-Что ты нарисовал на асфальте? – Солнышко! – Красиво. А это что? – Котенок. – Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
– Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я – то руки из жопы!
Привожу дочку 5-ти лет в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнеет, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать. – Что случилось? …она отвечает, горько всхлипывая: – И где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь…
В сельском магазине: — У вас есть сыр «Рокфор»? — А что это такое? — Это такой сыр с плесенью. — Сыра нет, но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор» и селедка «Рокфор»
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами... (Еврейская народная мудрость)
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
— Как я вас узнаю? — Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я...
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два "Козла"! Продавщица: — Я вижу! Что брать-то будете?
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее оземь, разводит руки и говорит: — Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. — Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! — Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером! (у нас - не актуально)
Разговаривают две подруги: — Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной пр@ституткой? — Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!...
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь — Позор для семьи! "
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают... — Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Полубокс - это когда бьют только вас
В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете смешно!
Сегодня большинство современных женщин умеют водить автомобиль. При этом большинство мужчин считают, что женщины не умеют водить машину и именно из-за них возникают разнообразные неприятности на дорогах. На самом деле большинство женщин очень аккуратно и осторожно водят автомобиль, при этом мужчины отвлекаются на них и попадают в аварии. Поэтому лучше не обращать внимание на женщин за рулем и наоборот стараться им помочь.
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. — Зачем? — Я лесбиянка. — Розовых номеров не бывает. — Всем пи… сам голубые выдали — а для нас нет!?
Машина с женщиной за рулем, на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну что дорогой, прошла уже наконец, твоя икота?
Бусик, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену. Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить. Мужик: — Дa лaдно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кaбине в этом месте - рычaг кaтaпультировaния…
Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian> [pɪ'destrɪən] - пидестриен!!! Теперь ругаюсь за рулем культурно и … только по-английски!!!)))
В одесском трамвае: – Девушка, передайте кондуктору на билет! – Так он же бесплатно ездит!
Если посмотреть “Титаник” задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.
– Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато знаем, что мох растет с северной стороны. – Возможно, скоро тебе это пригодится.
– Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым? – Да, а что случилось? – Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.
Признак взросления – когда в “Трёх мушкетерах” начинаешь болеть за Ришелье – государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
По советам из интернета оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни
В Израиле Гугл на любой вопрос отвечает «Таки послушайте, шо я вам скажу…»
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном.
С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день: брифинги, digital, интеграция бизнеса в технологии 21 века...
Конфеты "Аленка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок
Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Роза, вы любите музыку? - Обожаю! - Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?.. — Немножко надоела… А так — ничего!
Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику? -Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.
Яша, и чего ви так долго вчера шумели ? - Пили. - А шо у вас было ? - Деньги.
Роза, шо бы ты хотели от жизни ? - Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !
Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок? - Когда собака привязана.
Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа. - Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...
Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака...
Здравствуй, малыш, твой папа дома? - Таки, мне надо знать, кто вы? - В каком смысле? - Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.
Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути?
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, пока помещается.
Изя,ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду!
Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: “Покрась машину муд@к!”. Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: “О! Другое дело”
Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём камазике... а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!