Автоанекдоты

Len4ik

Про священиков прикольно!
Я слышал что такой анекдот имел место в жизни!
Вообщем продолжай мне нравится!

Len4ik писал(а):Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
– Кто был за рулем?
– Мы... Мы все были на заднем сидении... .

Это быль. Несколько лет назад Олег Блохин разбил Хаммер об кафе на трассе, приехало ГАИ, а он с чуваком сзади сидят и ничего не знают. Где водитель? Убежал! А кто он? Мы не знаем...
Замяли дело. За рулем был бухой Блохин...

skiff писал(а):Вообщем продолжай мне нравится!

по заявкам желающих продолжаемс

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
– Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик, обалдев:
– А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
– Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!


– Нельзя ли привести в порядок мою машину? – механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
– А что с ней такое?
– Видите ли, она очень гремит.
– А откуда исходят эти шумы?
– Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона...

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: "Как, начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен устранить неисправность".
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит и ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как, полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали".

– Этот пешеход – или сумасшедший, или самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу.

у нас в городе есть 2 вида пешеходов - быстрые и мертвые

как дальнобойщики называют велосипедистов - ХРУСТИКИ

(не я) общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с машиной. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я - или она!"
Я: - Дорогая, не заставляй меня делать выбор.
С: - Это еще почему?
Я: - Потому, что в таком случае, я выбираю машину.
С: - Значит для тебя она дороже?
Я: - Конечно, она меня кормит, возит, развлекает.
Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает:
С: - Зато она минет делать не умеет.

Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать.
Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по– тихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки:
– Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь?
– Ребята..., вы знаете..., я вообще– то на стрелку ехал.
– Ну ты даёшь, мужик, а мы по– твоему чё просто так катаемся.


На перекрёстке столкнулись 3 автомобиля: авто ГИБДД, авто ФСБ, авто администрации президента.
Все ехали с проблесковыми маячками.
Вопрос: кто из водителей автомобилей нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Водитель авто ГИБДД
2.Водитель авто ФСБ
3. Водитель авто администрации президента
4. Правила нарушились сами

На светофоре в зад новой БМВ влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

На перекрестке останавливается камаз.
Тут ему в ж... въезжает мерс.
На камазе ни царапины, а мерс в дрова.
Водитель камаза вышел, походил, походил вокруг и говорит:
"Ну что мужик, претензия у меня к тебе есть.
Я только вчера здесь новое ведро повесил".

На перекрёстке тормозит 600– й "Мерседес".
В зад ему въезжает... "БелАЗ".
Из "Мерседеса" никто не вышел...

от дяди Коли Фоменко "добрая половина гаишников берет взятки, а злая еще и права отбирает".
может баян канечно, но я сёдню перпвый раз услышала, понравилось

Блондинкам посвящается:
- А еще у нас дворники сперли...
- Что у вас сперли дворники?
- Ну щеточки такие. На лобовом.
- Дворники сперли у вас щеточки????? Уроды!!!! Вы их поймали?

Объявление в газете:
"Продам автосигнализацию Starline А9, новая, нераспечатанная, в упаковке. Не успел поставить."

В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим
уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине
состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить,
вторая - что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне:
"А почему не Херсон?!"

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700
км/ч, температура за бортом А-а-а-а-ааааааа... да ну на х*й,*баный в
рот, ну всё
пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне
кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...