Байки авиационные (и не только)

[BAX]

РЖАЛ ДО СЛЕЗ)))

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

[BAX]

Военный летчик перешел в гражданскую авиацию.... Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит, рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли, и свечкой взлетает вверх.
- Ушел, - облегченно думает он...
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса...
- Командир, если следующим этапом Вы собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то пассажиры готовы за.уярить .овном гектаров 200...

[Airman]

Уже и мотоциклы летают ... (хорошо, што не коровы)

29.07.2013 12:10
Мотоцикл подняли в небо
Американская фирма Aerofex представила прототип летающего мотоцикла. Новинка, попадающая в класс так называемых ховербайков, разогналась до 48 км/ч на высоте 5 метров на тестовом испытании в пустыне Мохаве.

Разработчики уверяют, что транспортное средство наделено куда более впечатляющими возможностями. Однако в полной мере проявить их мешают вопросы безопасности.
Полет конструкции обеспечивают два винта, изменение наклона которых позволяет маневрировать и зависать на месте. Управление отдано двум рычагам и гашеткам. Водитель летающего мотоцикла получает актуальную информацию по бортовому компьютеру. Также электронный «мозг» помогает стабилизировать машину в воздухе.
Aerofex видят свое детище помощником, как в гражданских, так и специальных нуждах. Ховербайк одинаково хорошо справится с преодолением труднодоступных дебрей тайги, а также перевозкой военных грузов, по городу или доставкой медикаментов в горячие точки.
Пока будущее диковинного аппарата туманно. Авторы готовят обновленную версию модели к октябрю нынешнего года и разрабатывают программное обеспечение для беспилотного запуска в следующем году.

По материалам: acars.ru

[Airman]

как в старой шутке -
Если вы увидели в небе одиноко летящего человека - значит, русские наконец-то изобрели самолет-невидимку
но щвейцарец Росси русских таки переплюнул
http://statuspress.com.ua/videonews/pol ... o_id=23055

[Airman]

Да, таки негры не выживают, а коты - МА=ЛАД-ЦЫ
Бродячий греческий кот эмигрировал в Швейцарию зайцем на «Аэробусе», выжив в отсеке шасси
02.08.2013
Самолет рейса LX 1843 из Афин в Цюрих задержался на два часа в греческой столице, потому что сотрудники аэропорта искали (и так и не смогли найти) ничейного котика, который, как им казалось, просто ошивался у воздушного судна. На самом деле намерения у черно-белого животного были вполне целевыми — оно тоже собиралось в полет, налегке эмигрировать из проблемной Греции.

Безбилетный кот спрятался в отсеке шасси и был обнаружен только в цюрихском аэропорту Клотен. Говорят, у кошек девять жизней. Не исключено, что многие из них греческий пассажир потратил в ходе полета на высоте, где с теплом и кислородом большие проблемы. Негры из Африки обычно такие перелеты не переживают.

Несколько обмороженный, но живой зверь был срочно доставлен к ветеринару. Ему предстоит пройти курс реабилитации в швейцарском приюте и вскоре от охваченной кризисом Греции и морозных миграционных тягот останутся лишь мемуары. Сотрудники авиакомпании окрестили кота именем Оскар Фокс, по последним двум буквам (OF) в идентификаторе «Аэробуса», на борту которого хвостатый иммигрант прибыл в Цюрих.

[Airman]

