Байки авиационные (и не только)

[bykovdima]

Сэнсэй
старый анекдот

[Airman]

про катапультирование ...

Обычный день в авиаполку. Полеты. В воздухе несколько экипажей. В том числе и спарка - впереди молодой летчик - лейтенант, сзади инструктор - майор Кожар.
- Маячок 504 -му! Загорелась сигнализация ПОЖАР ПРАВОГО ДВИГАТЕЛЯ!.. Наблюдаю пламя и дым из правого двигателя! Высота 200! - доложил один из летчиков на землю.
- Пожар?! Прыгай! Повторяю прыгай! - кричал руководитель полетов (РП).
... Майор Кожар проснулся от сильного удара. Внизу была земля. Он посмотрел наверх - над ним белел купол его парашюта. Чуть выше - его лейтенант. Тоже с парашютом.
- Ничего не понимаю ... - подумалось майору - летали по кругу. Лейтенант управлял. Я вроде заснул ... Чего катапультировались то?!

- Лииийтинант, какого ...., ты ,...., дернул за ручки! - орал командир полка на лейтенанта.
- Так, товарищ полковник, РП крикнул : Пожар прыгай! Я и дернул ручки...
- Идиот, это-ж он кричал другому экипажу : Пожар, Прыгай! ... О, Господи!..

Обычный летный день - минус два самолета. Как плюс - люди целы... И это главное

[Airman]

про интернациональный долг ...

... в самой Анголе с французским коньяком было не очень хорошо. Точнее, с ним было ДАЖЕ очень плохо. Его заменял пальмовый самогон, мощный напиток для мощных организмов военнослужащих несокрушимой и легендарной.
На юге Анголы дислоцировался отряд спецназа ГРУ Генштаба ВС СССР. Однажды группа офицеров из его состава пошла в гости к соседям -зенитчикам (тоже, ессно, нашим). Те, разумеется, проявили положенное в таких случаях гостеприимство. После двух часов встречи боевых товарищей, сопровождавшейся активным потреблением вышеуказанного пальмового самогона, капитан, командовавший зенитчиками, решил дать в честь гостей ... салют из «Шилок»
Эти 23-миллиметровые 4-ствольные самоходные установки имели исключительно высокую скорострельность — 850 выстр./мин. на ствол, то есть 3400 на установку. Даже несколько секунд их стрельбы были очень и о44 эффектны.
По команде капитана четыре «Шилки» задрали стволы вверх и дали короткий залп. Именно в эту секунду из-за верхушек деревьев вылетел юаровский транспортный самолет «Дакота», везший унитовцам очередную порцию боеприпасов. Весь салют пришелся ему в брюхо. Для него это было более чем достаточно. А груз самолета обеспечил салюту эффект, превзошедший самые смелые ожидания. С оглушительным грохотом, сопровождаемой ослепительной вспышкой, «Дакота» разлетелась на молекулы и атомы.
Советские воины мгновенно стали трезвыми, как стеклышки. И зенитный капитан полез за пистолетом, чтобы застрелиться. Он решил, что сбил своего .... Старший ГРУшник (тоже капитан) пальмовки потребил не меньше коллеги, но, благодаря спецподготовке, соображал несколько лучше и быстрее. Он понял, что с юга свой прилететь не мог. Более того, по силе взрыва он понял, кого сбили зенитчики. Еще более того, он понял, что если бы не салют, «Дакота», шедшая на малой высоте, за несколько секунд проскочила бы над головами и затерялась в небе. За это время бойцы не то что прицелиться и выстрелить — добежать до установок не успели бы.
Поэтому ГРУ-шный капитан вырвал пистолет у зенитного капитана со словами: «Дурак, дырку для ордена сверли». И не ошибся — зенитчики за этот боевой успех получили ордена, причем и наши, и ангольские.
А про ГРУшников никто и не вспомнил

[Шульга]

[Airman]

