Может не туда и не авиационные но Байки! Я смеялся и Плакал!
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг,
в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном
столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и
бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне
она, пипец как заметалась:
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе грелку
во
всё тело!> (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело
помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в
разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу
приложить:>
Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив
на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным
содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного
дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались
от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным
клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к
одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не
в
мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и
кот
тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески
угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай
вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай
себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в
плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик сажает свою
жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле "Да дорогая я ещё
здесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге, что
бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик
машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.Останавливается, а мужик без
палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в
трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня,скоро буду". Сколько
криков-то было...)
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем,
выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те
если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде
усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть
кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в
гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и
возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель замучился
объявлять что купаться запрещено.Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел на
пост и говорит:"Я Отец Михаил.Объявите что батюшка на пляже,отпою не
дорого!".Подействовало
Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза
заглядывает:"Прости
мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит
грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в
охапку
и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них
очень слабый, поэтому они сначала кусают,а потом тупо таскаются за жертвой,
ждут пока подохнет.
