Автоанекдоты

[вольдемареще]

Миелофон АС-2
http://www.avtozvuk.com.ua/info.php?id=600

[felicity1]

На перекрестке "Мерседес" на полном ходу врезается в столб. Машина - в хлам, водитель весь в крови лежит рядом.
Сердобольная старушка подходит и причитает:
- Ой, милок, ну как же ты так! Ну как же тебе больно сейчас!
- Сто тридцать тысяч долларов! Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! - стонет "новый русский".
- Ай! И левую руку тебе оторвало! Ой-ой-ой! - причитает бабулька.
- Твою мать, еще и "Ролекс" золотой!!!

[PSYcho]

felicity1

[felicity1]

У фермера в Канзасе ураганом сорвало с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

***

- Какой Ваш любимый фильм? — спросил Мюллер
"Волга-Волга", — хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал:
- "Фольксваген-Фольксваген".

***

Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает:
— Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
— Что стряслось, я тут волнуюсь…
— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
— Ну ладно…
Опять 100 баксов, "осторожно, ремонт дороги". Стоит гаишник и думает:
"Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?"

***

Дальнобойщик с женой лежат в постели.
Жена:
- Милый, возьми меня!
- Дальнобойщик:
- Дорогая, успокойся, мы никуда не едем.

***

- Деду, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у… Ни зусим збив… Скажем так: недозаправил!

[Len4ik]

- Деду, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у… Ни зусим збив… Скажем так: недозаправил!

чуть не подавилась со смеху

[Танчик]

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

[Dim4ik]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...

[Танчик]

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не будешь против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

***
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после
серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка
"Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х**** (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало...

[ДВОЙНЯШКИ]

Поймал Герасим золотую рыбку....
Теперь у него есть корова, большая грудь и лыжные палки.

[felicity1]

Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
— А чего у нас на ужин?
— Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Калсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
— Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
— Вот. Что бы ты без меня делал.
— А Вовка где?
— С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
— И?
— Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
— Спасибо еще раз.
Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев.
Наконец, матч закончился.
— Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
— А..
— Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу.
— Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? Почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!
— Зачем?
— Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!
— А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
— Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей!
— Но ведь ты работал? Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
— Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!
— Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
— А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?
— Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной ночи...

[felicity1]

рассказали реальную историю...на проспекте Победы(в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) с мигалками в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)...ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо.... Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, "Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається", на что в ответ опускается
стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель "Щас кто-то допиздится"...проспект Победы плакал...Тойота Королла тихонечко
приняла вправо и поехала дальше...)))вот такое бывает в жизни..

[Сигналкин]

felicity1
узнаю брата Колю ...
Ну в смысле узнаю сваю страну

[Gen]

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Добавлено спустя 38 секунд:

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды
сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру.


Страшное будет место.


Особенно в графе "Любовники ваших любовников". Особенно, если там будут все
те же морды...

Добавлено спустя 54 секунды:

Молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати
ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том
числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И
главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х
раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если что и натворю, то
сотри мою память навеки веков, аминь!

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на
фоне водителя маршрутки.

[Len4ik]

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по
прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому
что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой
нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким
ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на
небеса.


Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,
муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый
день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал
своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь
управишься со своей!


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
телефона. Но они явно ошибаются".

Добавлено спустя 36 секунд:

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

[вольдемареще]

BMW, Bentley, Honda и прочие чудеса китайского автопрома!
http://www.webpark.ru/comments.php?id=35515