Байки авиационные (и не только)

levsha писал(а):Ну как "не выпендриваются", а вот это вот "крайний"?

Для ползающих - в Авиации (кто а теме ) "последний"не говорят, своеобразное долгоиграющие суеверие...

https://www.forumavia.ru/m/t/134049/

Вложения

Между нами, летунами. Интересные афоризмы и фразы авиаторов
Официальным языком пилотов является авиационный английский. Но мы уже сотню раз вам доказывали, что авиаторы — люди с юмором (чуть-чуть черноватым, но это из-за того, что каждый из обыденных полетов может стать крайним ) и самоиронией.
Поэтому, не менее важными для них являются «свои» фразочки, которые понятны только избранным.
Только тем, кто имеет отношение к авиации.
Полетели!

Смешные высказывания:
Лучшие люди нации служат в авиации (иногда конкретизируется, в которой — боевой, военно-транспортной, бомбардировочной, истребительной, гражданской и др.).
Если летчик — это уже хороший. Если не хороший — значит, и не летчик.

Крылатые фразы:
Когда садится плохой летчик, все поднимаются или встают.
Отличный тот пилот, который используя отличные знания, избегает ситуаций, требующих отличных навыков.
Все против нас, один только ветер навстречу.
Чаще летаешь — лучше живешь.
Реже летаешь — дольше живешь.

Приметы и поговорки:
Не говори гоп, пока не сядешь.
Не сядет самолет — сядет техник.

Лучше потерять любимую девушку, чем скорость на четвертом развороте.
Лучше потерять невесту, чем обороты несущего винта (в вертолетчиков).
В летчика не бывает вопросов. Если они появляются, он идет с ними к врачу.
Здоровье надо не укреплять, а беречь.
Скорость — это жизнь: чем больше, тем лучше.
Наше дело правое — не мешать левому (в левом кресле всегда командир ВС).
Летчик должен знать, куда посмотреть, что увидеть и что при увиденном сделать.
Самый безопасный контакт — его отсутствие.
Летчик живет, чтобы летать, и летает, чтобы жить.
Три основных правила летчика: не оставлять водку на завтра, женщин на старость, а торможение на конец полосы.
Делать быстро — значит, делать медленно.
Не знаешь, что делать — не делай ничего.
Если самолеты летают — значит, это кому-то нужно. Если не летают — это еще ничего не значит.
Главное правило авиации — всяко может случиться …

Обозначения и названия:
Кабинет — кабина экипажа
Бизнесмены — пассажиры бизнес-класса
Первоклашки — пассажиры первого класса
Экономисты — пассажиры эконом-класса
Кучки — кучевые облака
Слойки — слоистые облака
Петля — ремень безопасности
Четыре девятки — хорошая погода
Миллион на миллион — очень хорошая погода (видимость от 10 км и выше)
Туман — не очень хорошая погода
Бортач — бортмеханик
Фломастер — флайтменеджер
Гвардеец — хороший второй пилот
Боец — не очень хороший второй пилот
Очки — посадочные фары
Салон — самолет для VIP-пассажиров
Трамвай — самолет для обычных перевозок

Вложения

Airman писал(а):

levsha писал(а):Ну как "не выпендриваются", а вот это вот "крайний"?

Для ползающих - в Авиации (кто а теме ) "последний"не говорят, своеобразное долгоиграющие суеверие...

Ну дак а я о чём? Так что не надо это вот "не выпендриваются и просто говорят"

Коля, тебе никогда не говорили - какой ты нудный?

Airman писал(а):Коля, тебе никогда не говорили - какой ты нудный?

Сегодня или вообще?

Та вообще-то вообще

Знакомьтесь - эти девушки стюардессы-близнецы Мария и Дарья, которые очень похожи и носят бейджики, чтобы их различали коллеги в одной из украинских АК.
Они влюблены в свою профессию, потому что она передается поколениями. В авиации работают братья, когда-то — дядя и дед.

Больше всего, признаются, близнецы, не любят пассажиров в нетрезвом состоянии. Все остальное — можно терпеть. Девушки тоже поделились смешным случаем из своей карьеры.

Однажды на борту с девушками летел моряк. Мужчина выпил еще до взлета и на борту самолета продолжил заказывать алкоголь. Стюардессы начали волноваться за состояние пассажира, и Дарья посоветовала моряку больше не злоупотреблять.
Мужчина не послушал и снова выпил рюмочку. После того девушки подошли к нему вдвоем.
Моряк очень удивился, подумал: столько выпил, что в глазах двоится, перестал пить и сладко уснул.
Девушки посмеялись.