из жизни (рассказ стюрки Ту-54)
Чартер. Летим домой из Ларнаки. Пассажиров 20 человек. По правилам центровки рассаживаю всех пассажиров в 1 салоне. 20й пассажир упирается, требует место во 2-м салоне. Дискуссия в 5 минут не приносит разрешения вопроса. Довод пассажира о том, что его укачивает в первом салоне - принимается. В конце второго салона находятся двое техников из технического сопровождения рейса. Взлет. Кормежка. Долгожданный отдых. Во 2-й салон заходит бортинженер, перекурить.Почти сразу-же появляется командир и падает в кресло, просит помассировать шею, так как вступило и он не может повернуть её. Девчонки смеются, мол, снимай рубаху, поможем! 20ый пассажир масляно улыбается, мол, вот оно!- экипаж одна семья!
Инженер перекуривает с техническим персоналом, командир спасается от боли. В разгар сего действия мимо шествует в туалет - штурман. За ним входит второй пилот и громко говорит:
- Девчонки, получите суточные, и начинает отсчитывать баксы. 20ый пассажир, просто нагло улыбается от своих мыслей и представлений, что в семье ещё и платят. И тут... возглас с задних рядов: Эээ,я не понял, инженер, штурман, второй и командир здесь, а кто же там?
Смотрю на 20го. Улыбка уходит с лица, вместо неё на лицо ложится белизна с испариной и пассажир медленно начинает сползать под кресло. Занавес.
Летчики молча покидают второй салон, а мы начинаем реанимационные действия. До конца полета 20ый больше не улыбался.
Ну, не знал, он бедный, что на всех заграничных рейсах тогда было положено быть пилоту-инструктору, помимо командира корабля. Думается мне, что после этого полета, довод о том, что в первом салоне укачивает, надо во второй или не могу лететь во втором, опаздываю, пересадите в первый салон (были и такое), для нашего 20го утратили свой истинный смысл.
Всё происходящие действие длилось не более 15 минут

[Airman]

- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Обалдеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покyвыркaемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. "Лoшара!" - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - "медузу", при этом что-то говорит и качает головой.
"Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьeмся! Конец!"
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- А-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он е***тcя об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и гo*нo потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.

[Шульга]

МЕГА класс!

[Airman]

А/п Пулково, заход аварийного борта.

- Mayday, mayday! Bird strike!
- Пафтарит ещё раз, я не панимайт...

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:

-Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
Наземная служба:
-Первый... Первый... повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."

[Airman]

