Автоанекдоты

Torpedo
6, хуле тут думать

Mortus писал(а):6,

Маладец!!!! А многие спорят, что 8. Математики, блин...

Torpedo
ну если считать по порядку, то 8, а если по старшинству математических операторов, то 6.

так шта...

"на эти пол-процента и живем" (С)

Mortus писал(а):"на эти пол-процента и живем" (

(2+2)*2=8
2+(2*2)=6
Вот так-то, гаспада, вот так!

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и
спрашивает, передавая ручку:

- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы
точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все
годы составит 4 номинала?

- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:

- Стоять! Это ограбление!

- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от
подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

Добавлено спустя 6 минут 40 секунд:

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном
направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты
сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни,
пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще
трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя
все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь
в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается оргазмом
*********************************

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?!
- Пpосто!... Вез шесть!
***********************
Садится муж ужинать, жене:
-налей 100 грамм
Жена:
-да пусть постоит, может в гости кто прийдет, может мы к кому пойдем.
Ложатся спать,жена пристает к мужу
Муж:
-да пусть постоит, может в гости кто прийдет, может я к кому пойду.
********************

Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, сажают его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
- Пустяки! Я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты.


Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Бориспольскую трассу.


Улица с оживленным движением. Прямо перед носом несущейся машины ее перебегает шустрая бабка. За ней вдогонку бежит женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?! За тебя ведь будут сидеть Как за полноценного человека!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву

Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в
будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со
словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба
молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение -
прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом
пункте пишут "еврей".

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж
порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
задавить.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...


Тот не знает настоящей беды, кто не видел наших дураков на наших дорогах!


Философское……


Детство - это время, когда не думаешь матом.


Ум неоднозначно влияет на счастье...
Его даже на день рождения желать как-то не прийнято…


Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт...

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!


Полицейский:
- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
скользкая дорога и нужно сбавить скорость...


Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он
упал от удивления в обморок.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Borik

Пациент у врача:
- доктор, у меня член стал оранжевым.
- а что вы делали вчера вечером?
- да ничего особенного, смотрел Play Boy, ел чипсы...

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:

-Галю, а шо ти мені зробиш, якщо я тобі куплю Порш Каєн?
-Мінєт.
-А шо таке мінєт?
-А шо таке Порш Каєн?