Автоанекдоты

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!


Опытная женщина ждала мужчину.
В еду, она добавила немного улучшителя вкуса.
А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

И весенняя депрессия превращается...
Превращается депрессия... В ЭЛЕГАНТНЫЙ ВЕСЕННИЙ ЗАПОЙ!

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:
"Вот я - кот. А чего добился ты?"

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.

- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
- Докторскую фигачу!
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбасу!

- Что завтра делать будешь?
- Восхитительно лежать.

Врезался сегодня в с столб на машине, в центре города, вышел с машины со словами "ай, ладно, пойду новую куплю" и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких ох**вших лиц прохожих я не видел еще. А сам сидел на лавочке во дворе и "плакал" минут 40 )

Я так хочу худые ляжки,
худые руки и живот,
но приставучие вкусняшки
и днём, и ночью лезут в рот.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе, вот лишь бы ужин не готовить!

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.

Еще пару лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

– Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
– Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Фиг тебе.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная!
- Ой, все!

последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

-Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..
-Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

- Ты правша или левша?
- Рукожоп я...

Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты.
(с) Женщины

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Сегодня был на катке.
Сначала катался на коньках, потом на коленях и мордой по льду
Сейчас вот на скорой поеду кататься
Движение—это жизнь!

- А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Но я не о такой мечтал! - А сбылась такая!

...

Вложения

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам

Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски?

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты сука думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Действительно хорошая музыка - это когда ты ставишь ее на паузу, когда отходишь от компьютера.

Бесит, когда из-за 140 символов приходится убирать все запятые, а все думают, что ты кретин безграмотный.

-Дорогая, сыр закончился!
-Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

- Пап, а ты моряк?
- Да.
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрозадые.

Шульга писал(а):Бесит, когда из-за 140 символов приходится убирать все запятые, а все думают, что ты кретин безграмотный.

Можно убрать пробелы после запятых