су**. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу…
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!» Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков- осколков- ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
Write comments