Автоанекдоты

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

-Слыхал, Янукович пообещал покращення для ЕС после подписания соглашения об ассоциации?!
-И что Европа?
-Кто вздрогнул, а кто перекрестился...

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Никогда не смеши человека, который жует печеньку. Подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

Под "лежачего полицейского" мзда не течет.
(народная мудрость)

В связи с тем, что в Киеве на Крещатике обнаружена собака, очень похожая на Путина, МИД РФ выразил протест, а главный санитарный врач РФ Онищенко запретил ввоз собачьих кормов из Украины в Россию – на всякий случай…

Нацсовет по телевидению и радиовещанию принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Современные дети не знают, что:
"Сидит девица в темнице, а коса на улице" это не Тимошенко, а морковка!
"Кто его раздевает, тот слезы проливает" это не сын прокурора, а лук!
"Лежал, лежал, а весной в реку сбежал" это не асфальт, а снег!

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?

Саша: - Блин, эти соседи уже достали! Невозможно уснуть из-за них!
Таня: - Ну так сходи и поговори с ними. Ты мужик или кто?
Саша: - А что я им скажу? Не жарьте курицу, мы на диете сидим?

- Вывела жирное пятно с дивана!
- Каким образом?
- Развелась.

Только на шестой день отдыха в Турции Петрович осознал, что он еще в дьюти-фри.

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался, пока она его не допекла окончательно. Взял с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду, когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

Промоутер в костюме в виде батона найден в парке мертвым в окружении обезумевших голубей.

Какое приятное чувство: стоять возле своего разбитого автомобиля с сознанием:
"А прав-то я!"

Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

| +

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй.

-Где к Януковичу пришла светлая мысль идти в Европейский союз, а не Таможенный?
-Я так скажу – зря ругали золотой унитаз.

Столичные новости.
Сегодня на Крещатике джип с донецкими номерами сбил гр. Н, прибывшего из Каматорска для участия в антифашистких митингах. Протокол составил сержант П., направленный в Киев из Макеевка для усиления борьбы с правонарушениями на столичных дорогах. Дело направлено в Печерский суд и принято к производству судьей И., переведенной в г.Киев из райсуда г. Енакиево для усиления борьбы с коррупцией.

В Украине стартовал отопительный сезон. Хотя у нас, в принципе, круглый год нагревают народ.

После летнего подорожания железнодорожных билетов цены на них в октябре вырастут еще на 10 %. А все потому, что «Хюндаи» не на что ремонтировать.

чем-то Янукович похож на Петра І: тоже «рубит окно в Европу», вместо того, чтобы нормально войти в дверь…

В ГАИ подтвердили, что включение ближнего света снижает аварийность на 20%; увеличение штрафов в два раза снижает аварийность на 30%; а наличие голодных детей и родственников у инспектора Петренко снижает аварийность на 80%!!!

Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорее, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза.
- А, нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

Если в статье "расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lасоstе.

Русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Шульга писал(а):В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

Умные зимой носят брюки, а у красивых синие ноги.

Америка на грани дефолта. Многие всегда мечтали жить, как в Америке, но, видно, скоро Америка будет жить, как мы.

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов в интернете, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс", "органические яды" и "как спрятать тело".

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

причина мирового кризиса - Слишком много людей тратят деньги, кото-
рые они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы впечатлить людей, которые им не нравятся.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Был у нас фотограф, дедок. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Новости дорожной инспекции:
- Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!