из недр инета ...
Старая радиолокационная станция П-37 плевать хотела на все мои
усилия. Я, начальник смены радиолокационной группы, лейтенант -
двухгодичник, крутился уже полчаса в приемо-передающей кабине,
безуспешно пытаясь подстроить аппаратуру фильтрации метеопомех. Шесть
оборотов в минуту в течении получаса было плохим испытанием для моего
желудка, недавно съеденный обед настойчиво стучался в стенки пищевода
и просился наружу.
Чувствуя, что еще чуть-чуть и точно оскверню несговорчивую старуху, я открыл дверь и кубарем скатился с десятиметровой горки.
В операторском кунге, только что прибывший начальник группы РЭО капитан
Блохин мрачно навис над экраном, на котором среди хаоса точек-засветок
от облачности еле заметно блуждала отметка самолета - разведчика
погоды. По громкой связи виртуозно матюкался наземный штурман, сидящий
где-то в катакомбах подземного командного пункта, куда транслировалась
картинка.
- Пи-пи, ты понимаешь , лейтенант, что такое командирские полеты, пи-
пи-пи, ты, пи-пи-пи, знаешь что через час пи-пи-пи сам командующий
будет летать, пи-пи-пи, ты знаешь что такое трибунал, пи-пи, растрел,
пи-пи , кастрация, пи-пи тебя и твоего долбаного начальника, пи-пи-пи туда
же. Что за срань на экране, пи-пи-пи, как я цели проводить буду, пи-
пип твою мать ...
Раздетые по пояс солдаты-операторы в нагретом аппаратурой кунге
стеснительно похрюкивали при особо удачных выпадах майора. Я
ввалился в кунг в измазанной землей техничке, потирая ушибленный
кобчик и вопросительно посмотрел на командира. Тот отрицательно
покачал головой и, вздохнув, решительно выключил тумблеры
передатчиков:
- Будем вести по опознаванию "свой-чужой", делать нечего. Ты все равно
двухгодичник. Сам уйдешь или выгонят какая разница ...
(спр. для чайников: по опознаванию "свой-чужой" локатор видит только
свои самолеты с работающей аппаратурой)
Экран локатора очистился от метеопомех. Бледная точка самолета-
разведчика заметно пожирнела. Сразу же удовлетворенно заткнулся
штурман ...
... Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осенний ветер злобно гонялся над аэродромом за низкими лохматыми облаками.
Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в
заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент.
Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо
посмотрел на до боли знакомую приборную панель ... когда-то и он был
летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом
еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в
технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила...
(спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной
водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого
уважающего себя авиационного техника). В кабине было тихо и уютно.
Седых и сам не заметил, как свернулся клубочком на заднее сиденье и задремал, натянув на себя чехол ...
Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами
стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак ночи
и, заложив разворот от спящего города, отправлялись на полигон,
расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в
СМУ было предельно простым - выйти на полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу. Один самолет пилотировал сам командующий дивизией.
... Лейтенант Янковский был еще совсем зеленым пацаном, только после
училища и это был его третий вылет в составе боевой части. Он
шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких
метрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной
точкой. Двадцать таких точек, растянувшись длинной цепочкой, поплыли на
запад. Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало
электропитание - он даже не сразу понял, что произошло. Двигатели
работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков,
озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни
радиостанция, ни локатор, ничего ... Продолжать полет при подобных
обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный
героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после
секундных размышлений дернул рычаг катапульты ...
Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов
катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся
в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза.
Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность,
похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной
облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на
себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в
отличии от Янковского, парашюта у него не было ...
"Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему,
наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью
точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых,
знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину
на Запад, к полигону, рассчитывая присоединиться к остальным самолетам
и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его
оправдались и вскоре он догнал своего ведущего.
Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро-
электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец-то
принесло результаты - появилось электропитание и Седых перевел дух.
... Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При
посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от
падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма
его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение,
заковылял к ближайшему населенному пункту.
Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ электрооборудования точно спишут на него + спание не совсем трезвых
техников в боевых самолетах также не приветствовался командованием)
что грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом.
Поэтому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое
русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых
выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели
(он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми
на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в
темь ночи и был таков...
На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант
Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку
он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в
подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая,
занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все
собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии.
Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам.
Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в
плечи.
- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая
молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность.
Садитесь ...
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая,
плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже
на выходе обратился к командиру полка:
- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена
срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно
исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь.
После совещания Янковский побежал на летное поле.Не веря своим
глазам, долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал,
надежно храня свою тайну.
Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в
поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу
на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...
Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился
в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные
штурманы.
В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая, взяв слово не трепаться.
Но ведь прошло уже столько лет и я только сейчас вам ... по-секрету...
(Все фамилии изменены до неузнаваемости)

[Airman]

