Автоанекдоты

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки

– Женщина, а зачем вам 50 кошек?
– Мужчина, а зачем вам 50 танчиков в "World of tanks"
– 1:1

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, лучше бы обувь так клеили!

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета, то это явно не ты тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой.. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

- И знаешь, Иванова, в сочинении "Как я провела лето"
позы рисовать было совсем необязательно!

После вчерашнего мне не до сегодняшнего...

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

- Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен.
- О, да!

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!....

К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в интернете.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Чуркин:
- Это Украина виновата, что сбили Боинг МН17. Это Украина пустила рейс МН17 над головами мирных апалченцев-шахтеров-трахтаристов...
Саманта Пауэр:
- Чуркин! По вашей логике, если вы от стыда застрелитесь на заседании ООН, то мы должны будем наказать кассира, который продал вам билет на самолет "Москва - Нью Йорк"?

-Владимир Владимирович, а вас не беспокоит, что запуски падающих ракет производятся в густонаселенных районах?
-Это только до первого запуска район густонаселенный...

Выборочный расизм:
для россиян только Обама - "обезьяна", а зимбабвийцы - братья...

— А Юля выйдет?
— А Юля нажралась.

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?

Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трхает.

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке охуевали.

Объявление
Продам кота.
Кот уже дефабержирован.

Злой анекдот

Анек из жизни.
Сегодня еду на велике. Хрусь. Сломался болт под сидушкой. Сидушка отвалилась.
Смотрю на велик и первым делом вспоминаю Левшу и Снепа

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

- Мама,смотри,там кто то грязный и вонючий в земле роется, давай его покормим, он же наверно голодный - Это русский, на, раздави ему персик

факт: Аэрофлот начал в самолетах раздавать белые тапочки. К чему бы это?

Рус правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

Вышел на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще ничего не видят!

Немецкие поговорки про авто

1) Hin mit dem Ford, zurück mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienmäßig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen für Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Öl — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Führerschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so große Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Деу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fühlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

Приводит в неистовство, когда тебя застали с метлой, дескать княжна убирается. А ты на ней только прилетела.

Если жизнь сыплет тебе соль на рану - попроси ещё лимон и текилу.

Помню, я как-то решил взяться за свою личную жизнь, а она закричала и брызнула мне в лицо газовым баллончиком.

- Я чувствую себя счастливым, когда провожу время с тобой.
- Ты там опять с пивом разговариваешь?
- Не отвлекай нас!

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

— Зачем ты притащил ко мне дохлую муху? — Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

Давай пойдем с тобой туда, где миром правит курага, где сухофрукты короли, изюм на лексусе, смотри.

Учитель: Девочки, не гуляйте по вечерам. Маньяки любят же худеньких,красивых,симпатичных девушек
Я: Я В БЕЗОПАСНОСТИ.

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

— Счастье за деньги не купишь — Дай мне их сюда, я покажу тебе как это делается

...

Вложения

11889656_1639716439641780_8408777001325769614_n.jpg (23.57 KiB) Просмотров: 1587