Автоанекдоты

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 5 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"
Девочка сползает с капота и кричит: "Пап, можно я ещё немного погуляю?"

Elle писал(а):Кто рано встает - тот далеко от работы живет

Обо мне. Утром еду от часа до двух на работу, один раз было даже три часа. Ночью домой - мой рекорд 16 минут, со светофорами.

-здесь дают зарплату?
-да...!
-моя фамилия Итого!

вольдемареще писал(а):-здесь дают зарплату?
-да...!
-моя фамилия Итого!

Нет, здесь платят налоги. Как вы говорите, ваша фамилия?

Sysopaty
Даю уроки вождения на работу...

20% дорог в России опасны для проезда
... остальные 80% и дорогами-то назвать нельзя

Мужик из Москвы на новой машине в Питере спрашивает дорогу у аборигена.
- ...97, - говорит тот, глядя на номера, - Из какого это ты региона?
- Сам ты из региона, я из Москвы!

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:
- Это что-ли тот боксер, которого сбил "мерс"?
- Нет, это - водила того "мерса"!

Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных
выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

Len4ik писал(а):Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

собственной машины..

YYY:Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
XXX:Х..Хаюшки! Мы последний раз спали год назад!
YYY:Вот сцуко...Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

Алиса: Я вчера залезла в твою телефонную книгу на телефоне.
И увидела приблизительно такой список:
Ленка
Лена
Леночка с фирмы
Ленуся 2 комп слева
Ленка соседка
Ленка не подымать
Ленка не подымать никогда
Ленка ненавижу
...
Я не ревную, просто интересно под каким из имен я записана.

Postman: Алиса, прелесть моя, твое имя начинается на букву "А"!


mario: ты бы хоть машину помыл...
lion: денег нет
mario: а ручками? не?
lion: времени нет, мы же без выходных работаем
mario: бля, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет

Про меня сейчас, но окна другие

у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР.

я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- ... мать! Чем же я целый день махаю!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..

Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену, - объясняет соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Моются два мужика в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.