По легенде, Валерий Чкалов на истребителе Fokker D.XI пролетел под
Троицким мостом Петербурга, мотивация поступка — женщина. Так ли это,
доподлинно неизвестно. Доподлинно известно, что в 1941 году на сьемках
фильма Михаила Калатозова “Валерий Чкалов”, для нужной киношникам
картинки, летчику Евгению Борисенко, пришлось шесть раз повторить этот
трюк. Выполнял он его на самолете–амфибии Ш–2, размах крыльев которого
больше чем у истребителя Чкалова, поэтому пролет было сделать сложнее,
чем самому герою.
Во время войны Герой Советского Союза летчик Николай Андреевич Рожнов
после отработки штурмовиком по передовой стал возвращаться домой, ему на
хвост сели пять Ме–109, одного он сбил, уходя от остальных, на бреющем
полете пролетел под железнодорожным мостом, ушел, воевал до победы.
Газета «Правда» напечатала про него статью: «Подвиг летчика Рожнова».
Вдохновила его на этот маневр, дерзкая выходка Чкалова.
4 июня 1965 года военный летчик–ас капитан Валентин Привалов, проходивший военную службу в канском гарнизоне, совершил полет под мостом в метре от воды на реактивном истребителе МИГ–17.
Рассказ очевидца: "И вот, когда мы находились где–то на середине моста,
случилось то, что нельзя было представить в самом жутком сне. Внезапно
из–под моста мелькнул серебристый силуэт самолета и сразу же под большим
углом к горизонту взмыл в небо, оголив на секунду дно реки! На пляж
пошла волна, смывшая в воду одежду и обувь беспечных купальщиков. Шедший впереди меня мужчина и я остановились и, как завороженные, смотрели на потрясающее действо, а ефрейтор обеими руками крепко прижимал фуражку к голове, боясь утраты казенного имущества. Чуть позже мы ощутили запах керосина.
К вечеру почти все Левобережье знало о происшедшем, хотя имел место
"эффект испорченного телефона". Вместо истребителя МиГ–17 уже
фигурировал пассажирский Ту–104. Говорили, что под мостом пролетел
самолет с завода им. Чкалова, якобы потерявший управление при
испытаниях."
Летное происшествие имело широкий резонанс не только в СССР, но и
зарубежом. После этого полета летчика арестовали, хотели отдать под суд
за воздушное хулиганство, но министр обороны СССР Р. Я. Малиновский,
приказал вновь допустить В. Привалова к полетам. В дальнейшем Валентин
Привалов продолжил службу в легендарной эскадрилье асов на подмосковной Кубинке.
Совершил этот поступок тридцатилетний капитан Привалов не на спор и не
из–за женщины. Причина была другая. Он хотел показать, что есть еще в
Вооруженных Силах летчики с большой буквы, что непродуманная лихая
"рубка" родной армии во время "хрущевской оттепели" не искоренила
чкаловских традиций и пилотской лихости. Кроме того, это был и
своеобразный протест против холуйского подавления новаторства,
инициативы и "затирания" боевых летчиков.

http://leprosorium.dirty.ru/comments/325576

[Airman]

И оттудова-же

По поводу пролёта под мостом Чкалова есть определённые сомнения.
По одной из версий, история с пролётом была придумана Колотозовым при съёмках одноименного фильма 41-–го года. Мол, в курилке лётчики, консультирующие фильм, рассказали о подобном пролёте еще до революции.
Если же все-таки пролёт действительно был, то непонятно, в каком году. Разные источники называют 27-й или 28-й год, но в 28-м Чкалов служил в Брянске и в Ленинград не приезжал, а в 27-–м проходил обучение в Липецке, в 26-–м вообще в тюрьме сидел и не летал. Да и вторая жена Ольга Орехова во всех интервью, на вопрос о пролёте говорила, что при ней такого не было. Хотя вроде, по одной из версий, летал он как раз из-–за неё.
В общем таки тёмное дело с этим пролётом под мостом, но легенды живучи ...

И раз уж зашел зразговор о полетах под мостами, напомню о Прокофьеве–-Северском, легендарном русском военлете, имя которого в советские времена было забыто. как и многих других не "вписывающихся" или воевавших на стороне "белых"...
После операции он начал усиленно тренироваться ходить сначала на костылях, а потом без костылей, с деревянным протезом ноги. Сильная воля, вера в себя и хорошая спортивная подготовка сделали чудо: со временем он смог не только отлично летать, но и научился играть в гольф, бадминтон, кататься на коньках, танцевать, плавать на большие расстояния.

В начале 1916 года Северский приступил к службе на петербуржком заводе "1-–го Российского товарищества воздухоплавания" в качестве наблюдателя за постройкой и испытанием гидросамолётов, предназначенных для авиации Балтийского моря. В этот период начал пробуждаться его конструкторский талант. Первые технические идеи были направлены на улучшение боевых качеств гидросамолётов. Он предлагал усилить вооружение "летающих лодок", высказывался за подвижную установку пулемётов, применение бронеплит для защиты экипажа.

