Автоанекдоты

[ДВОЙНЯШКИ]

Valiko
Ось тому я лід і не люблю.

[Valiko]

Valiko
Ось тому я лід і не люблю.

Так - лише перевод продукту.

[Шульга]

Чем старше становишься, тем качественнее фильтр на входе в душу.

Порой мы торопимся и говорим дорогие слова дешевым людям.

Не ждите, что станет проще, легче, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас, иначе не успеете.

[Шульга]

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Перед тем как излить душу, убедитесь что сосуд не протекает, как душевный, так и стеклянный
а лёд это приправа

[Valiko]

Учитесь быть счастливыми прямо сейчас, иначе не успеете.

Золотые слова!!!

[Шульга]

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.

Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

[Шульга]

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её не трогайте.

Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

[Шульга]

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.(с)

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя от резонанса не разорвет?

Расталась с парнем, вылез зуб мудрости. Без комментариев.

[elektron]

Короткие мысли.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кирилл завел девушку. Интересуется: как ухаживать, чем кормить?..
---------------------------------------------------------------------------------------------
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - попить, при виде еды - поесть. А вот при виде работы тянет поспать!
---------------------------------------------------------------------------------------------
На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю!
---------------------------------------------------------------------------------------------
У нас бесплатная медицина лечит граждан по телевизору!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Собрал грибы... Пожарил...На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое...Сижу, ем.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Эй, красавчик, давай познакомимся
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Как любовник приходил - так видели все! А как воры в дом лезли, так все спали!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- У меня проблемы с алкоголем.
- Какие?
- Он закончился!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Мой муж - ДПСник, хотя на стене в подъезде почему-то написано что он гандон.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Захотела блондинка залезть в Интернет - и случайно разбила головой монитор...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.
---------------------------------------------------------------------------------------------
"Ой, всё!" от женщины - означает, что ты прав!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
У каждого из нас есть такая знакомая, сиськи которой гораздо интереснее того, о чём она говорит.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет есть ли он в принципе.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Мой мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.
---------------------------------------------------------------------------------------------
80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из “Макдональдса”.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Где появляется человек, природа тут же превращается в окружающую среду...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют двое:
- Хочу кота купить - жена не даёт...
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь...
---------------------------------------------------------------------------------------------
"Жизнь после 50-ти только начинается!" - подумал я и налил еще пятьдесят.
---------------------------------------------------------------------------------------------
В жизни всё взаимосвязано: живёшь – хочется выпить, выпил – хочется жить!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы испытываете?
- Нужду!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, я таки хочу жениться!
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто ...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Займёте мне 100 евро?
- Спасибо за комплимент!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Автосервис, клиент смотрит счёт:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем ...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут.
---------------------------------------------------------------------------------------------
С того дня, как от Додика ушла Фира, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом <<совершенно секретно>>, предлагается застрелиться самому.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
---------------------------------------------------------------------------------------------
...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд милиции ...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Время не терапевт, время - анестезиолог.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Жареный петух - русская птица счастья.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Грабли - это наш российский бумеранг.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Выиграть по лотерейному билету автомобиль - всё равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Елена была на седьмом месяце от счастья.
---------------------------------------------------------------------------------------------
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Есть два вида подарков: которые нахpен не нужны и которые хpен кто подарит!

[snap]

Якщо москаля посипати цукром, вийде солодка вата

[Dr.Feelgood]

По поводу событий 97-летней давности.
1920-й год, приходит узбек домой, а жена его спрашивает:
- Как дела, Умар?
Он говорит:
- Плохой день у меня, Зульфия, в партию меня не приняли.
- Как не приняли???
- Спросили, состоял ли я в банде Кур-баши, я сказал что да, и не приняли.
- Зачем правду сказал??? мог бы и скрыть!
- Не мог, сам Кур-баши спрашивал.

[Шульга]

- Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни, сука!

[Шульга]

Врач: Чтобы ваш муж выздоровел - ему надо побольше пить и гулять...
Жена: Поражаюсь, как он вообще заболел...

[Шульга]

[Шульга]

– Знаешь, кто я?
– Кто?
– Пожиратель тьмы!
– Тебе лишь бы пожрать.

Почему блондинки после того, как выпьют таблетку пищат?
Потому что на упаковке написано - после приема ПИЩИ....