Автоанекдоты

[Torpedo]

Не авто, но поулыбало:
П Р О Д А М:
- лакированные ласты на высоком каблуке;
- указатели поворота домашние(есть дикие);
- сахар - песок (два бархана);
- эмаль для зубов белую, 4 банки.

- Смотри что у меня есть! Смотри! глаза у Петьки горели неугасимым огнем.
- Это что за фурункулы древнеегипетские? заинтересовался Васька.
- Иероглифы, а не фурункулы, грамотей. поправил Петька А это Заклинание! Дьявола вызывать чтобы. Вызовем?
- Да ну его. Давай лучше Иванову со 2-го этажа вызовем. Иванова тоже АЦЦКАЯ СОТОНА! И на вид тоже. Пять суток заикания гарантировано.
- Дурак, что ли? У Дьявола можно здоровья попросить или богатства.
А у Ивановой что можно попросить?
- Ух ты. А девочек?
- Да все можно. Надо заклинание прочитать. И пентаграмму нарисовать.
- И музыку включить! Поужаснее. Бритни Спирз например. Или Серова.
Лучше Серова тот еще сатанист.
- От Серова и Дьявол помрет. Ставим Бритни. Вот пентаграмма.
- Откуда в тебе ностальгия по СССР, Петька? Это ж звезда.
- Это пентаграмма, тупица. Я читаю. Ты у магнитофона стань. Готов?
- Готов!
- Бамбирдагльдот!! Трампикрутнгентс!!
- Хыыыыыыы. заржал Васька. Аллах акбар тебе, Петр.
Очень ты клево по-арабски чешешь. Алгриматриндинтыр!
- Вантуз! продолжал сосредоточенно читать Петька Окремтохрентельмение!
- Сам ты вантуз. обиделся Васька. - Арабский вантуз.
- Явись! заорал Петька. Включай Бритни!
Васька клацнул по бумбоксу. « Упссс аай дидиит эгеййн» - взвыл от обиды бумбокс.
- Доча поет умиленно сказал в пентаграмме Сатана.
- Получилось! зашептал Петька Смотри, смотри - получилось.
Это ж Сатана.
- На Иванову похож сказал Васька, приглядевшись. Один в один.
- Сам ты на Иванову похож! обиделся Сатана. Что за народ вызовут и давай обзываться. Еще распятием в рожу мне потыкай.
- А и потыкаю! откровенно схамил Васька Нашелся тут Сатана. Потыкаю и все тут.
- Не советую без руки останешься. К делу, пацаны, к делу. Чего надо?
- Значит так! начал загибать пальцы Петька Бессмертие, неограниченное богатство, безукоризненное здоровье...
- Чтоб все слушались! заорал Васька С первого раз!
Сказал « деньги давай» - все сразу чтоб деньги давали!
- Способность подчинять своей воле сформулировал Петька. Исполнение всех желаний.
- Чтоб невидимым можно было становиться! закричал опять Васька.
- Девчонковская раздевалка? понимающе кивнул Петька Умение становиться невидимым, умение ходить и видеть через стены.
- Все? ехидно спросил Сатана А мне чего за это будет?
- Души наши возьмешь после смерти. Стандартный же договор. ответил Петька Чего еще-то?
- Ду-у-уши? протянул Сатана Ваши? Значит так твоя Петя душа 60 рублей. Твоя Вася 38 рублей 14 копеек.
Будете брать?
- Как 60 рублей? не понял Петька А Фауст? Я ж читал..
- Так у Фауста душа была дай бог каждому. А у вас? Я переплачиваю еще. Вы сначала душу заимейте толковую, потом торгуйтесь. Ну так что?
Идет?
- Сгинь! крикнул Петька.
- Не ори. Сам ухожу. Чего мне тут делать? сказал Сатана и сгинул.
- Говорил - Иванову надо вызывать! пробурчал Васька Дурак ты, Петь. Бездушный причем.

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок...
Сидите, сосите, меня вспоминайте...

[Torpedo]

А теперь не анекдот. Подбираем страховую для оформления полиса, читаем договора, условия, "пакеты"... Так вот, одна страховая в своем самом "богатом" пакете гарантирует (цитирую):
"Незаконное проникновение или незаконное завладение транспортным средством в любом месте в любое время".
Вот оказываеццо, за што мы платим денюжку....

[Gen]

Не авто, но не выставить не могу:
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...

[Len4ik]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?

ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

[Len4ik]

Стоит на посту мент. Держит радар.На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот её тормозит. Подходит к машине и представляется:
— Инспектор ДПС Петров, Вы привысили скорость, предъявите, пожалуйста, Ваши документы.
— У меня нет документов.
— Как нет, выйдите из машины.
— Не выйду.
— Выйдите из машины, откройте багажник.
— Не открою — там труп.
У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд: Так мол и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, всё в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит:
— Ага верьте, верьте ему, он ща еще скажет что я под двести ехал.

[Len4ik]

Стоит гибедедешник под знаком "40 км".
Мимо едет "Москвич" со скоростью 41 км/ч.
Инспектор свистит. Машина останавливается. Вылезает дедок.
- Вы превысили скорость. Платите штраф, или я забираю "права".
- У меня денег нет.
- Тогда изымаю водительское удостоверение.
Тут мимо летит иномарка. Гибедедешник свистит. Автомобиль останавливается. Из него вылезает амбал:
- А ну, кто свистел?!
Милиционер молчит.
Дед - инспектору:
- Отдай "права", а то скажу, кто свистел!

[Torpedo]

Суслиг:
- ПРЕВЕД БАМПЕР!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Познакомился летчик с таксистом. Ну, бухнули они, как полагается, за знакомство. Решил таксист отвезти друга домой. Ну, а поскольку оба в изрядном подпитии, скорость приличная.
Водила начинает хвастаться, мол все у него как на самолете. Тут с замка срывает передний капот, он перекрывает стекло. Водила орет:" Видимость ноль, иду по приборам!" Летчик в ужасе:" По каким приборам?" Водила:"Через 20 копеек поворот!!!"

[Шульга]

Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза
туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за
последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами
и отбойными молотками...

[Шульга]

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

[Шульга]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления...
На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник...
На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

[Шульга]

На Российско-Украинских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие



К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда всмятку". У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого х@я тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегает женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку.
В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус ни кто забраться не смог...

[Шульга]

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

[Шульга]

Укpаинско-Белоpyсская мытня(для не пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp (2м 15см) и китаец (1м 65см). Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается, садится за pyль и говоpит:»Hy що, кyм, поiхалы?

[Шульга]

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим
водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой
чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор,
рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время
как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего
батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком
товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах
очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти.
Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было
ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем,
беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (
откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал (
время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури
бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

[Шульга]

она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?
он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю


На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается". Чуть не помер.