Автоанекдоты

Мужчина заходит в гастроном. Спрашивает у продавщицы: что это у Вас такое яркое и красочное?
- Это йогурты.
- (мужчина задумчиво) Йогурты... какое название красивое - йогурты... Ну дайте два портвейна.

Развод в сельском суде. Судья выясняет у жены причину развода.
- Он меня не удовлетворяет.
(женский голос из зала) ты посмотри, всех удовлетворяет, а ее нет...
(мужской голос из зала) а ее никто не удовлетворяет...

Tabarik

Tabarik писал(а):Развод в сельском суде. Судья выясняет у жены причину развода.
- Он меня не удовлетворяет.
(женский голос из зала) ты посмотри, всех удовлетворяет, а ее нет...
(мужской голос из зала) а ее никто не удовлетворяет...

класс

Шахтерский (и не только)
Выезжает тесть на гора, зять идет в шахту:
Тесть к зятю и крутит пальцем у виска
Зять крутит у висков пальцами обеих рук
Тесть выставляет руку и бьет второй рукой на изгибе у локтя
Зять выставляет руку и бьет второй рукой у плеча, затем палцем показывает себе в задницу.
На этом и разошлись не сказав друг другу ни слова. Мужики в бане спрашиваю тестя
- вы с зятем наверное не ладите
- да нет, мы прекрасно ладим
- тогда что это было?
- да это я его спросил "моя дура дома", он ответил "обе дома", "а маленькую взял", "взял большую, спрятал за унитазом"...

я в субботу сессию сдал так что о наболевшем

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит:
-Мне кажетса, мой сын завтра не сдаст экзамен.
Профессор:
- Спорим на тысячу, что сдаст?

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос:
-Почему на мужском члене увеличение на конце?
С первых рядов девушка игривым тоном:
- А это, что бы нам, девочкам приятней было.
Тут с задних рядов ктото из пацанов:
- Дура, это чтобы рука не соскальзывала.

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Идёт лекция по физике в универе!Лектор на доске из простых физических формул выводит формулу для решения задачи!На второй парте сидят два друга!Один,заглянув в конспект соседа,произносит довольно громко:
-Что ты,дурак,пишешь?
Препод отходит от доски.облакачивается на стол,и придирчиво осматривает всё написаное...
-Да вроде правильно всё...

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.

В Киеве есть два зоопарка: один напротив КПИ, второй - напротив зоопарка.

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

‎- Мандаринку будешь? - Нет. - А если почищу? - Да!

Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а мы - "Сдохни, но сделай". Таким образом, у нас даже смерть не является уважительной причиной...

За прошедшие 5 лет из Украины за границу на заработки выехало 1 275 129 строителей, 110 794 водителя, 5670 химиков, 2385
физиков, 986 биологов и ни одного чиновника.

Nik
я читал примерно то же самое, только ни один гаишник не выехал

Телезритель из Кишинева интересуется-или новый хозяин Египта не хочет пирамиды облицевать?

Политех. 5 курс. Лекция.
Лектор заканчивает свою речь:
-- У кого-нибудь будут вопросы?
С задних рядов:
-- У Вас там стаканчик на трибуне не освободился?

Воспоминания выпускника-школьника:
- Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного.

Студент сдает экзамен по философии и начинает бессвязно много говорить,что бы произвести на профессора впечатление.Профессор ложится на пол
-Молодой человек,как Вы думаете,что я делаю?
-???
-Пытаюсь опуститься до Вашего уровня.

Два студента приходят на экзамен по английскому,препод говорит
-Сит даун!
Те в непонятке
-Слушай,а что он сказал?
-Садись,дебил!

Сиджу я на парі
Так думку гада ю
Чому я не в барі?
Чому не бухаю?

- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел

Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается.
Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает:
"Мы Огурца сегодня замочили!"

Сидят в баре двое "новых русских".
- Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия, Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а у тебя без проблем.
- Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.

Во время поездки в Москву мужик заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом. Останавливается здоровенный джип, откуда вылезает здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипе в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов.
Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
“Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.”
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин,
типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили...
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
“С новой хатой, с новым счастьем!”.

Едет "новый" на "бимере". Довольный, музыку слушает.
Вдруг видит черепаха дорогу переползает. Дай думаю перееду.
Наезжает на неё. Машина переворачивается, летит в кювет, разбивается, взрывается... "Новый" вылазит бежит к черепахе, пытается её из панцыря достать (чтоб голову свинтить)- ничего не выходит. Кинул ёё на дорогу-сидит на обочине курит.
А тут по дороге ёще один "новый" едет на "мерине". Смотрит - черепаха. Наезжает на неё. Та же ситуация. Машина в кювет. Мужик пытается достать черепаху из панцыря. Результат нулевой. Кидает ее на дорогу садится рядом с первым "новым" - сидят молча курят.
Вдруг из-за поворота выезжает Хаммер. За рулём "браток" классический: живот об руль трётся, шеи невидно - голова из плеч растёт. Видит картину: два пацана сидят курят, машины в кювете горят и черепаха на дороге валяется. Останавливается:
Чо в натуре такое?
Те расказывают так мол и так черепаха виновата. Достать её не можем.
"Браток":"Так х...я ж вопрос!!!"
Берёт черепаху. Засовывает палец ей в ж...пу. Та естественно голову высунула тут ей её и скрутили.
Пацаны радостные:"Раскажи братан как ты до этого додумался?"
"Браток": " А как вы думаете мне жена каждое утро галстук одевает?!".....

Заходит новый русский в церковь: в кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый русский говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка загорелась

Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
- Блин, братан, неудобняк получился!!!...
Второй НР спрашивает.
- А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
- Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему
Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...

вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой же был мотив?
- Какой, на хр@н, мотив! Не Кобзон, молча пи@данулся!

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Ж:-Ах тебе мой обед не нравиться,гад!-А до свадьбы что говорил? Да я любимая ради тебя в могилу лягу!!!!
М:(перекрестившись)--ладно дорогая давай свои котлеты.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаеться одна отрада - грызть.

bykovdima писал(а):только ни один гаишник не выехал

Гаишник не актуально.

Нина писал(а):Телезритель из Кишинева интересуется-или новый хозяин Египта не хочет пирамиды облицевать?

Бабушки около подьезда№2 дома 36 по бульвару Шевченко также интересуются: правда ли, что премьер-министр Азаров завёл блох в свитере?

Правильный ответ:

| +

нет, всего лишь страничку на фейсбуке