Автоанекдоты

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".

Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу....
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

-Братан, есть мобила позвонить? -Нет, дома забыл! -А если - привет, Сири! -Добрый вечер, чем могу помочь? -Ну вот, а ты говоришь нет мобилы!

Пишут, что в Перми хулиганы отняли у гражданина биткоины и сломали ему ребро.

Если бросил мимо урны непогашенный бычок, Придёт чёрненький Обама и укусит за бочок.

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

"Бьет, значит любит" - от создателей: "Ворует, значит честный", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

— Через 800 метров поверните направо, через 500 налево... похудейте на 10 килограмм. — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Диалог по Скайпу: - Ты что, обиделась? - (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! — Мама, ну шо вы говорите, свадьба была только вчера.

- Соня, почему ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? - Сара, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты шо, идешь босиком?

— Изя, ты после ceкcа моешься в душе? — Конечно! — Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом!

У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!!»

- Фима, мы таки едем в отпуск! - И куда же это, если не секрет? - Едем туда, где «все включено» — к маме!

— Мамочка, не ругайcя! Я хороший ребенок. — Почему? — Потому что ни одна домработница не выдерживает y нас и месяца, а я с вами 6 лет живу!!

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5«А» заасфальтировал класс.

- Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.

Мама с дочкой в магазине: - Доченька, тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два!

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

- Папа, а ты еще вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь?

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

- Милый, ты меня любишь? - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя». Я встал и выключил...

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

Состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды - Колумбия.
Хозяева предоставили траву, гости - разметку.
Мяч не пригодился.

Говорят, за несколько часов пребывания в 2015-м году Марти Макфлай уже взял два кредита, купил пылесос и вступил в Единую Россию.

Скoлкoвские учёные доказали, что число Пи оканчивается на четыре буквы.

Пенсионный фонд серьёзно обеспокоен тем, что продолжительность жизни превосходит все ожидания.

Существует поверье, что один раз в 10 лет, ровно в полночь сам включается конвейер АвтоВАЗа и выпускает один качественный автомобиль.

Шульга писал(а):Говорят, за несколько часов пребывания в 2015-м году Марти Макфлай уже взял два кредита, купил пылесос и вступил в Единую Россию.

А вот и вчерашнее фото. Странно что заправлялся бензином. Наверное сломался:

Вложения

McFly.jpg (40.96 KiB) Просмотров: 1524

Так реактор на биоотходах в ней же появился после визита

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
- Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Работа не волк. Работа - капкан.


Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж, обалдев, спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю:
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!



Учитель:

- Ну что, дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?

Дети по очереди:

- Мууууууууу ...

- Кря, кря, кря ...

- Бееееееееее ...

- А ну слезай с трактора...



СМС незнакомке...

- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.

Ответ... .

- Мой дом находится перед моргом, и меня очень пугают такие сообщения...



- Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит - один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.

Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:

- Петрович, они могли меня съесть!


... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ...

нехай щастить! | +