Байки авиационные (и не только)

[Сэнсэй]

Блин, да что ж такого сложного в том, чтобы прятать картинки с матами под спойлер, а сами маты в обычном тексте заляпывать звёздочками?
Спойлер добавил...

[Airman]

Правила дорожного движения — основной закон, регулирующий поведение водителей и пешеходов на дорогах.

Но если этот свод правил мало чем отличается независимо от страны, в которой вы находитесь, то вот другие законы из автомобильной сферы могут не только отличаться друг от друга, но и приводить к различным курьезам,

и ще

Самые странные правила дорожного движения разных стран мира

Тебе не понятно, почему согласно ПДД Украины за пределами города нужно включать ближний свет фар даже в дневное время суток? Это "детский сад" по сравнению с Аляской и ее собаками на крыше, сеном и овсом в машинах такси Великобритании, и другими странностями ПДД в разных странах мира.

1. В Саудовской Аравии будь готова к тому, что на дороге тебя может подрезать и арестовать полиция. Там женщинам ездить за рулем нельзя.

2. В канадском городе Монреаль нельзя самой себе загораживать проезд.

3. Несмотря на то, что американский штат Теннесси со всех сторон окружен сушей, здесь все равно нельзя стрелять по китам из движущегося автомобиля.

4. Если ты носишь корректирующие очки в Испании, то тебе по закону обязательно нужно иметь запасную пару еще и в автомобиле.

5. В Великобритании всем лондонским таксистам предписывается иметь в машине тюк прессованного сена и мешок овса.

6. В Скандинавии даже днем не разрешается ездить без включенных фар.

7. В обязательный комплект каждого сербского водителя входит буксировочная балка и трехметровый канат.

8. На Кипре нельзя пить за рулем. Даже воду.

9. Если ты окатила кого-нибудь грязной водой из-под колес в Японии, то приготовься платить огромный штраф.

10. В китайском городе Пекин строго запрещено останавливаться на пешеходных переходах.

11. В Таиланде нельзя садиться за руль без рубашки.

12. В Маниле не разрешается выезжать на дороги по понедельникам тому, у кого номерной знак автомобиля заканчивается на единицу или двойку.

13. На Аляске не разрешается ездить на автомобиле с собакой на крыше.

14. В Южной Африке животным нужно уступать дорогу.

15. Если в Бразилии кого-то убивают в ДТП, то по закону он все равно обязан пройти проверку на содержание алкоголя в крови.

По материалам: ivona.bigmir.net

[levsha]

4. Если ты носишь корректирующие очки в Испании, то тебе по закону обязательно нужно иметь запасную пару еще и в автомобиле.

Ага, значить мати запасні лампи чи запобіжники в машині це абсолютно логічно, а запасні окуляри це вже зразу дивно

6. В Скандинавии даже днем не разрешается ездить без включенных фар.

Думаю це дивно тільки для тих, хто складав список

8. На Кипре нельзя пить за рулем. Даже воду.

Ну в нас водіям маршрутного транспорту заборонено пити і їсти за кермом

10. В китайском городе Пекин строго запрещено останавливаться на пешеходных переходах.

Ну так правильно ж

13. На Аляске не разрешается ездить на автомобиле с собакой на крыше.

Мабуть були випадки

15. Если в Бразилии кого-то убивают в ДТП, то по закону он все равно обязан пройти проверку на содержание алкоголя в крови.

Ну теж є логіка.

[Airman]

ну тут, канешна, пр..б мененджмента, но паксам не повезло ...

Краснодарский пилот забыл на земле всех пассажиров
Аэропорт в Краснодаре сегодня удивил, пожалуй, все мировые авиатерминалы.

Из-за проблем во время регистрации самолет поднялся в небо без пассажиров. Как выяснилось, службы аэропорта не успели оформить какие-то документы. А переносить международный рейс они якобы не имели права. В результате почти 200 человек, которые должны были улететь в Стамбул, несколько часов простояли в зоне досмотра. Все это время представители авиакомпании и терминала взывали к их терпению и пониманию, передает телеканал НТВ.

«Представитель авиакомпании-перевозчика не давал никаких вразумительных ответов. Он нам говорил одно, а мы слышали сразу же в рупор совершенно другую информацию», - Дмитрий Фомин, пассажир рейса.