Но изобретательская деятельность не давала ему полного удовлетворения. Северский был убеждён, что, несмотря на протез, он может и должен летать. Чтобы доказать это, он без разрешения выполнил полет на новом типе самолёта. Причём, это был не просто полёт:
среди бела дня, при всем честном народе, мичман Прокофьев на летающей лодке М-–9 пролетел под самой серединой Николаевского моста…!
При этом он сумел не только вписаться между водой, настилом и опорами, но и успел ... счастливо разминуться — буквально в нескольких дюймах! — со встречным речным трамваем. К счастью, его пассажиры отделались лишь лёгким испугом…

Налицо был факт вопиющего безобразия, но… начальник Воздушных сил Балтфлота контр-адмирал А. И. Непенин решил не губить карьеру талантливого пилота. Он отправил соответствующий доклад на Высочайшее имя, в котором особо подчеркнул необычайные мужество и силу воли Александра Прокофьева. Большой абзац посвятил его выдающимся лётным талантам и в конце с деликатной настойчивостью воспросил: а нельзя ли дать сему мичману Высочайшее разрешение на боевые полёты?
Доклад вернулся с резолюцией царя:
"Читал. Восхищён. Пусть летает. НИКОЛАЙ".

[BMB]

Самый молодой летчик-штурмовик Великой Отечественной войны

[Airman]

ну раз про войну, то бывают и такое ...

Вспомнился почему-то следующий случай - у меня батя военный летчик, с 1988 по 1993 год служил в Германии (ЗГВ) в гарнизоне возле городка Вернойхен на аэродроме еще довоенной постройки.
И вот как-то на день ВВС командование гарнизона решило разнообразить праздник - в самом Вернойхене была школа (ессно, немецкая) и там старый дедок вел у школьников авиамодельный кружок. Пригласили его в гости в гарнизон, он приехал со своими воспитанниками на аэродром и привез модели самолетов: большие такие, красивые!
Устроили показательные полёты ... даже взрослые пришли посмотреть и офигевали от увиденного, не говоря уже про нас, детвору! После просмотра авиамоделей немецких школьников пригласили на экскурсию в нашу школу, а потом и аэродром показали им и технику нашу (настоящие боевые вертолеты)!!! Они тоже были очень рады, а пока мы с ними были в школе (ну там чаепитие, товарищеский футбольный матч и т.д.), командир полка решил показать аэродром их наставнику (дедку этому). ходят они по аэродрому, командир рассказывает где что находится ... и тут дедок ему через переводчика говорит буквально следующее: да знаю я здесь всё ... я во время войны здесь служил. воон на той стоянке, где у вас большой вертолет стоит (МИ-6 ВКП, очень тогда секретный) стоял мой Юнкерс ... я отсюда летал, Москву, Ленинград, Минск бомбил, потом под Курском сбили, попал в плен, строил какой-то завод в Сибири, а потом на родину отправили. Устроился в школу, веду авиакружок, т.к. небом заболел навсегда ...
немая сцена ... вот как бывает ...

http://www.yaplakal.com/findpost/123867 ... 97232.html

[Airman]

Отец моего товарища в 50-х годах (прошлого века) служил в авиации стрелком-радистом. На очередные стрельбы, демонстрирующие повышенную боеготовность ... и.т.п. прибывает проверющий сверху.
А система была такая - самолет тянет агромадный конус, обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета.
После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно
наоборот, е.... Правда, как и в любой плановой системе, было одно "но": Механик каждого экипажа поощрялся (или вы...ся) по итогам стрельбы своего самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все механики со своим снарядом устраивают забег и натыкивают дырок, кто сколько может (главное, чтобы не больше боекомплека).
Проверяющий это дело усек, результаты отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели кто к конусу подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел такого шороху, что перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала залп, перебив трос тягача. Ну проверяющий в машину и к месту падения конуса - километров за десять от аэродрома ... Так вот! Велик и прозорлив русский народ. Он (народ) тоже наблюдал за
стрельбами и к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные 10 км, от конуса осталась только рама!
Всю ткань (а это пару сот метров чистого х/б) растащило окрестное население

[Airman]

