Автоанекдоты

украдено с фишки.нет
--------------------
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!

Больные "благодарными" не бывают, "благодарными" бывают здоровые.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Что ткаое двойное слепое исследование? Это когда два хирурга смотрят ЭКГ.
А что такое двойное слепое плацебо контролируемое исследование? Это когда два хирурга смотрят ЭКГ, но никто им не сказал, что это ЭКГ.

Текст, составленный логопедами. Больной должен вставить пропущенное слово.
"Скоро Новый ... В каждом доме будет стоять зеленая ... Ее украсят елочными ... Под елку Дед ... положит новогодний ... в новогоднюю ... Гости принесут много ... и будет много ... А когда все ... , то будет много ... "
(с) Алексей Смирнов. "Под крестом и полумесяцем."

На сайте ****.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от
второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
✱ ✱ ✱
- Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует!
✱ ✱ ✱
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
✱ ✱ ✱
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай бог носить не будешь!!!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!
✱ ✱ ✱
Британские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
✱ ✱ ✱
Упавший в деревенский туалет новенький айфон автоматически напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
✱ ✱ ✱
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.

Принято считать, что друзья на дороге не валяются ...
С моими случается всякое ...

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска...

Майдан подарил Януковичу на Новый Год iPhone с заставкой:
"Камера в режиме ожидания".

Герман уверена, что повторить жизненный путь Януковича вряд ли кому-то удастся в ближайшие сто лет.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Село. На заваленке, вечером сидят парень с девушкой. он лузгает семечки, она сидит рядом и молчит.
проходит 10 минут, Она: ну я пойду...
Он: Сиди!
лузгает дальше, сидят молчат. через 20 минут, Она: ну, я пошла...
Он: Сиди!!
лузгает дальше, опять молчат. через 30 минут, Она: ну все! я пошла!
Он: Сиди!!!
так повторяется еще несколько раз на протяжении часа, в итоге девушка поднимается и уходит.
Парень сплевывая, со вздохом так говорит: Эээээх, не дала...

17 признаков настоящего Деда Мороза
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.


Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где ...? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п..дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует , котов не проведешь...

Dr.Feelgood писал(а):Весну чует , котов не проведешь...

Эта точна про моего ...

Вложения

Мужчины... . не злите своих женщин! Если в
2013 году... они на вас шипели, то в 2014 могут... и копытом долбануть!

Українці в Іспанії.
- Кориду бачив? - Та бачив. Бугай кацапа затоптав. - Які ж тобі кацапи в Іспанії?! - А який недоумок попре на бугая з червоним прапором.

Дідусь показуе внукові свої фотографії в молодості і коментує. А внук питає: - А хто це діду, з високо піднятою рукою? - А це внучок, Гітлер, дуже погана людина, стілько народу знищив,хай йому трясця. А внучок: - Діду, а це ти біля нього стоїш, також з підійнятою рукою. -- А це я внучку, кричу йому, стійте, спиніться....

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер

про гишпанского кацапа - ета 5

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно

- Как новый год встретишь - так его и проведёшь!
- Ты чудак?!
- А что?
- Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?
- Мда, не поспоришь...

От любви до ненависти один шаг. Только обратная дорога гораздо длиннее.

Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
© Али ибн Абу-Муталлиб

- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи.
По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку.
На звук прибегает кот. Эти глаза никогда не забуду:
"Дебилы! Притащили пустой холодильник!"