Пилоты, или корни моей аэрофобии | мазда (mazda) форум

Я боюсь летать на самолетах… Што тут поделать? К крылатой машине трезвым я подойти не могу. А ф салоне, воняющем самолетным, специфическим запахом металла и блевотины, я резко трезвею и ладошки противно потеют. Когда эта железная )(уевина, дребезжа и подпрыгивая. все-таки взлетает, приходится выжирать минимум пол-пузыря из-горла. штоб приити в себя. Даже Удав как-то в ответах сказал что «предпочитает на поезде». Я тоже предпочитаю, но мне на паровозе - ну никак. Не ходют они на Колыму. Нет, к сожалению, экспресса по маршруту Масква - Магадан. Вот песни про полеты зашибись орать могу по-пьяни – «Паад крылооом самолета об чем-то пайоот зиленое море тайгиии !!!» Но песни – пестнями, а летать приходится часто, в ранешнее время и теперь.
После пьянок, с похмелюги, когда блевать уже ниохота, а измена еще не наступила, можно спокойно поразмышлять, что вот по статистике больше на дорогах народу гибнет, что риск ..бнуться на самике с десяти километров гораздо меньше, чем, к примеру, получить перо в бок в нашем кабаке. И в принципе летать бояться - нету никакого смысла. Так почему-же нервно подкидывать меня начинает уже на трапе.? Может, это от того, что я знаком со многими пилотами? Братан моего одноклассника – на МИ-8 командир, друк мой Серега – бортмеханик на АН-24, да и по работе с летунами приходилось много общацця. Только почему же после общения с этими, безусловно, неплохими ребятами летать мне еще страшней!?
Впервые познакомился с настоящим летчиком еще в детстве. Дядя Володя дружил с моим батей. Иногда они вместе выпивали какую-то странного вида жидкость, каторую дядя Володя торжественно вынимал из кармана кожаной летной куртки. Батя потом долго рычал на унитаз, а настоящий летчик был весел и делал нам песдатейшие бумажные самолетики разных конструкций. Его должность в авиаотряде называлась красиво и по военному – командир звена. Летали они тогда на чешских Л-410. Кстати в последствии чешские конструкторы отказались от антиобледенительной жидкости и на кромках крыльев сделали такие резиновые )(уевины, которые слегка надувались воздухом и от этого лед с крыльев сам отваливался в полете. Эти последние модели почему-то не нравились дяде Володе и с их появлением он перестал приносить к нам странную волшебную жидкость, а с батей при встрече они грустно пили уже обычную водку.
Вообще летной работы дяде Володе было мало. Он был в постоянном поиске. Ему хотелось чего-то нового и поразительного. Вдруг затеял постройку необычной лодки. Пока все остальное прогрессивное человечество бороздило просторы Индигирки на «Крымах» с «Вихрями» он попросил на базе давно списанный катер и водрузил на него какой-то двигатель с пропеллером чуть ли не от ленд-лизовского Харрикейна. Посмотреть на первый заплыв аппарата собралось народу предостаточно. Пропеллер монстра не был защищен даже сеткой. Местные бичи с воодушевлением обсуждали – засосет в винт Володю сразу, или порубит на пятаки хотя-б посередине речки. С диким ревом и дымом этот аэрогидродегстер описав полукруг, врезался с размаху в берег и саморазрушился, едва не похоронив под обломками как самого конструктора, так и часть наиболее активных зрителей.
Бенефис удался на славу! Старожилы до сих пор помнят тот легендарный заплыв, а обломки аппарата и сейчас поражают масштабом и дерзостью проекта.
Думаете на этом Володя успокоился? )(уй там! Следующий аппарат был вычитан в «Технике молодежи» и назывался автожир. Какая-то членпобедическая смесь вертолета и самолета. Билять, бедный редактор журнала! Начлена он опубликовал ту статью? Володя забомбил редакцию письмами и просьбами чертежей и новой информации. Два года жизни легли на алтарь технического прогресса! Летом все выходные - в гараже. Жена и дети – забыты нах! Все силы и энергия брошены на материализацию чудо-машины. Привлечены гиганты аэродинамической мысли – вечно слегка пьяные техники авиоотряда. Разобран нах личный мотоцикл Урал – его движок – это гравицапа невиданного пепелаца! Наконец, все готово. Есть небольшие проблемы с центровкой несущего винта, но экспертная группа, ..банув пузырь-другой, пробный старт одобрила. «Биение винта на средних оборотах – ниже критически допустимого для данной конструкции» - с таким афторитетным диагнозом аппарат можно было хоть в серию, хоть в космос запускать!