Дело было в 1995 году, 50-летие победы над немецко-фашистскими
захватчиками. Было где-то 6 мая. Вовсю шли приготовления к парадам и
народным гуляниям. Я тогда еще была совсем молодая. Погодка позволяла, и
мы вовсю резвились на улице (жила я в Подмосковье). Вдруг сверху
раздался басовитый звук низколетящего вертолета. Мы с друзьями дружно
задрали головы вверх и увидели, что вертолет тащит "на подвеске"...
самолет! Причем довольно быстро снижается. В конце концов
вертолет исчез из видимости, а когда снова появился, самолета уже не было. Мы помчались в ту сторону, куда он летел и обнаружили, что вертолет сбросил буксируемый самолет в полях. В тот вечер мы вернулись домой поздно, т.к. лазили по этому самолету, откручивая все интересные детальки "на память". Как нам удалось тогда узнать, этот самолет тащили из Рыбинска для музея в Парке Победы. Но по каким-то причинам залетать в Москву им запретили, а возвращение в Рыбинск было нереально, т. к. тросы, которые охватывали самолет, начали перетирать его крылья, и он в любой момент мог развалиться на части.
На следующий день самолету подкачали колеса, обрезали крылья и
грузовиком подкатили к Минскому шоссе, и он возвышался там, как
памятник. Было похоже, как будто он пропускает транспорт, намереваясь
вырулить на шоссе. Народ как раз возвращался с дач (видимо, воскресенье
было? ). И было очень интересно наблюдать за тем, как менялись лица
дачников. Сначала ехали расслабленные и уставшие, но, заметив самолет,
их глаза округлялись; очень многие останавливались и фотографировались с
этим самолетом...
... И ночью, часов в 12, приехали несколько машин милиции и 2 грузовика.
Один прицепился спереди, другой сзади (чтобы тормозить, если что). В
кабину летчика забрался дядечка с рогатиной - их путь пролегал под
мигающим желтым светофором, под которым самолет по причине своей
громоздкости мог и не пройти, в этом случае этот дядечка приподнимал бы
провода, на которых висел этот светофор). По бокам, спереди и сзади
пристроились милицейские машины с мигалками. И так парадно они поехали к Парку Победы ... сразу вспоминается фильм "Необыкновенные приключения
итальянцев в России".
Кстати, тот самолет до сих пор стоит в Парке Победы. Самый большой из
представленных - "Дуглас". Его, естественно, отреставрировали и даже
покрасили.

[Airman]

Свыше 300 пассажиров «Боинга», направлявшегося в Лондон, за сутки были вынуждены пережить две аварийные посадки в Эр-Рияде.


Во интересна жизнь устроена - в среду наш лайнер в Рияде поставили как раз рядом с этим Джамбо - пока шла заправка, я с некоторым удивлением наблюдал нетипичную для арабов суету вокруг Бритишей ... и вот токо седня об этом почитал в Инете вот шо значит внебазовый транзит и токо пара инженеров, как видно из нижеприведенного - нео44 высокой квалификации ...

«ФАКТЫ» 09.08.2013
Более 300 пассажиров компании «British Airways» направлялись из столицы Саудовской Аравии Эр-Рияд в Лондон. «Боинг-747» едва успел взлететь, как у него заклинило закрылки. Экипаж принял решение возвращаться. При этом самолет долго кружил над аэропортом, чтобы сжечь около 20 тонн горючего.

Аварийная посадка прошла успешно. Это было в среду. Пассажиров попросили не покидать аэропорт, пообещав предоставить другой лайнер.

Прошло около суток, когда пассажиров рейса 262 снова пригласили на посадку. Люди сразу обратили внимание, что садятся в тот же «Боинг». Стюардессы их успокоили — неисправность устранена, с самолетом все в порядке. Однако, когда лайнер оторвался от земли, закрылки вновь заклинило! И «Боинг» снова аварийно сел в Эр-Рияде.

Температура воздуха в саудовской столице в эти дни доходит до плюс 50 градусов. Тем не менее более 70 человек отказались покидать борт, требуя, чтобы к ним пришел представитель британской авиакомпании. Они просидели в самолете пять часов, после чего командир экипажа вызвал военный патруль. В здании аэропорта к возмущенным пассажирам вышел-таки сотрудник «British Airways», но слушать его объяснения уже никто не желал. Завязалась драка. Наводить порядок пришлось все тем же военным...

