Автоанекдоты

[Valiko]

Изичка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

А что такое Изичка?

Маленький Изя

А кто такие "упаковка презервативов"?

[Dr.Feelgood]

А что такое Изичка?[/quote]
Маленький Изя[/quote]
А кто такие "упаковка презервативов"? [/quote]
Прояви военную смекалку.

[Dr.Feelgood]

SMS-ки литературных героев
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж8пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

[Dr.Feelgood]

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!



- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

[Lawyer]

[agb]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБxxxдСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[Dr.Feelgood]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

[Torpedo]

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями ...

[BMB]

Революционное народное творчество

[Dr.Feelgood]

Голос в операционной:-Мы его теряем! мы его теряем!Мы его потеряли...Голос сверху:-Всё в порядке,мы его приняли...

[Сэнсэй]

| +

Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Вrоthеr"...

На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Аngrу Вirds.


Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот только не пойму - пить или разгружать?!

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

[ДВОЙНЯШКИ]

Torpedo
За английский -"5"

[Airman]

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.
Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва:
«Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»

[qwertyua]

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для
сексуальных утех!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе, я не могу
этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути!
Привези мне, батюшка, цветочек аленький!!!

[Владимир+2]

Стою на перекрестке в прекрасный летний день, окна приоткрыты. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом навстречу летит мерин с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" резко оттормаживается и с жалостью в голосе и легким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты что, офигел, тебя же здесь кто-нибудь собьет" и тут же резко срывается и уезжает. Гаец около минуты не мог закрыть рот, после чего, опомнившись, стал дуть в свисток. Почему-то подумалось, что он таки его надует...