Помня ажиотаж на запуске гидродегстера, на первый старт собранного автожира были приглашены только близкие и проверенные люди. Коих оказалось ну никак не меньше человек 70. Автожир по природе с места, как вертолет подняться не может – нужен разгончик. Для разгончика выбран малоиспользуемый участок дороги возле котельной. Ничлена вроде, штуковина завелась и даже передвигаться так резвенько может – скачками.
- На малых за..бись! Давай средние!
На средних тоже за..бись, только скачки стали поболе.
- А ну газку поддай Володя! - Одобрительно гудит экспертная комиссия.
Ну Володя и поддал! Хлипкая конструкция неожиданно быстро и ровно пошла на подьем. И тут, как грится, в самый ответственный момент из-за поворота дороги выползает Татра рудовоз. Володе бы еще газку поддать и перескочить через нее. Нет, он решил бля сманеврировать. А этож ни )(уя не самолет Л-410, техника пилотирования другая - больше вертолетная. Ну и завалило нашего аса вбок, да и песдануло об Мать-сыру землю. Зрители охнули – хана пилоту. Подбежали - достали – живой! Ногу только сильно задело. Месяцок на больничке отлеживался наш Мересьев.
Думаете - ну на этом все?! )(уй-то там 2 раза!!! Через год – новый проект. На этот раз ничего экстраординарного – всего лишь обычный мотодельтаплан. Только без колес. Колесы вертолетные большие – не подходят. От ЭЛ-ки тем более. А летать-то хоцця нашему Икару! Движок-то уже собран! А ну и член с ними с колесами, мы, бля с разбегу нечленнах! И по)(уярил с разбегу! А надо сказать, што к этому времени Володе уже немного за 40 и брюшко пивное, и аж 4 дочки уже нарожал! А все неймется парню. Разбег начал резво, вроде пошло дело, но потом Володины ботинки, а в них и ножки стали не поспевать за рвущимся в небо аппаратом. Но мы ж не привыкли отступать! Поддав газу и подпрыгнув чуть не пузом по бетонке пару раз этот, блять Сикорский, взмыл таки в небо и пролетал там минут 5. Взлететь-то пол-дела, надо ж и сесть. При заходе на посадку отсутствие колес было учтено и приземление совершилось в небольшое болотце. При этом аппарат понес несовместимые с дальнейшей эксплуатацией разрушения ...
Теперь Володя уже на пенсии. Уехал давно на материк. Может и летает на чем-нить сейчас. Незнаю…
Уже во взрослой жизни меня свела судьба с Колей. Я купил себе первую машину и гараж, а Колян оказался аккурат моим соседом по гаражному братству. Работал он в аэропорту старт-механиком. Авиацию он любил так же беззаветно как и дядя Володя. Только любовь у Коляна была особая. Крепкая, надежная и основательная. Ежедневно Коля приносил в свой гараж доказательства этой любви. Он пи..дил все. Даже и то, что лежит хорошо. В его гараже всё было авиационным. Всё. Лампы и баки, шланги и кресла, ремни и приборы. Всё здесь просто дышало авиацией! Его старенький Москвич заправлялся исключительно зеленым авиабензином на котором летали АН-2, а торпеду украшало что? Ну конечно! Новенький авиационный хронометр.
- Колян, дай заклепок колодки проклепать!
Коля доставал здоровенную банку в каких раньше продавали яблочное повидло - полную новеньких авиационных заклепок
- На, возьми!
Я брал горсть.
- Начлена тебе столько?! У тебя колодок 8, на каждую по 4 заклепки. Вот тебе 32 штуки. Такой вот хороший парень.
Только однажды какие-то ебланы ночью вскрыли Колин гараж и похитили половину его авиационных сокровищ! Все унести просто не смогли физически. Колян вечером, роняя слезу и запивая невосполнимые потери горькой жаловался:
- Брат! Как они могли!... Сволочи.. Паскуды. Ведь нехорошо красть а, брат?!
Серега-братка. Друг детства. Всего на год меня старше. Бортмех на АН-24. Мы летим с ним в Питер. Я на диплом – а он членево знает зачем, по делам своим авиационным. В Якутске пересадка на Питерский рейс, но его надо ждать до утра. Начлен нам в гостинице ночевать – пошли в диспечерскую – узнаем что да как. В диспечерской посторонним нельзя, быстренько собрав информацию Серега сообщает:
- ЗаШИбись! Питерский здесь уже. Пулковский. Экипаж отдыхает. Полетим утром как люди, а то наши Сахаавиа гробы совсем! Тово гляди валиться начнут с небес, хе-хе. Ща пойдем к ребятам заночевать устроимся.
Ночевка превратилась в пьянку с Серегиными летными корефанами. Пилоты, как выяснилось, пьют как будто последний раз – много и почти без закуски. Среди ночи им вдруг захотелось женского тепла, а неплохо бы позвать баб? Предложение подкупало своей новизной! Авиаторских баб снимать в летной куртке и унтах никак не возможно – авторитетно заявляет Серег - не дадут, ибо авиаторы их и так зае..али уже. Гражданского надо. Тут все взгляды переводятся на меня.
- А чо я-то? Я порядков тут ваших не знаю. Нехватало песдюлей авиационных мне схлопотать.
- Точно. Песдюлей тут – легко. Вот Санек сгоняет за бабами – давай ему свою дубленку, шапку и педали!
Санек ушол в ночь. И не вернулся. Пьянка перешла в попойку. Не до баб уже. Отряд и не заметил потери бойца. Но часам к 11 утра кто-то вспомнил, что нам в Питер вабще то. Меня облачили в летную куртку и унты Санька, Серега и так в летном, только в ботинках - и без всякой регистрации мы по полю к самолету. (Щас такой нумер уже не прокатит – тираристы-)(уисты, а лет 12 назад - нечлен делать) На взлете Серега как-то странно за ручки кресла уцепился.
- Слышь ты блин, бортмех! Ты чо тоже летать боишься?!
- Вот именно што бортмех. Потому и опасаюсь. Мне в 24-м как-то уютней, на рабочем месте. Билять, а в этих Тушках я чо-то не в своей тарелке. Сижу как иблан обычный на пассажирском кресле и не отвечаю ни за что. Давай – наливай!
Дозаправку в Братске я помню смутно. Пиво там пили што-ли. А вот перед посадкой в Питере уже совсем накачанный Серега начал бормотать себе под нос какую-то самолетную ахинею типа:
- Курс, БПРМ … Глиссада… ниже точки… прямая посадочная…
- Ты чо Серега бледный-то? Ась?
- Да заткнись ты! И опять бормочет. Уже перед самым касанием, когда стали видны огни аэродромные, как зашипит вдруг – Высота принятия! Высота принятия!! Решай же ты, сука!!! В этот момент двигатели взревели и вся ета летучая члення вместо долгожданной посадки стала опять набирать высоту! Разворачивались с, как мне показалось, о)(уенным креном и в иллюминаторы соседнего ряда были как бы на полу и в них за..бись видно огни Большого Города. Короче сели вроде. На полосе скорые и пожарки. Стюардессы прощаются как-то нервно
- Серега а чо ето было?
- А то! Балбес этот Пулковский чуть не въе..ал тут нас всех об Пулковские же высоты. Наш бы Михалыч – волчара арктический, сел бы с закрытыми! Начлен этих столичных! На своих назад полетим. Машины хоть древней – так водилы круче! Ну про высоты Пулковские он сказал с перенерву. А вот что мимо полосы чуть не сели – так это точно. Погода – пи..дец! Мокрый снег с дождем и ветер. В летных унтах по лужам – знаете как заепца ходить! Пулковские таксисты как нас увидели в зале прилета – билять, всей толпой к нам! Ну и член на вас, переплатим – поехали, чо народ пугать унтами этими!
Питерский таксистский ущерб я себе частично возместил уже дома. Тоже бомблю иногда от порта до поселка. Прилетел тут из Питера дауненок один. Я его сразу отделил от остальных нормальных «меховых» пассажиров. Песдует в курточке, кроссах и пидорке, а морозик под 50. Кроссовочки уж свернулись как у старика Хоттабыча туфли!
- Чо братан, поедем?
- П-п-поедем!
Ну да я добрый. Сильно много денег не взял. Зачем человеку первые впичатления про Севера портить! Так что общий счет 1:1.
Чо-то отвлекся я. Про пилотов же, не про таксистов! Года два тому летом остался у нас экипаж один ночевать. Не успели улететь в летное время. Вокруг горы – вроде и светло еще, а до 18-00 не успели упорхать – все пи..дец, ночуйте! Авиация-ж ебтыть! Порядок. А я ф ту пору бомбил. Знакомые портовские рожи просят – отвези мол экипаж в гостиницу. )(ули им тут парится до автобуса. Ап чем базар? Отвезем канешна в лучшем виде! Садятся соколы. Рубашки белые форменные, лычки-погоны - все зашибись. Мужик постарше – командир. Николаевич. Помоложе – второй пилот, Андрюха. Баба – стювардесса. Билять, вы не поверите! По имени Жанна – как в пестне. Бортмеха оставили в 24-ке ночевать. Штоб значить, вышеописанный Колян, из любви к авиации не пооткручивал ночью колеса с винтами вместе.