Этим же рейсом на международные соревнования должна была отправиться краевая сборная по гимнастике — у спортсменов были все шансы выиграть золото, но в такой ситуации есть вероятность вообще пропустить выступление.

[Airman]

PAL-V - машина, способная летать. На дороге она ведет себя как трехколесный автомобиль. По желанию владельца, превращается в автожир или гирокоптер - подвид вертолета. Процесс превращения автомобиля в летательный аппарат или автожира в наземное транспортное средство занимает не более 10 минут .
http://m2motors.com.ua/novosti/2548-pro ... letat.html

[Airman]

Конец 60-х.
СССР запустил в серийное производство самый большой на тот момент
в мире вертолет - МИ-6, и активно работал над его противопожарным вариантом.
Такой был край как нужен для борьбы с лесными пожарами, и все разработки велись ударными темпами. Единственная неувязочка - задание на проектирование вышло весной, работать начали в начале лета, и, нежась в лучах теплого солнца, любуясь на буйствующее цветение, конечно, никто и задумываться не мог о том, что к моменту готовности к испытаниям совершенно неожиданно придет зима и градусник опуститься за -35.
В такую температуру не то что тушить что-то, а просто заливать в систему 12 тонн воды для вертолета смерти подобно - замерзшая за 15-20 минут вода, расширяясь, разорвет все баки.
Если бы летающий пожарник был просто очень нужен, то все бы
отложили до прихода тепла, но тут торопил и интересовался ходом работ ИНОСТРАННЫЙ заказчик - Франция, чьему южному лесному побережью такая машина была не то что нужна - просто необходима.
То ли среди французов никто уже не помнил морозы 1812 года и Смоленскую дорогу, то ли у наших чиновников при слове «валюта» голова клинила и отказывалась адекватно воспринимать окружающий мир, но сверху пришла любимая команда:
«Любой ценой!».
Только тем, что в холод мозги соображают медленнее, а так же
провокациями иностранных разведок можно объяснить приезд на испытательную станцию двух пятикубовых спиртовозов. Несомненно, это решение нам подбросил вражеский шпион, а другой такой же подписал программу испытаний со сбросом чистейшего авиационного 98-го (чище, чем медицинский «96-ой»).
Советский человек не сможет перенести зрелище слива на землю 12 тонн чистейшего питьевого спирта, и первый же полет, по их коварному замыслу, должен был закончиться обширным инфарктом у сотни видных деятелей авиапромышленности, а так же простых строителей коммунизма в радиусе
5-10 километров, которые увидят эту картину.
На мероприятии должна была также присутствовать комиссия из смежных ведомств и представители зарубежного заказчика.
За день до показательного слива и приезда высоких лиц вертолету, под предлогом контроля устойчивости с заполненными баками, запланировали контрольный полет.
За пять минут до взлета несколько отобранных, доверенных ветеранов авиации моментально заправили пожарные баки, вертолет взлетел и тут же, набрав небольшую высоту, на глазах изумленной публики аварийно слил их содержимое. Примчавшаяся «пожарка» тут же залила место происшествия... Вернувшиеся летчики разводили руками, показывали «в лицах» и писали в отчетах, что в результате непредвиденного стечения неодолимых обстоятельств, неудачных азимута и силы ветра по отношению вертолету на высоте, наложению частот колебаний и пр., и т.д. и т.п. началась непредусмотренная раскачка, могущая привести к потере управления...,
в связи с чем было принято решение на слив, спасшее ценную авиатехнику. Приехавшая наутро комиссия попросила продемонстрировать место инцидента и проинспектировала отличный каток. Мнение
некоторых недалеких членов делегации, заявивших, что спирт бы не замерз, тут же опровергли калькуляциями, из которых следовало, что пожарные, мужественно и оперативно локализовавшие угрозу самовозгорания паров, создали такую водно-спиртовую смесь, которая при имеющейся температуре как раз-то и принимает твердую форму.
А самым упрямым, которые хотели до всего докопаться, предложили
на выбор доступные формы проверки - полизать и попробовать поджечь. Унижаться на глазах остальных никто не захотел, все сразу признали в субстанции замерзший спирт, который и был благополучно списан.
Первый этап испытаний сочли успешным, постановили второй провести весной, действия экипажа признаны правильными и своевременными, за что личному составу были объявлены благодарности и выписаны премии ...

