Автоанекдоты

- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться…

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием «Динамо».

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тра***** фотограф

Наблюдение
В -25 на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты

Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они почему-то обиделись и ушли …

Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый "правильный пацан" :
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

Вот в 23:00 ты лёг, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос: "почему люки круглые?"

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Ой всё, давайте только без этого- "Меня трудно найти,
легко потерять..." Вы что носок?

Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит???!!!

Добрый Дедушка Мороз
Борода из ваты,
Подари на Новый Год
Повышение зарплаты

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило

Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.

Когда девушка говорит: "Ладно, веселись!"
Не веселитесь!!! Повторяю: ОТМЕНА МИССИИ!!!

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Взял кредит на покупку автомобиля. Продаю эту машину, чтобы погасить этот гребаный кредит!))

— Если я докажу, что готов ко взрослым отношениям, мы сходим на «Пингвинов мадагаскара» ещё раз?

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.

Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.

Не царское это дело вытаскивать зарядку из розетки.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Люди которые принимаю ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто добраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

ООООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд...

Не гоните вечером мужчину, вдруг он утром сварит вам кофе.

-Не хочу вас огорчать, но ваша жена вчера перебрала с алкоголем.
-Да вы что, она даже в рот не берет!
-Боюсь, придется огорчить вас еще раз...

Великая Фаина Раневская!

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Женщины умирают позже мужчин потому, что
вечно и везде опаздывают.

Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку.
Он тебе зло - ты ему - конфетку, и так до тех пор,
пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть
перед зеркалом и обнаженной.

Жизнь сбудется, стоит только расхотеть.

В подвенечном платье каждая женщина напоминает Деву Марию. На лице появляется выражение крайней невинности.

Я никогда не была красива, но я всегда была чертовски мила! Я помню, один гимназист хотел застрелиться от любви ко мне. У него не хватило денег на пистолет, и он купил сетку для перепелов.

Ах, какой умный вид у этого болвана!

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

Кушать одной так же противоестественно, как и срать вдвоем!

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Если не сказать всего, значит, не сказать ничего.

Я дожила до такого времени, когда исчезли домработницы. И знаете, почему? Все домработницы ушли в актрисы. Вам не приходило в голову, что многие молодые актрисы напоминают домработниц? Так вот, у меня домработница опекает собаку. Та живет, как Сара Бернар, а я - как сенбернар.

Пионэры!.. Идите в жопу!

Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Ничто так не дает понять и ощутить своего одиночества, как когда некому рассказать сон.

Оптимизм - это недостаток информации.

Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Красивые люди тоже срут.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

elektron писал(а):Великая Фаина Раневская!
Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку.
Он тебе зло - ты ему - конфетку, и так до тех пор,
пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

А не сброситься ли нам по конфетке для Пукина!!!!

Москва, обменка:
-Доллары, евро есть?
-Ничего нет.
-А что есть?
-есть гривны.
-Давайте гривны!!!

shelty писал(а):А не сброситься ли нам по конфетке для Пукина!!!!

Из ассортимента фабрики Рошен?