Автоанекдоты

Если все узлы для «жигулей», созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.

В центре Москвы в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший милиционер увидел на ветровом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через 2 часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: "Трос порвался. Пошел за механиком".
Еще через час милиционер прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается".

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
- За что?!
- Пересек 10 сплошных линий.
- ?! Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперек пешеходного перехода...

Вчера отечественное машиностроение нанесло сокрушительный удар немецкому концерну BMW, выпустив новую модель ИЖ-кабриолет! После анонса нового российского родстара от смеха помер директор BMW.


Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и
более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать.
Вечером командир спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи - я стою с радаром, а этот сидит рядом в машине и
дальним светом моргает!

Дед едет в запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права. Едет мерс, мент свистит. Выходит браток:
- А ну, кто свистел?
Дедок менту:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел.

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья спрашивает:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

немножко злой анекдот:

сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...

В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда:
-Эй есть кто живой?
В ответ тишина.
-Hу и слава богу!!!


Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

Танчик

Мне еще несколько названий групп понравилось:

1. Меня бесит, что перила в метро едут быстрее ступенек!

2. КЛУБ НЕНАВИСТНИКОВ ТОГО, ЧТО КОГДА КЛАДЕШЬ АККУРАТНО НАУШНИКИ В КАРМАН ОНИ ”СУКА” ЗАПУТЫВАЮТСЯ!!!!!!

3. Группа для тех, кто открывает холодильник, видит, что там нет ничего вкусного, закрывает и уходит. Но через 10 минут возвращается и снова открывает, как-будто там может что-то появиться.))

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

Torpedo

Поиском не нашел, так что выкладываю.
Детские стишки переведенный на японский язык.

Хайку или хокку или танки (не помню как правильно)

* * *

Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Жили у старой женщины Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая -
две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всe: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя,
лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции,
соленому плоду огурца. Все рассказано.

* * *

Рисовую лепешку испeк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.


* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан.


* * *

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.


* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлeбка,
Будущий муж и жена.


* * *

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

* * *

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом
Обманул неумного человека Hа четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом
- Тот сам называется так.

* * *

Hевозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду,
- Hа себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан
- Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлe:п-шлe:п, ой-ой-ой.

* * *

Ич, ни, сан, си, го.
Беспечен гуляющий заяц.
Велик мастер кюдо.
Ох, ох. Готовим поминальное моти!

* * *

Чтобы дpyга yзнать,
Ты его за собою тяни Hа священнyю Фyдзи.

Corvin
От спасибо!!!
Насмеялась от души!!!!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили
меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час,
вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти
нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится.

Далее дословный диалог.

- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.

Hевероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:



- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?

Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня
в своей правоте, устали и отпустили.

Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу
радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и
наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:

- Есть!
- Покажите,- говорю я.

Он достает и показавет оригинал. Да… Думаю… Попал… Hа 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:

- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???

Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

DOC
ох, нехороший. Не оставил ни одного шанса гаишникам заработать