Автоанекдоты

[Шульга]

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Не обвиняй людей в том, что при разговоре с тобой они всё время смотрят в смартфон. Люди же не виноваты, что смартфон интереснее, чем ты.

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом. — Буду.

Дети 2010 г. рождения в этом году пойдут в первый класс. Почувствуй себя старым.

альтернативное 8 марта
Сегодня пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, мля?"

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник. Это ловушка.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слёзы, но случайно стер брови?

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

[Шульга]

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.

способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

— С целью улучшения качества услуг ваш разговор может быть записан. — Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело"!

Я по продуктовому хожу по два часа, не зная, что я хочу, а мне говорят: "Определись, чего ты хочешь от жизни".

[Hason]

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[Hason]

Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!
Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"....

[Шульга]

Теперь, когда мужик угнал ради своей бабы самолёт, цветы, айфоны, «я тебя люблю» на асфальте и прочие жесты автоматически становятся х#@нёй.

[Woolf]

| +

Парень приходит в церковь:
- Святой отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!". Ну, я и остался и её трахнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!". Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что же мне теперь делать, отец?
- Иди-ка ты нах*й отсюда, пока дождь не пошёл!..

[Шульга]

Тараканов в моей голове сожрала белка.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

- Чай, кофе? - Нет, спасибо, розетку и вай-фай.

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру.

Всё-таки бабушки - странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идёт обратно, медленно хромая.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёны2e450ша!

Я не хороший и не плохой. Я добрый... в злую полосочку.

[Шульга]

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

[Шульга]

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?? - Ну а что вы хотите - 140 лошадей!

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Похоже, сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

[Шульга]

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает "*уевый охотник"

День - это очень мало. Иногда мне не хватает его даже на то, чтобы проснуться.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

Издревле на русских пирах суп подавали только в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Жизнь не оштрафуешь за превышение скорости...

- Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.

[Шульга]

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

Влюбленность - это, когда вы любите в женщине только некоторые части ее тела.

Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

[Шульга]

Жизнь — как проспект Победы. Сперва Институт, потом ЗАГС, а потом Цирк. У некоторых еще и зоопарк по пути встречается, но не будем об этом.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски

[Torpedo]

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

SМS-переписка одесситов:
- Наум Израилевич, не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните.
- Вениамин Соломонович, я тоже не нашёл, шо будем делать?

Одесса. Объявление. "Продам генетический код. Недорого. Доставка и установка бесплатно".

[Сэнсэй]

Гуго Карлович ‏@JoN_TM
Собаки нас лижут потому, что внутри у нас кости.

[bykovdima]

Уваж водит.jpg (131.69 KiB) Просмотров: 1213