Автоанекдоты

[Шульга]

На Олимпиаду в Сочи нужно отправить цыган. Они всё золото возьмут!

Всегда думал, что страдаю по*уизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.

[Шульга]

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Мужчина не кактус — ему пить надо!

Женился. думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

[Шульга]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь

— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!

[Шульга]

- Милая, да ты о*ренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

Многие люди отлично смотрелись бы в аптеке: кто-то жизненно необходимое лекарство, а кто-то просто гондон.

Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!

- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.

[Шульга]

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

[Dr.Feelgood]

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

Байкал - это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.


Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.

[Шульга]

- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?

Даже селедка предпочитает на Новый год шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами "Что ты хочешь, дорогая?".

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

[Шульга]

"Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером груди на другую, с 1 - 2-м номером, а то мы не все новости понимаем".

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

[Nik]

- Вчера написала на грязной машине соседа: “Помой меня!”
– И что?
– Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: “Приходи – помою!”.

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Больше всего моего мужа настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и я — добрая и тихая…

[Шульга]

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!

- Слушай, я кроссворд разгадываю: "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Три буквы. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю, муж или сын...

[Шульга]

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке запах жженого
пластика начинает казаться вкусненьким и вызывает слюноотделение.

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает…

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять, зачем ей в руке гаечные ключи.

[Шульга]

ЕС выразил юбилейную – пятидесятую «озабоченность» событиями в Украине…

- Господа оппозиционеры, почему бездействуете?
- Мы ждем, пока в ПР родится демократическая платформа!
- Так может стоит поучаствовать в «зачатии»?!

Оказывается, замок Дракулы в Трансильвании купил какой-то таинственный "Кровосись".

[Dr.Feelgood]

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.


Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.


Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

[Dr.Feelgood]

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы ещё живы... Безмятежно выглядят только покойники!

[Eskulap]

ЕС выразил юбилейную – пятидесятую «озабоченность» событиями в Украине…

таки да... не зря ПР-щики кричали о геях... Похоже путь к власти лежит через Опу... и в Европе тоже.