Попасть в Лондон пассажиры смогли только в четверг поздно вечером, когда им предоставили другой лайнер.

[Airman]

и вот такую уйню ще придумали ... но дороговасто как для "на работу-дачу полетать"

«Летающий костюм» испытывают в Новой Зеландии - полёты без самолёта скоро станут реальностью
В Новой Зеландии проводят испытания «летательных костюмов», которые в будущем должны поступить в серийное производство. Недавно Управление гражданской авиации дало разрешение на беспилотные тестовые полёты одного из прототипов такого костюма.

Занимается разработками компания Martin Aircraft, расположенная в городе Крайстчёрч. О ней заговорили ещё в 2008 году, когда она представила свой первый аппарат для индивидуальных полётов. Правда, в то время он мог отрываться от земли на высоту всего около метра.

Новый костюм поднимается уже на километр и может развивать скорость до 70 километров в час.

Пилот-испытатель Джеймс Боукер рассказывает о своих впечатлениях.
[Джеймс Боукер, пилот-испытатель]:
«Сочетание страха и трепета. Но, когда этот аппарат - за тобой, тебя просто поднимает над землёй».

Компания говорит, что, несмотря на то, что испытания ещё не завершились, у неё уже появилось много клиентов.
[Питер Кокер, глава компании Martin Aircraft]:
«У нас уже - более 10 тысяч человек, которые хотели бы приобрести аппарат в будущем, когда он поступит в продажу».

Стоить это устройство будет около 150 тысяч долларов США. В компании надеются, что первый летательный аппарат будет продан уже в следующем году.

[Airman]

9 чудес, которые так и не принесло нам будущее
15.08.2013 08:20
Фильмы из жанра научной фантастики пичкают нас всяким вздором о будущем. Начиная со второй части «Назад в будущее», которая хорошо идет с попкорном, и кончая заумными развлечениями типа «Космическая одиссея 2001 года», картины о будущем показывают нам целую кучу крутых вещей, появления которых нам следует ждать уже сейчас. Это и аппараты на воздушной подушке, и летающие скейтборды, и роботы, наделенные чувствами и разумом. Люди уже готовятся к полетам на астероиды, чтобы добывать там полезные ископаемые, а у нас все еще не начали массовое производство летающих автомобилей. Здесь что-то не то! Приоритеты, наука! Приоритеты.

Мы до сих пор не видим, как люди летают на выходные на Луну - позор, да и только. Вот лишь некоторые новшества, которые должны были появиться у нас к настоящему времени, но так и не появились, пишет InoСМИ.ru.

1. База на Луне.

Да, да, марсоход это круто. Но мы-то ждали полноценной, постоянной, суетливой и укомплектованной кофейнями Starbucks лунной базы. С городами и пригородами, с очередями за завтраками и с бурными лунными тусовками на грани сумасшествия. Мы хотели, чтобы у нас на Луне была своя команда из Национальной футбольной лиги. Чтобы были лунные отпуска. И пусть поп-звезда Лэнс Басс стремится попасть в космос и заявляет об этом - всем остальным там некуда лететь, да и заманить нас туда нечем.

А лунная база решила бы все проблемы разом. Они могли бы нанять Дэвида Боуи - пусть там поет. Ну, типа, как в Лос-Анджелесе приглашают знаменитостей на дом. Это была бы мощная приманка - ведь ни один здравомыслящий человек ни за что не захочет упустить возможность посмотреть на Боуи, поющего про майора Тома прямо с Луны.

2. Машины на воздушной подушке, мчащиеся по улицам

Вот здесь серьезное разочарование. Уличное движение это огромная проблема, особенно в Китае, где пробки не рассасываются часами, что является огромным абсурдом. Сейчас создают летательные аппараты, являющиеся переходом от машины к самолету, но они невероятно дороги и просто непрактичны, хотя и работают на обычном бензине. Нам нужны аппараты на воздушной подушке - машины, зависающие на высоте 6 -7 метров над землей, максимум. Тогда у нас появится две или три вертикальных полосы движения. Летная лицензия будет не нужна, и появятся четкие правила, куда можно ехать, а куда нельзя, чтобы Федеральное управление гражданской авиации не хватил удар.

Google сумел сделать машины без водителей, но не аппараты на воздушной подушке. Теоретически такие аппараты в продаже имеются, но поскольку стоят они 190000 баксов, среднестатистическому Джо эти штуки не по карману.

