Автоанекдоты

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы, и знает об этом.
(это обо мне )

Один приятель другому:
- Недавно купил авто.
- Ну и что за тачка?
- На букву "х".
- Хонда?
- Нет.
- Хёндэ?
- Нет.
- А что тогда?
- Шеви Нива.
- А почему на "х"?
- Так, блин, сделали...

Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
- Иосси-и, а-а чт-то э-эт-то-о бы-ыло-о?
Спустя некоторое время тот отвечает:
- О-ох, Урхо-о, и не спраш-шивай! Эт-то-о бы-ыл по-озо-ор всего-о фи-инского наро-ода - су-уетли-ивый Микка Ха-аккинен!

Тихий эстонский городок, круговое движение. На столбе - знак "круговое движение". Ниже - табличка: "То-олько один ра-аз!"

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"

Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"

Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"


Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!!!
- А я не вижу? Была бы взрослая, ты бы у меня и двумястами не отделался!


Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

Len4ik писал(а):чем тот, что забыл дома документы, и знает об этом.

Или тот, кто принял пару грамм, и знает об этом
(страховка не действует при наличии алкоголя в крови)

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте - она лаяла."


По инициативе гpуппы сотpудников ДПС в Пpавила доpожного движения внесена новая статья. Тепеpь езда за pулем без денег является администpативным наpушением. Hаказывается pазбиванием стекол и отpыванием зеркал.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка - в хлам, лошадь - в конвульсиях, чуть поодаль возница лежит весь переломаный. Выходит из мерса браток, видит такое дело, помочь бы надо. К лошади - а она уже хрипит. Жалко - мучается лошадь. Достает пушку и бац!! ее. Подходит к мужику:
- Ну мужик ты как? Может помочь?
Мужик в ответ хрипит:
- Ты не поверишь, братан, мне так хорошо давно не было!

Светофор, красный свет. На соседних полосах стоят 600-й Мерс и Ока. Водитель Мерса замечает, что водитель Оки все время газует, и решает, что Ока решила с ним посоревноваться. Загорается зеленый свет. Водитель Мерса жмет на газ, и Мерс исчезает за горизонтом. Ока остается на месте. Водитель Мерса, увидев, что Ока не тронулась с места, возвращается. Высовывается из машины:
- Ну ты чего, мужик, так меня обломал...
Водитель Оки:
- Братан, не поверишь, на жвачку наехал!..

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, резина дымится... Гена испугался, а Чебурашка
его успокаивает:
- Не бойся, ничего нам не сделают - они же из другого анекдота, сейчас им в зад Запор воткнется.

На АЗС, лихо визжа тормозами, влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит обалденная деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. Это инструктор трясется.

Новый русский приезжает на "Мерсе" на автосервис и просит посмотреть, что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят:
- У Вас короткое замыкание! Что делать будем?
Новый русский (достав "пресс" денег):
- Держи, братан, и удлини как надо!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Вот, блин! Я сбил того мотоциклиста!

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.