Автоанекдоты

Мерфизмы Cкорой помощи
Если что-то плохое не может произойти, оно непременно произойдет.
Закон Мерфи для медиков

Исходя из собственного опыта, позволю себе пополнить свод законов Мерфи применительно к родимой 'скорой помощи':
- если весь день больные не вызывали, ночью вызовов будет очень много. Если днем вызовов было много, то ночью вызовов будет еще больше;
- из двух пациентов в одинаковых ситуациях умирает тот, у кого более скандальные родственники;
- если из двух десятков историй одна осталась ненаписанной, то именно этот пациент скончается на следующий день, и история болезни срочно потребуется для разбора;
- если в кардиографе после снятия двух отведений закончилась бумага, а никаких изменений на ЭКГ не было, то клиническая смерть у пациента наступит в тот момент, когда вы перезаряжаете кардиограф, причем предсказать наступление смерти и предотвратить ее можно было, увидев остальные отведения;
- если вы разбили ампулу с морфином и не успели списать ее на вызове, то при возвращении на станцию первыми встреченными окажутся члены комиссии по наркотикам;
- вызов, полученный за 15 минут до конца дежурств, непременно закончится либо двухчасовым ожиданием специализированной кардиологической бригады (или других 'больших' специалистов, к примеру психиатров), либо многочасовой госпитализацией на другой конец города;
- бригада из двух хрупких женщин обречена все сутки госпитализировать стокилограммовых неходячих больных, а бригада из двух дюжих мужиков сутки напролет будет лечить простуды;
- лямка от мягких носилок всегда обрывается ровно в середине лестничного пролета;
- если аппаратура в салоне 'скорой' необходима, она не работает. А если она работает, то она на фиг никому не понадобится;
- чем грознее звучит повод к вызову, тем меньше больному нужна экстренная помощь. Соответственно, верно и обратное: если пациент звонит 'только посоветоваться', то вероятность наличия у него патологии, опасной для жизни, приближается к ста процентам;
- и наконец: чем хуже относишься к пациентам, тем больше получаешь благодарностей и подарков.
На себе за черт-те сколько лет проверено.

Девица на приеме у доктора:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

Михаил Веллер, из "Баек "Скорой помощи"":
"Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом."

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Наступило довольно странное время года…
Утром ночь, вечером ночь… А днем я работаю.

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут.

С психиатром тяжело спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке, рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки… русские... ГДЕ Я?!!"

Мудрость не всегда приходит с годами, зачастую возраст приходит один.

Девочка приходит из садика с поцарапанным лицом.
Мама спрашивает
- Что случилось?
- Та ничего, мы хороводы вокруг елочки водили ...
- А с рожицей што?
- Так детей мало было ...

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту а там мужик книгу читает,поднимает мужик голову и спрашивает:
-Анестезиолог?
-да!
-Свет поправь!"

Из жизни. Медсестра спрашивает пациентку в возрасте: -С каким диагнозом поступили? Она: Не помню, что то венерическое в начале, а так то, вообще, суставы болят.. Оказалось- Гонартроз!

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

После прививки первый вопрос
У женщин - когда можно мыться?
У мужчин - когда можно пить?

- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет...

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую". Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю:
"Ритуальные услуги - все заботы берем на себя!"

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории. Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку."
-"Хорошо."
- "Президент США - три буквы, вторая буква у?"
- Да ладно!??"


Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь багету? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…

Хирург отправился на охоту. Когда вернулся, коллеги начали его расспрашивать, как там было.
- Я крайне разочарован, - ответил он. - Не смог никого убить. В следующий раз лучше останусь в больнице.

1 апреля в больнице:
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиз*ец, короче...

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали...

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Больных в семь утра закапывать всех" (Объявление в глазном отделении больницы).

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач (задумчиво):
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк.
Да ты сам три звездочки!
И подруга твоя - пять звездочек!

- Алё! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...

0. Вы сейчас в интернете.
1. Вы на сайте http://qashqai-club.com
2. Вы читаете это.
4. Вы не заметили что отсутствует пункт 3.
5. Вы сейчас это проверили.
6. Вы улыбаетесь

Torpedo писал(а):0. Вы сейчас в интернете.
1. Вы на сайте http://qashqai-club.com
2. Вы читаете это.
4. Вы не заметили что отсутствует пункт 3.
5. Вы сейчас это проверили.
6. Вы улыбаетесь

Супер. Какие мы предсказуемые