Автоанекдоты

[Len4ik]

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Водитель вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: -Ты че, мужик, делаешь? -Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: -А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

[Len4ik]

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!"
Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул ослик через забор, два прыгнул ослик через забор, три прыгнул ослик через забор, четыре..."

[Len4ik]

Как удвоить стоимость Фиата?
- Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
- Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
- Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
- Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
- Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
- Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
- Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
- Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
- Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
- Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
- 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
- Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
- Потому что они уже виделись утром на сервисе.

[igor_big]

Len4ik
ЫЫЫЫ, жесть
Сейчас юристу покажу - умрет

[Len4ik]

ЫЫЫЫ, жесть
Сейчас юристу покажу - умрет

не любишь. вижу , ты свого юриста, раз смерти ему желаешь

и еще:
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

[Torpedo]

Утреннее, навеяло...

Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

- ДУРА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!
- Аааааааааааааааа...

Философское:
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

[igor_big]

не любишь. вижу , ты свого юриста, раз смерти ему желаешь

Знала бы ты как он свой Фиат тут расхваливает

[Torpedo]

И есчё картинки!!!!!!

[Torpedo]

И такое бывает....

[PSYcho]

И такое бывает....

Это фото из длинного видео с ЮтЮба. Там вроде как 2 блондинки потом будут уже оп уши в грязи и выталкивают эту машину

[Torpedo]

PSYcho
Это фото со смешилки.ру, но возможны вариянты....

[Сигналкин]

О хачу такой руль сибе как на реношке

[Len4ik]

О хачу такой руль сибе как на реношке

вот скоро купишь плавсредство и поменяешь рули и кашкаевским

[Len4ik]

разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на
клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул .

Я Еду по просёлочной дороге - вся разбитая - еле ямы объезжаю. Вдруг выбегает сельский гаишник и тормозит меня: "Тут сплошная - нарушаем - встречка". Я грю - "какая сплошная - разметка вся пунктирная ваще из-за дырок в дороге". Так он не расстерялся - "ага, почему поворотник не включали при маневрировании?"

[Len4ik]

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок


Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щёлкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне! - Да ну... Он мне самому нужен... - Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика ещё полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жильё, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...


Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.