Грустные такие. Конечно – начлен им эта ночевка незапланированная. Через 2 часа уже в Якутске бы дома были. Я им и толкую – ребята, не грустите. Давайте лучше я вас по окресностям покатаю – пилироду покажу – мать нашу суровую, (как будто они её сами не видели), на ручеек заедем. Винца мож бутылочку, а? Николаич – мужик свойский оказался. Винцо - вон Жанка пусть пьет! А мы себе водочки возьмем, лучку-колбаски. Давай, брат, в магазинчик, да и на ручеек вези. Общаемся культурно! Я в а)(уе. Не кажин день с небожителями водку вот так запросто! Николаич байки фсякие травит, Андрюха поддакивает, Жанка –хихичет! Чо возьмешь-то с бабы? Байки Николаича я Вам ребяты как нить отдельно сбацаю, после, если будет время. Прикольные. А то уже и так дохуя больно навалял. На фсякий нежный фтыкатель до конца осилит!
Наше культурное времяпрепровождение само по себе переросло в прикол который, я уверен, Николаич теперь сам по пьянке травит всяким другим летчикам.
Ну на ручейке посидели – пора и честь знать, вечереет уже. Давай, брат, в гостиницу – отсыпаться. Нам завтра жилезную птицу еще педалировать. Отель у нас конечно не Редиссон-Славянская. Администраторшу подмазать надо, штобы номер хороший дала. В гостинице я к администраторше сразу - оформите мол соколов в лучшие апартаменты. А даме отдельный нумер. Обязательно отдельный! Всенепременно отдельный! (во-первых она дама, а во-вторых надо срочно раскрыть тему любви с настоящей стюардессой по имени Жанна! Когда еще случай такой?) Николаич с Андрюхой быстро оформились – ключи взяли и потопали в номер. Мы со стювардессой пока )(уе-мое, обмен любезностями. Тут, думаю, форсировать нельзя! Наверняка нада. Щас зайду к мужикам – еще по стопочке для храбрости накатим, а потом мной будет совершена историческая попытка контакта со стювардессой! С этими наполеоновскими планами, галантно расшаркавшись песдую в нумер к пилотам.
Там Николаич держась одной рукой за сердце дрожащей другой наливает себе в стакан водички.
- Николаич ты чего?! Серце?! Бля вот прихватило командора невовремя. Я щас мигом валидольчику-корвалольчику! А где Андрюхо-то?
- Ты это. Не суетись. Андрюха в сортир пошел. А я это… Померещилась члення какая-то…Пантера.. тут в коридоре у вас! Черная…
- ??? ….???!!!
Заходит Андрюха – Билять! Бред какой то. В сортире карлик кажись срет! Чуть не ..бнулся как увидел.
- Да вы чо ребяты?! Водка не паленая была! И выпили немного! Закусывали не грибочками вроде. Блять, огурчики маринованные может просроченные? Экож вас поперло-то! Пантеры-Карлики мерещатся!
- Залетает Жанна – визжит – у меня по этажу бегает медвежонок!!!
Ебанвруль – массовое помешательство. И как их к полетам допускают – психов этих! Дергать надо потихому пока меня не порвали! Буйные может они!? Вылетаю в каридор – ПЕСДУЕТ КАРЛИК И КУРИТ!!! На меня ноль внимания.
Обьяснилось все просто. Задристаный цирк из Магадана, проездом, капусту рубят придставления дают для детей – уепкоф. В составе труппы, кроме прочих ебланов, еще карлик, пантера, медвежонок и полузадроченный удав (не путать с Великим и Ужасным).
Ну так предупреждать же надо постояльцев!!! Администраторше – строгий выговор от Николаича! Ржали как кони - до колик в животах! С артистами цирка – пьянка на радостях до утра.
Тема любви со стюардессой так и не раскрыта! Улетели мои новые друзья только в 2 часа следущего дня. Вот такие вот они – люди непростой судьбы и романтической профессии, ПИЛОТЫ!

А на поезде я все-таки больше предпочитаю.

[Шульга]

читается на одном дыхании

[DoMik]

читается на одном дыхании

ага...

[BMB]

Airman

Только хотел сегодня это запостить! Похоже мы читаем один первоисточник

[Airman]

ТОКО пришлось матюки чуть сгладить

[Sorex]

http://virferry.livejournal.com/180478.html

[Airman]

видно кто-то из создателей "Особенностей нацохоты" про энтот случай явно слышал