Автоанекдоты

-Почему VIP-камера, в которой сидит Тимошенко трехместная?
-Там должны сидеть премьер, спикер и президент.

-В Украине стали значительно меньше воровать.
-Это почему?
-Закончилась реконструкция НСК «Олимпийский».

Членов верховной рады стали различать между собой: одного называют более правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразу видно, где левый, где правый...

-Слышал, Верховная Рада отгородилась от электората еще одним забором?
-Может, проще каждого депутата обеспечить индивидуальной оградкой?

- Алло, это телеканал “1+1”?
- Да.
- У меня есть потрясающий для вас материал: в Украине создана уникальная страусиная ферма!
- Нам это не интересно. Когда сгорит – звоните.

- Алло, это телеканал “1+1”?
- Да.
- У меня есть потрясающий для вас материал: в Украине создана уникальная страусиная ферма!
- Нам это не интересно. Когда сгорит – звоните.

Ты девушка моей мечты:
красивая, веселая...
— Ты хочешь меня тра*нуть?
— И умная!

Чем длинней у сосисок список
Консервантов и гадости всякой,
Тем у промоутеров юбки короче.

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Любий Боже! Минулого року ти забрав мого
улюбленого
співака Майкла Джексона, цього року ти забрав
мого
улюбленого актора Патріка Свейзі. Дозволь мені
нагадати,
що мій улюбений політик - Віктор Янукович...

Страшный сон учителя украинского языка и литературы: Азаров диктует, Янукович пишет...

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Если вернувшись из бани
Муж в душ первым делом идёт,
Значит что то нечисто.

- Когда лучше жениться - в октябре или ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Дурень! Месяц выигрываешь!..

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – ""нет"", но пишется и произносится совсем по-другому.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.

“Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
- Такое творится! Мамочки!! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
- Абсолютно здравая мысль! Петров, готовьтесь к выписке!!

Зашёл муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

- что-то печень побаливает...
- одеколон пили?
- не помогает...

А я не буду свою машину тонировать...... Я симпатичная...

Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

Почему нет международного дня дебила?! Стольких хочется поздравить!!!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

- дядьку, я вашу галю того...
- ну, то й женысь.
- та нi, я йiйi трактором перейiхав

садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман гибдд!

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется портрет В.И. Чапаева.
Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрерт и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, -но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

Студенческое общежитие.
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!

Проверяющая счётчик:
— Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
— Ну что вы, милая, наши собачки целлюлитом брезгуют.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей! — К нам едут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая? — Да они обе плохие!..

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя маршрутка!

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво..

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?!
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

"Новый русский" в автомастерской:
- Слышь, пацаны, а ну прилепите-ка мне новый сигнал! Да погромче!
- Зачем? У вас и этот нормальный...
- Да тормоза, блин, не работают.

Гаец останавливает грязный Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр?
- Нет, спасибо.
- Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

Гуляет мама с маленьким мальчиком по парку. Навстречу им шагает голубь.
Мальчик:
- Мамочка, у нас хлебушек есть?
Мама:
- Нету, ешь без хлеба!

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться…

Разговаривают два лентяя:
- Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

Пригородная электричка.
В тамбуре вагона стоит огромный новенький в упаковочке импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Разработан новый вид заводного медвежонка для гопников. Когда вставляешь ключик в находящееся на спине отверстие, он говорит фразу:
- А-а-а... с&ка, прямо в позвоночник!!!

Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом(Б) по мобильному.
Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как вы сказали.
Б: Отлично.
Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной шахте, и прошел через окна и убил всех кого мы послали против него.
Б: И что? Он спас заложников?
Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые мы перерезали, бормоча что-то про "аптайм".
Б: Мля, это сисадмин.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а меня только на маникюр привели

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0.000046 операций в секунду.

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
- Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Раби не врал, правда работает..

Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"..

"Банк вам доверяет", - гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Чем бoльше у жены в шкафу шуб - тeм мeньше любовников в нем пoместится.

Разговор двух програмистов:
- У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

Поздравляем! Вы попали в програму Гаи, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб...Почему ремешок не пристегнут?

Aleksandr писал(а):-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...