Автоанекдоты

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Прочитал объявление:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
ЧТО же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

В помощь начинающему водителю! Про торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

PSYcho писал(а):- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

ааа.. истерика )

PSYcho

Я ржу... Супир!!!

Вот вы ржете, а двойняшка мне уже говорит:" Сколько можно ждать, уже давно могли бы на настоящем джипе кататься!" На мой немой вопрос - "Ну хотя бы на грейт волл". Вот что с людьми ожидание делает...

ДВОЙНЯШКИ писал(а):на грейт волл

Дык это жа какоенить китайское г...

Sysopaty
Издевайтесь.... См. подпись

Приятного аппетита

ДВОЙНЯШКИ
я вполне серьёзно собиралась его покупать однажды. Наслушалась,что китайский-китайский и побоялась -ненавижу,когда в машинке что то ломается.на картек автофорум тоже китайцев продают-это они мне лекцию прочитали,что почти с каждой 3проблемы.решила не рисковать,а вдруг бы моя 3 и была

Монологи инструкторов по вождению

- У тебя война с педалями или длительный секс???

- Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился+

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

- Направо поворачивай! Проедем еще кружок+ Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет+

- Поехали, зеленый уже!!! Поехали! Нейтраль, зажигание! Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Len4ik писал(а): До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Не анекдот: в автошколе на вождении я ездил на убитейшей восьмёрке. При очередном трогании с места инструктор вместе с креслом упал назад.

Сэнсэй
Ай-ай-ай чуть со стула от неожиданного смеха не упала

Сэнсэй
Я тож на такой ездил. Периодически выпадала ручка КПП