[Airman]

странные правила дорожного движения разных стран мира

туда-же

Правила бывают разными: в Уругвае опьянение смягчает вину при аварии
Декабрь 7th, 2013 17:06
Существуют универсальные Правила дорожного движения, принятые за основу практически по всему миру. Но в каждой стране есть свои национальные особенности, которых придерживаются местные автомобилисты, и на которые стоит обратить внимание приезжим. Вот некоторые из них.

1. Нарушил? Плати!
Сотрудников ДПС Финляндии интересует не только сам факт нарушения, но и доход нарушителя. Все дело в том, что сумма штрафа на местных дорогах напрямую зависит от благосостояния водителя. Например, штраф в 170 тысяч евро (7 400 000 рублей) получил водитель, годовой доход которого составил порядка 7 миллионов евро.

2. Пьяный значит невиновный
В то время как во всем мире управление транспортным средством в нетрезвом состоянии запрещено и преследуется законом, в Уругвае состояние опьянения при ДТП расценивается как смягчающее обстоятельство. И правда, что с пьяного взять?

3. Въезд запрещен
А вот в отдельном городке Церматт в Швейцарии про выхлопы и высокие цены на бензин знают только понаслышке. Дело в том, что въезд в него закрыт для автомобилей с выхлопом. По городу можно передвигаться разве что на велосипеде, повозке с лошадью или другим животным или электромобиле.

4. Итальянский фэшн
Все наслышаны про эмоциональность итальянцев, которая, конечно, распространяется и на водителей. А поэтому активная жестикуляция и неуемный характер просто не позволяют горячим итальянским драйверам использовать ремень безопасности по назначению, как это предписывают строгие правила. Выход, разумеется, был найден: водители страстно полюбили майки и куртки с нарисованным ремнем безопасности.

5. Туалет на колесах
Примерно так можно окрестить закон, позволяющий жителям и гостям Великобритании справлять нужду в общественном месте. Одно условие: это надо делать на свой автомобиль, а точнее – на его заднее колесо, при этом правая рука должна находиться на этом самом автомобиле. Разумеется, закон касается только мужчин.

6. Пешеходный переход
Проблема исчезновения коал в дикой природе одно время была очень актуальна в Австралии. Дело в том, что в ночное время водители просто не замечали переходящих дорогу животных. Именно для предотвращения гибели коал под колёсами автомобилей и решили соорудить своеобразные пешеходные мосты: между эвкалиптами по обе стороны дорог протянуты лианы. Аварийность снизилась в разы, а за численность сумчатых можно не беспокоиться.

7. Регистрируй все!
Иностранцы уверены, что практически в каждом авто в России установлен видеорегистратор. А в Украине даже внесен на рассмотрение законопроект об обязательном использовании подобных устройств при передвижении по стране. Регистраторы действительно получили в этих странах широкое распространение, ведь даже Full HD-устройство сегодня можно приобрести меньше чем за 5 тысяч рублей.
Среди подобных — AdvoCam-FD5S Profi с 3-дюймовым экраном и широкоугольным объективом и Lexand LR-5100, оснащенный к тому же датчиком движения и G-сенсором. Оба регистратора снимают с высокой детализацией как в дневное, так и в ночное время. При этом цена AdvoCam – 4 590 рублей, а Lexand – 4 999 рублей.

Законы и традиции в каждой стране свои, это касается и дорожного порядка. Так что прежде чем садиться за руль, лучше изучить все нюансы.