А еще, признались, стюардессы, часто передразнивают коллег, которые демонстрируют меры безопасности пассажирам.
Для бортпроводников — это очень обыденное дело, и надо как-то себя развлекать, — объясняют девушки.




Вложения

Это про меня
В детстве я все удивлялся: почему летают самолеты?
В результате выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в самолётах различных типов и в авиации.
И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают...
Удивляюсь, почему они не падают

Последние слова парашютиста:
Проклятая моль!!!

Во время полета в салоне раздался скрежет и скрип коpпyса.
Один из пассажиров побледнел, y него выступил холодный пот на
лбу, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидевший рядом пассажир сказал спокойно:
— Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
— Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов. Джон Гришэм

Молитва
Если в самолете рядом с вами сидит надоедливый разговорчивый пассажир, сложите руки намазом и начните едва слышно молиться по-арабски.

Вложения

Airman писал(а):Один из пассажиров побледнел, y него выступил холодный пот на лбу,

У меня был случай, летел в Кустанай, заснул в полете. Проснулся от ощущения, что падаем. Действительно, уж очень резко снижались, а звука двигателей не слышу. Ну там все, как положено, вся жизнь пробежала перед глазами. Потом оказалось, что уши заложило.

альтист Данилов писал(а):Проснулся от ощущения, что падаем. Действительно, уж очень резко снижались, а звука двигателей не слышу.

Ту-104?
"...самый лучший самолёт..."(с)

Airman писал(а):
Ту-104?
"...самый лучший самолёт..."(с)

Он, родимый.

Я уже говорил, что из-за этого лайнера с детства ненавидел авиацию

Очередная байка про авиацию, правдивая, бородатая, но какая уж есть ...

В дальней авиации раньше практиковали снайперские соревнования: от полка - один-два-три экипажа, не ниже комотряда, с самым "точным", по итогам года штурманом.
И со всего корпуса, в один день, на одном полигоне, по одной мишени, все пары-тройки со всех полков, по очереди бомбят и по результатам наиболее точного бомбометания определяется победитель. Подарок штурману - ружьё, командиру - часы, остальным - благодарность. То есть стимул вполне серьёзный.
Идет первый экипаж. На рубеже 120 км, правый лётчик устанавливает связь:
- Повидло, Повидло, я 12345, на связь!
"Повидло" - т.е. полигон, не отвечает.
Он опять:
Повидло, Повидло, я 12345, на связь!
Тишина ... Штурман в РЛ прицел цель увидел, доволен, всё отлично - самолёт на боевом. А правак все никак не может установить связь с РП полигона. Прошли рубеж подхода - 50 км. Связи нет. Рубеж разрешения на выполнение бомбометания - связи нет. Командир корабля:
- Штурман, работу запрещаю!
Штурман уныло:
- Понял, работу запретили. Главный выключил, проход тактически (то есть без сброса бомб).
Правак долбит обязательный доклад:
- Повидло, Повидло, я 12345, рубеж 25, разрешите проход тактически.
И тут в эфир врывается РП полигона:
- Кто меня запрашивал, я Повидло!
Разъярённый штурман выходит в эфир и кричит:
- Г@вно ты, а не повидло!!!!
Занавес ....

Вложения

c8c4bc8bbdb8931dbdc9895fda9c0317.jpg (35.71 KiB) Просмотров: 1044

Севера....
Ми-8 следует Берёзово - Хулимсунт.
Вообще-то в Хулимсунте стоит ретранслятор, обычно проблем со связью с МДП никаких, а тут видимо, не работал. Борт пытается связаться через высотные борта с РЦ.
Ми-8 : - Борты, кто работает с "Берёзово-Контроль", ответьте 22559..!
Э: - Борт 85155 (Ту-154Б), говори, что передать.
Ми-8 : - Борт, передай пожалуйста, 22559 прибыл в Хулимсунт, стоянка один час.
Э: - Куда прибыл???
Ми-8 : - В Хулимсунт.
Э: - Кудаа ???
В/п: - В ХУ-ЛИМ-СУНТ !!!!!
Э: - Берёзово, тут борт передаёт...22559, куда-то прибыл, эээ... матерится ужасно, стоянка один час...

Вложения