3. Бессмертие

Сделав человека бессмертным, мы создадим огромные проблемы для нашей планеты, поскольку уже через пять лет она будет катастрофически перенаселена. И тем не менее, это самое лучшее, что может получить род людской. Не умирать - это будет круто.

Наука вполне успешно сохраняет живыми множество человеческих клеток на протяжении десятилетий. Эта линия клеток с названием HeLa может стать бессмертной. К сожалению, они канцерогенны. Но если удастся сохранить человеческие клетки на длительный период после смерти их хозяина, то это может стать ключом к оживлению всего организма, который снова начнет бегать и брыкаться, причем неопределенно долго.

4. Роботы с чувствами и разумом

Ну ладно, это наверное лучше не изобретать. Роботы с чувствами и разумом обычно заставляют творить добро в книгах и фильмах из жанра научной фантастики. Вообще-то мысль о Рози-роботе в роли симпатичной служанки звучит заманчиво, но термин «достижение уровня самосознания» для роботов и компьютеров обычно означает следующее: «А давайте-ка перебьем всех этих людей».

5. Телепортация

Телепортация дает массу преимуществ, хотя можно представить, что изобретатели аппаратов на воздушной подушке будут не очень рады, если наука сначала даст возможность создать жизнеспособный в коммерческом плане летающий автомобиль, а потом тут же сделает его устаревшим, решив проблему телепортации. Из всех пунктов списка (кроме, пожалуй, бессмертия) шансов на появление у этой штуки меньше всего.

6. Контакт с внеземной цивилизацией

Наука пойдет вперед семимильными шагами, когда мы наладим контакт с пришельцами - ведь связь это улица с двусторонним движением. Но поскольку научная фантастика изображает встречу с инопланетянами в основном в виде вторжений и конфликтов (вспоминайте «Войну миров» и "День независимости"), то нам, наверное, сильно везет, потому что мы пока слышим в космосе только радиомолчание.

Тем не менее, если судить по более оптимистичным картинам о встречах с пришельцами, типа «Контакт» или «Близкие контакты третьей степени», то мы, наверное, многое теряем. Ученые думали, что отыскали в Перу мумию инопланетянина, но скорее всего, они нашли просто мумию человека-уродца. Но даже если это пришелец, такой трупик вряд ли поможет в налаживании контактов с его живыми собратьями. Так что, возвращаемся на линию старта.

7. Лекарство от обычной простуды

Конечно, это не столь увлекательно, как встреча с инопланетянами или вечная жизнь, но все равно, было бы неплохо помахать ручкой надоедливому хлюпанью носом, кашлю и хрипам. Нам удалось уничтожить оспу, однако гораздо менее опасный вирус элементарной простуды все еще с нами - или в нас. Люди даже прибегают к пластической хирургии носа, чтобы избавиться от симптомов простуды, однако она все равно остается серьезной проблемой, хотя показатель смертности от нее низок.

8. Супермодные комбинезоны

Поп-культура четко заявила о том, что люди будущего отдают предпочтение одноцветным комбинезонам. Подумайте, сколько времени и денег мы могли бы сэкономить, договорившись всем обществом носить один-единственный практичный наряд. Плюс к этому, говорят, что комбинезоны стройнят.

9. Еда в таблетках

Вообразите следующую картину: вместо того, чтобы целыми днями мучительно выбирать, чего бы такого поесть из богатейшего выбора блюд, вы просто глотаете пилюлю со всеми необходимыми питательными элементами в оптимальном количестве. Если бы ученые сумели найти способ массового производства питательных таблеток, это дало мы много хорошего. Среди прочего, мы покончили бы с голодом в мире. Это помогло бы решить проблему ожирения, превратившуюся в эпидемию. Правда, пилюли нанесли бы большой ущерб ресторанам, гастрономам, фермерам, пищевой промышленности, а также нашим обычаям и традициям времяпрепровождения и отмечания праздников. Принять пищевую таблетку - это звучит скучно. Зато как футуристично!

Надеюсь, ученые поторопятся со всеми этими изобретениями. Мы здесь упустили путешествия во времени, потому что они создают путаницу, а мы не хотим попасть в петлю времени (это когда вы из будущего попадаете в прошлое, чтобы убить себя молодого и наоборот. Звучит не очень весело ...)