Автоанекдоты

[Шульга]

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.

Однажды инспектор ГАИ лейтенант П. отказался от взятки.
Этот беспрецедентный случай вызвал небывалый резонанс.
Водителя, дававшего взятку, увезла «скорая помощь» - врачи констатировали у него нервный шок. Все СМИ раструбили об этой сенсации, все телеканалы попытались взять интервью у этого уникального гаишника.
Мудрый, но справедливый Президент, смахнув непрошеную слезу, принял сложное, практически соломоново решение:
1. Инспектора П. уволить из органов за полное служебное несоответствие.
2. Присвоить бывшему сотруднику ГАИ, бывшему лейтенанту П. звание Герой Украины.

Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

ПР решила для массовости провести свой следующий марш совместно с гей-парадом, но геи отказались, сославшись на то, что они не настолько пи...

-Виктор Федорович, вы умеете играть на трубе?
-Нет, Владимир Владимирович...
-Так продайте! Люблю играть... знаете ли... особенно в тихие зимние вечера!

Квітень 2012 р. дніпропетровський бізнесмен Г. Корбан був застрелений двома кілерами на велосипедах.
Березень 2013р. мер міста Симеїз був застрелений кілером на велосипед.
Травень 2013р. біля будинку Верховної Ради заборонили їздити на велосипеді.

[Шульга]

- В очередной раз убедился, насколько вредно курить!
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить.
Пришлось картошку чистить..

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, вот кому он теперь об этом расскажет?

Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама...

[Владимир+2]

За ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так вот что у нас получается доченька. Твой новый парень Миша 23 лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом, якобы... Насчет работы соврал. Нет, ну работает в магазине, но не менеджером, а простым продавцом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах...
- Папа! Пока ты работаешь в СБУ, я никогда замуж не выйду!


Хорошо уметь все делать своими руками. Но не дай Бог все делать самому...!


Жена - мужу
- Мама прилетает в 5 утра 22 июня...
Муж (задумчиво)
Почти как в сорок первом...

[Шульга]

-Куме, а чи правду люди кажуть, що всі депутати - пі...и?
-Ой же брешуть люди, брешуть! Серед них є й чималенько інших поважних збоченців!

В свете последних законов народ требует поделиться тем, что употребляют при их принятии.

Национальные медиахолдинги со склада в Киеве, оптом и в розницу. Семейным людям скидка.

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду, прожив месяц на детское пособие... Только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!!!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели похоронить всех.

-Знаешь, как Путин связывается с Киевом?
-Как?
-Говорит секретарше: «Набери мне мать твою городов русских».

Мощная инъекция в экономику почему-то опять оказалась клизмой собственному народу.

Гаранту подарили iPhone с заставкой : "Камера в режиме ожидания".

[Шульга]

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- В тени - где-то $120 млрд.

[flex]

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я садист... в садик хожу

[Шульга]

- Ты что, ходищь купаться на море в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким же?
- Подбираю новую секретаршу.

Логопеды в шоке: двухлетний сынишка одного чиновника не стал разговаривать без взятки

Только в России президент может объявить 2013 год — Годом семьи и развестись.

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей. Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

Обида - очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся - тот и прав.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута

Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

[Шульга]

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

Украинцы уже двадцать с лишним лет качают свои права. Скачали уже 5%.

Нардеп от ПР Чечетов опроверг инсинуации в адрес «гаранта» Конституции:
- Невыполнение Президентом Конституции – это досужие домыслы фашистов! – заявил «дирижер ВР, - ВикторФёдорыч не только выполняет Конституцию, но и перевыполняет!

-По опросу почти 60% украинцев мечтают о "сильной руке".
-А типа в карманах налогоплательщиков копается слабая…

Святая наивность! Луценко призвал политиков предложить народу Украины новую программу развития страны - народу, который никогда не читал свою Конституцию и даже никогда не читает инструкции к бытовой технике!

Иногда в Украине все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть.

[ДВОЙНЯШКИ]

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

Это не анекдот - это явь. На мой запрос по "горячей" линии КМДА по поводу ямы во дворе у родителей, которой уже исполнилось два года, пришел письменный (!) ответ. Цитирую:
"Станом на 14.05.2013 рік прибудинкова територія.... підготовлена для проведення асфальтування (знято старе асфальтове покриття)..." Вот так, в "подготовленном состоянии", и находится территория уже два года. Ямы на дорогах - это тоже "подготовленное состояние"

[Nik]

-Куме, а чи правду люди кажуть, що всі депутати - пі...и?-Ой же брешуть люди, брешуть! Серед них є й чималенько інших поважних збоченців!В свете последних законов народ требует поделиться тем, что употребляют при их принятии.Национальные медиахолдинги со склада в Киеве, оптом и в розницу. Семейным людям скидка.Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду, прожив месяц на детское пособие... Только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!!!Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели похоронить всех.-Знаешь, как Путин связывается с Киевом?-Как?-Говорит секретарше: «Набери мне мать твою городов русских».Мощная инъекция в экономику почему-то опять оказалась клизмой собственному народу.Гаранту подарили iPhone с заставкой : "Камера в режиме ожидания".

[flex]

- Как мои дела? Да по-разному... когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты.

[Шульга]

Вчера меньшинство Рады спасло большинство, которое чуть не подавилось деньгами, которые хотело выделить на свое содержание.

Российская ракета-носитель "Протон-М" с тремя спутниками ГЛОНАСС взорвалась сразу после старта. Есть подозрение, что это была и не ракета вовсе, а петарда, а все остальное украли с космическим размахом.

Депутаты Рады не такие уж и плохие люди.
-С чего ты взял?
-Например, они решили засекретить расходы, которые выделяют на себя, потому что им стыдно.

-Пока Попов не установил во всем общественном транспорте новые электронные компостеры по 4776 гривен за штуку, есть нестерпимое желание закомпостировать его старым, чтобы он не успел списать свои новации на киевлян и повысить проезд до 4-х гривен.
-Зато электронный компостер очень хорошая вещь для учета дураков, которые будут голосовать за Попова на выборах мэра.

Ринат мог бы спасти экономику Украины. Но тогда футболисты Шахтера целый месяц просидят без зарплаты.

[Шульга]

-Слышал, Богатырева слетала на выездное заседание Минздрава в Крым на чартере за 240 тыс. гривен.
-А где же надписи «Минздрав предупреждает! Богатырева опасна для бюджета Украины!»?

Актуальный вопрос:
- В какой именно позе вы стали членом ПР?

Украинский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги!

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!

По поводу состояния украинских дорог на пресс-конференции выступает Азаров.
-У меня две новости — хорошая и плохая. Плохая: пятисот миллиардов гривен на ремонт дорог в госбюджете нет и в обозримом будущем не предвидится.
-А хорошая новость?
-Украинские ДАІшники решили сообща сброситься и отремонтировать дороги за свой счет, потому что их доходы начали резко падать.

-Зачем регионалы захватили канал ТВi?
-Чтобы экранизировать книги Януковича.

Киевские приметы. Чтобы тебя не выселили с Печерска, надо быть не простой учительницей, а огромной железной бабой с мечом.

[Dr.Feelgood]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты.
В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки,
стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд.
Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

[Dr.Feelgood]

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?