Автоанекдоты

[Шульга]

каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит задуматься

Жертвам поломанных "Хюндаев" суд отказал в компенсации, но разрешил поминать Колесникова не злым тихим словом.

-Киев опять парализован на несколько часов!
-Пробки?
-Инсульт! Тромб в Межигорье едет...

-Что там за шум на улице, Бэрримор?
-Это гей-парад, сэр.
-И чего же они требуют, Бэрримор?
-Однополой любви, сэр.
-Им разве кто-то запрещает?
-Нет, сэр.
-Так почему же всё-таки они шумят?
-П...сы, сэр.

[Танчик]

Одесса, пляж.....
"Граждане идите ко мне, купите пирожки, шо бы я не переживала, шо Вы тут голодные!!!"

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

Я ОЧЕНЬ СКРОМНАЯ девушка!!!... Это темперамент сволочь жжёт...

У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

Конча-Заспа - благоустроенное жулье...

Поменяла мужчину… и снова умница, красавица и классно готовлю.

Интересно, вот почему стройные считают себя полноватыми, полноватые считают себя жирными, а жирные считают, что вполне могут носить леггинсы...

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги"?

Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Не поверите - "Мурзик, пошёл вон"!

- Мам, для поэзии, искусства - не для работы создан май!
- Дочурка, гребаный филолог! копай! копай давай, копай!

[Сэнсэй]

не анекдот а жизнь:
в 2011 купил тур в грецию там начались волнения и забастовки
неделю назад купил тур в турцию, массовые акции протеста столкновения с полицией 5ый день и т.д.
цуко вернусь куплю тур в Киев. пусть и там власть поштормит!

[Владимир+2]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


Разговаривают путаны:
- Вчерa делaлa м...т Деду Морозу...
- Дa-а-а? Интересно! Ну, и кaк там у него???
- Тaет во рту.....


Жена, мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
- Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!

[flex]

Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать... один из них это вчера, а другой - завтра.

[Танчик]

- Здарова.
- Преаед.
- Каа деал?
- Се лелаешт?
- Нормльно, а ыт?
- Раобаю.
- А мен хлуахпу пдорила.
- Сдаюсь... что?

Люди очень сильно удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Хроническая бессонница — это когда ты знаешь всех баранов по именам.

Пост на женском форуме:
- Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Девочки, хочу пожелать каждой, чтобы у вас никогда не было колготок "под штанами не видно" и трусов
" всё равно нигде раздеваться не буду"!!

Я оставляю все дела на последний день. К тому время я стану старше и, как следствие, мудрее.

Не нужно ненавидеть людей, которые тебе завидуют, потому что тем самым они признают, что ты - лучше!

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.

Простое ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ....пришла с работы - скинула каблуки и расстегнула лифчик)))

[Airman]

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.

ткая-же уйня

[Torpedo]

К наводнению в Германии выпущена новая модель BMW - два весла и якорь уже в базовой комплектации.

[Dr.Feelgood]

Конечно же, Одесса. Жаркое лето.

Встретились Сара и Роза на Дерибасовской.

Р.: Сарочка, и как Вам мое новое декольте?

С. (скептически) Розочка, Ви или више шейтесь, или ниже мойтесь...

[Dr.Feelgood]

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".


Жена встала в пять утра. Зашла в чулан, сломала пополам спининг, кинула удочки в печь, разбила молотком катушки, облила кислотой поплавки и леску, пришла в кровать к мужу, легла и нежно к нему прижалась. Жить ей оставалось не больше часа...

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

[Lisichka]

может и было такое

[Танчик]

Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.

Жена патологоанатома боится спать на спине.

[Танчик]

- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку.

[Танчик]

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил.
Рекомендую.

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка.

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

Я такой непостоянный, хотя нет.

Женщины, которые ездят на маленьких машинах, пытаются компенсировать размеры своей попы.

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

[Танчик]

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не е*** ли мозги хлебушку?

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать.

«Пришел, увидел, передумал!» (с) Заказчик