Автоанекдоты

Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород»!

| +

Секс - это ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

В комплект к старому "Ваххабит - это 1/8 ваххабайта":
Терапевт - это 1024 гигапевта.
Милиционер - это 1/1000 ционера.


Ничем не примечательный заголовок документа "Учёный совет. Выписка" в украинском варианте звучит как "Вчена рада. Витяг", что обратно на русский переводится как "Учёная довольна. Вынул".

Звoнит тeлeфoн. В тpубкe paздaeтcя пpиятный жeнcкий гoлoc:
- Жeнcкoe тaкcи вызывaли?
- Дa, вызывaли.
- А зaчeм? Еxaть или пopжaть?
- Дa, в oбщeм-тo, ecли чecтнo, пopжaть.
- Тoгдa выxoдитe: ужe пoдъeзжaeт, ceйчac будeт пapкoвaтьcя.

воскресенье 11 часов вечера звонит мобильник неизвестный номер. беру и с раздражением в голосе:
Да?
- милый женский голосок - Аллё это хлеб завод
- девушка если у вас пышные булочки булочки 4-ого размера то да.
- Нет!? мне нужно...
- Нет? ну тогда это не хлеб завод.

Уважаемый министр образования.
Отмените, пожалуйста написание сочинения "Как я провёл лето".
Наша учительница пожилая интеллигентная женщина.

Учительницу английского языка обокрали в Лондоне.
И теперь London is the fucking capital of Great Britain.

Самой сильной гравитацией обладают не чёрные дыры во вселенной, а моя кровать по понедельникам с утра..

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я Вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…

Девушка постоянно кушала лук и чеснок.
Что такое ангина и секс она знала по наслышке.

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

Тяжкими телесными повреждениями закончилась встреча медведя из Татранского национального парка с туристами из Челябинска. Животное прооперировано и отправлено восстанавливаться в Краковский зоопарк, а сотрудники одного из металлургических заводов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы", такими словами начинается сообщение, которое на своих страницах разместил российский портал URA.Ru со ссылкой на Humbug.pl.

Якобы, челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Далее российские СМИ цитируют:

"Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки.

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка.

Читайте также: Челябинские "russo turisto" избили медведя в национальном парке Польши (+фото)

Челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. «Мы не знали, что это медведь», — говорит смущённый Василий Дубенко. «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка»,— добавляет Алексей Павлович.

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке".

При этом украинские СМИ отмечают, что разместив новость на своих порталах, россияне беззаговорочно поверили шутке поляков, т.к. не сомневаются в "особенностях" поведения своих сограждан.

http://glavnoe.ua/news/n146604

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты меня...
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет КНУКИ. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Хеннесси", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег чистит сам глава района...

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в интернете нет мужика - уже истерика!

группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Смотрю, как злая тетка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днем. Приятно, знаете ли.

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

- И что у тебя на завтрак?
- Овсяная каша, овсяный кисель.
- Англия?
- Ипотека.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

Сын пластического хирурга, разбивший по пьяни машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Стадион. Спортсмен метает копье, а тренер на другой стороне руководит процессом. С каждым разом копье втыкается все ближе к тренеру.
- А вы не боитесь, что он попадет в вас? - спрашивает тренера журналистка.
- Нет! Я стою на отметке 90 метров, а он кидает на 85 максимум.
- Ну а если он размахнется?
- Его личный рекорд - 86 метров.
- Ну а если еще и разбежится получше?
- Девушка! Мировой рекорд по броску такого копья составляет 89 метров!
- Ну а вдруг?!
- Ну тогда... я умру счастливым.

Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым!

Все-таки не понимаю...
Почему если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?

- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку.)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба доверия. Слушаю вас!

Aleksandr писал(а):К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих

Я ЭТА НЕ СИЛЬНА ЗДАРОВЫЙ - но эти 2 дебила

Airman
я когда про медведя прочитал, ржал до слёз