Источник: MirFactov

[Airman]

Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем
его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии...
ну да ладно.
Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском
НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно
было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он
наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой
тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга,
который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич,
слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься... Ты бы мне схемку
КВНа притащил, а?"
Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю
степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и
принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет).
Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и
спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему
слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит
КАРТИНУ...
Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом -
провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной
схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп.
И ВСE РАБОТАЕТ

[Airman]

Вчера поcле посадки в славном иракском городе Наджафе произошел у нас забавный случай ...
Как всегда, после заруливания на стоянку кэптн дает команду проводам по громкой связи:
"All doors desarm, crosscheck & open!" (т.е. все двери разоружить (штоб не сработали аварийные слайды), это дело перекрестно перепроверить друг-друга (или подруга-подругу ) и открыть двери) ... прибегает в кабину стюрка и говорит, что 1 пакс, сидевший возле аварийного выхода на крыло, таки эту аварийную дверь и открыл, ну и на крыло и пошел , там его сосурити и отловили ... Видно, не слишком понимая английский, но при этом считая себя продвинутом в этом языке перцем, поняв 2 слова - дверь и открыть так он и сделал.
Благо у нас не арбуз А-320, там при этом ще надулся-бы аварийный трап и сидеть-бы нам в энтом Наджафе, пока не прислали трап, а он переукладенный де-та 5-7 тыс $ ...
B КВР как-то зимой 1 наш слесарь по глупости открыл аварийный выход уборщицам, штоб снег с крыла смели - так потом пока не заплатил 2000 за переукладку трапа (а сделали это, отослав сей трап в Бейрут), не уволился ... а нада сказать, что в 2003 году, тем более для слесаря, это были о44 немалые деньги
Но, как говорят в Авиации - "Не знаешь - не лезь", я, кажется, тут рассказывал, как у нас однажды командир чисто по глупости чуть Ил-76 не уронил ...

[BAX]

Спецраствор.

Когда дело уничтожения стратегических систем вооружений бывшего СССР дошло до практического воплощения, очень остро встала проблема разрушения пусковых установок наземного базирования. Наши военные строители под благовидным предлогом от этой затеи дистанциировались и предложили себя только в качестве консультантов-наблюдателей.

Так, как дело это новое, - никто в мире еще не имел опыта массированного разрушения стратегических объектов подобного уровня прочности и долговечности (их обычно консервировали – авось пригодится), американские эксперты, для начала, решили их попросту подрывать. Нельзя назвать их полными дураками, но первый грузовик взрывчатки напугал только окрестных ворон. Увеличение заряда в три раза имело тот же результат.

Решено было еще более усилить заряд, тщательно затампонировав его в устье пусковой ракетной шахты бетонной блямбой-пробкой весом в 30 тонн.

Наши же, в это время, предавались традиционно русскому времяпрепровождению, а пустые бутылки смеясь швыряли в эту самую бетонирующуюся пробку. При этом приговаривали непонятную для янки фразу: "Na kogo bog pochlet".

«Бог послал» на стадо коров в окрестностях деревушки Сокольники, Николаевской обл. - 12 км от точки подрыва. Спустившись по нисходящей баллистической траектории гора щебенки (все, что осталось от бетонной пробки) очень удачно решила проблему продажи говядины живым весом местному фермеру - во избежание международного скандала американцы не поскупились.

В конце концов нашим все это надоело. Они прогнали заморских спецов, засыпали пусковую шахту песком и вылили туда несколько цистерн некоей секретной жидкости. Через месяц, когда все обвалилось, они за бешенные деньги продали янки рецепт этой жидкости - водный раствор соляной кислоты.

[Airman]

Алгоритм траблшутинга

[Airman]

с просторов Инета ...

История абсолютно достоверная, так - как главный герой - мой коллега, с
которым я знаком около десятка лет.
Итак, главный герой, назовем его, например, Дима, уже около 15 лет
доблестно трудится на ниве абдоминальной хирургии в крупной 1000-коечной
больнице. Помимо основной своей работы в вышеупомянутом учреждении,
многие хирурги выполняют работу по т. н. "санитарной авиации"
(экстренная помощь населению отдаленных сельских районов), для чего,
по необходимости, выделяются самолеты, вертолеты, автомобильный и даже
гужевой транспорт.
Главное - быстро доставить дохтура к болезному. Занимается всей этой работой
особое подразделение - Санавиастанция, где сидят у пультов умудренные опытом,
пожилые диспетчерши, которые после многих лет работы знают своих хирургов
как облупленных и отношения у нас с ними самые доверительные.
Дима - отличный доктор, умеренный выпивоха, весьма активный гетеросексуальный
ходок, замечательный муж и отец, хороший товарищ и собеседник.
Недостаток у него один - он записной, заядлый, маниакально одержимый картежник- преферансист, ну и как любой серьезный картежник, не признающий игры
«на интерес», а только на деньги. Но последнее тщательно скрывается от жены,
матери и даже тещи.
Если карты для Димы страсть, то женщины - естественное, спокойное
хобби, которому, как нам кажется, он изменит только после необратимых
органических изменений в своем мужском естестве, могущими быть
вызванными только крайней степенью сексуальной «изношенности» этого
могучего организма. Но это все скучные, но, немаловажные подробности,
а теперь сама история:
Большинство хирургов-мужчин во всем мире прелюбодействуют, в основном,
во время ночных дежурств в своих ординаторских или иных приспособленных
помещениях в пределах данного мед. учреждения. Чего-чего, а проблем где
предаться плотскому греху (а почему собственно греху?) у них не
возникает.
Но попадаются подруги, которым больничный секс претит и они желают
заниматься этим на квартире или подруги или в своей при наличиии
таковой. Как вы догадались, Димкина очередная пассия была из из таких, и
ради того, чтобы провести с ней ночь, Дима был вынужден честно врать
своей доверчивой супруге, что должен сегодня улететь по линии санавиации
в далекий таежный район и там заночевать, ввиду того, что летное время у
пилотов ограничен (т.к. самолеты АН-2 летают только в светлое время суток).
Обученные тетки-диспетчера на возможные звонки супруги по договоренности
с тем-же Димой должны были в этих случаях полностью подтверждать его
легенду (да, да, заночевал в глуши, прилетит только утром).
Веревочка эта вилась долго, супруга ни разу в санавиацию не позвонила
за 6 месяцев, пока Дима ублажал ту привередливую даму, пока в один не
самый прекрасный вечер во время очередного «вылета» жена его решила без
всякой задней мысли позвонить в санавиацию с целью поточнее узнать время
Димкиного возвращения (что-то запланировала на следующий вечер, кажется
в гости куда-то). Телефон взяла недавно принятая на работу тетенька,
которая не успела познать всех нюансов общения с женами санавиторских
докторов и сказала удивленно, что Дима никуда не вылетал и не выезжал.
Дааа…. Жена в прострации, тихо плачет у телефона, ночь не спит, жалеет
свою загубленную молодость и выдумывает казнь помучительнее для
неверного супруга.
Мужики!!! читайте дальше внимательно и учитесь!!!
7 часов утра. Усталый, осунувшийся, кобель-Дима открывает дверь, на
него с ходу наезжает осунувшаяся и постаревшая от слез жена, с надрывом в
голосе требуя сказать честно, где он был всю ночь.
ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ!! Дима делает скорбный фейс, и потупив голову отвечает:
"Да, я признаюсь, я наврал про Санавиацию, мне очень стыдно перед тобой,
ведь я сегодня проиграл за ночь в преферанс 200 баксов … не ругай меня
сейчас, пожалуйста, мне и так тошно …."
Все отделение на следующий день лежало пластом…

[Airman]

Взлетает самолет, в салон выходит стюардесса, рассказывает
о рейсе, высоте полета и т.п., и видит, что одному пассажиру плохо.
Он достает пакет, его тошнит; все остальные пассажиры в порядке.
Через несколько минут стюардесса опять выглядывает в салон - тому же
пассажиру по-прежнему плохо, его тошнит. Все остальные на него свысока
поглядывают - у них-то с вестибуляркой и желудком все в порядке.
Еще через несколько минут стюардесса опять выглядывает - тошнит
абсолютно всех, кроме того самого пассажира, а он бледный, улыбается и даже
доволен.
Она, безумно удивленная, подходит к "слабаку" и тихо спрашивает,
в чем дело, что же тут случилось со всеми сразу.
- Понимаете, отвечает пассажир, - меня тошнило, тошнило, пакет
уже полный. Все смотрят на меня, что буду дальше делать.
Ну я взял и отхлебнул

[Airman]

Как можно вкусно преподнести рутинный инструктаж по безопасности перед началом полета:

http://www.youtube.com/watch?v=DtyfiPIHsIg

http://www.youtube.com/watch?v=fx6P1qaadXU

[BMB]

Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете.

Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих.

http://dream-air.ru/news/luchshie_shutk ... 2010-08-11