Автоанекдоты

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь"

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...

Директор школы выглядывая в окно ,увидел , как ученик младших классов посреди школьного двора важно курит сигару , Возмущенный директор выбегает во двор ,хватает ученика за шиворот и орёт :

- Какой класс ?

Ученик выдыхает дым , и важно так :

- Буржуа !

Народ просит о помощи у власти, и власть протягивает руку...
правда, с характерной комбинацией пальцев...

Если в 2015 Янукович выиграет выборы, то он выграет их у Украины...

Левочкин спрашивает Януковича:
-Как будем принимать новую Конституцию, на референдуме или в Раде?
-Я еще не посоветовался с индейскими вождями.

Говорят, Сноуден хотел принять российское гражданство, но Депардье его отговорил.

-Слышали? На депутата Нестора Шуфрича в Верховной Раде упал кусок 15-тонной люстры.
-Так вот, оказывается, что такое люстрация!

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Украинцы продолжают лететь в Египет, за опытом...

Стою на остановке, вижу валяется пачка денег. Нее, чужие не беру, это мой принцип. Дождался автобуса, вот кондуктор подходит ко мне. Роюсь в кармане в поиске денег.. Только тогда понял, что те деньги были не чужие.

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",останавливается :
- Ну че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- На левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.


Едет машина по загоpодной тpассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаpом он
пpитаился там с pадаpом - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол,
наpушил, а что - сейчас pазбеpемся. Hу, мужик начинает отнекиваться, гаишник -
ни в какую. Мужик аpгументиpует тем, что к него еще ни одного штpафа не было.
Hу, у гаишника хоpошее настpоение, он говоpит:
- Ладно, pасскажи анекдот пpо ГАИ, отпущу, так уж и быть.
- ОК, слушай! В Китае изобpели новый метод боpьбы с пеpенаселением. Заводят
голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают
поpнофильм. Hу, а когда мужики доходят до кондиции, пpосто заходят с косами и
косят.
[пауза]
- Hу и?
- Hу что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на
свистки.

Бабушка наркоману:
- Сынок, пробей талончик...
Рядом с наркоманом стоит морской офицер. Наркоман:
- Эй, пехота, пробей талон!
Офицер:
- Я тебе не пехота, а капитан третьего ранга!
Наркоман:
- Облом, бабка, мы оказывается на катере...



Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...в общем, еле закопали...

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но, может простите, у меня сегодня день рождения.
Инспектор смотрит в документы на дату рождения:
-Поздравляю и, конечно прощаю. Но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!


Разговаривают два друга, один и говорит:
- Вот у нас вчера прикол был! Сидим мы с мамой кафе пьем. Звонит телефон и какой-то парень убитым голосом шепчет: "Мама, я человека сбил"
Мама молодец, сообразила, что это телефонные мошенники, и говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

Два деда-пенсионера на скамейке в парке:
-А помнишь, Иваныч, в армии когда служили нам в перловку бром подсыпали?
-Да, помню... Бывало такое...
-Так вот - по моему, только начал действовать...

- Дорогой, я толстая?
- Да.
- Ну… ты никогда не говоришь мне сладких слов…
- Зачем? Чтобы ты и их жрала?

——————————

- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

——————————

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет…

——————————

С годами косметичка превращается в аптечку.

——————————

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружье, а сегодня – гроб.

——————————

- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в “Основном инстинкте”, в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!!!
- Вот это ты, сволочь, не забыл! А хлеба домой купить забыл?

В отделе ковровых изделий:
- У вас есть что-нибудь не маркое для детской?
- А сколько у вас детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!


Жена - мужу
- Ты где был?
- У Юрки на свадьбе... Ты не представляешь, как там все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату-то сними!


- Алле, скорая? У меня к вам только один вопрос
Я поел селедки со свежим огурцом и запил молоком,
скажите, клубнику мыть или уже без разницы?

МВД требует, чтоб в Украине отменили закон физики в котором провозглашается, что сила действия всегда равна силе противодействия так, как он противоречит закону о милиции!

Если по телефону 102 можно вызвать милицию для защиты от криминалитета,
то можно ли по телефону 201 можно вызвать бандитов для защиты от ментовского беспредела?

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю - «Made in China»?

Только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Остерегайтесь подделок!
На украинских дорогах работали мошенники, выдающие себя за ГАИшников.
Разоблачили их бдительные водители, обратившие внимание, что взятки у фальшивых ментов значительно меньше, чем у настоящих.

Об иерархии:
Оказывается, «кровосиси» из Минсдоха с презрением относятся к оборотням из МВД –
как к более низкой касте.

После очередной пластической операции Р. В. Богатыревой перестали отпускать в магазинах спиртное – не верят, что ей уже исполнился 21 год

Просыпается как-то утром Янык, а в Межигорье ни одной живой души: ни охраны, ни обслуги. Очень удивлённые Витя садится в свой бронированный «Мерс» и едет в Киев. Все улицы пусты. Вконец обалдевший звонит Азарову:
- Яныч, что случилось? Где люди?!
- Понимаете, ВиторФёдрыч, ЕС отменил визовый режим с Украиной, и всё наше население убежало в Европу...
- Так что - только мы с тобой вдвоем остались?!
- Почему вдвоем? Я сейчас в Баден-Бадене!

На то и власть, чтобы красть всласть.
(народно-политическая мудрость)

Из ленты новостей:
« Депутатка ВР от ПР Е.Бондаренко не смогла объяснить, каким образом материалы об избиении журналистов попали к ней ещё ДО митинга 18 мая…»

- Хомлс, как же так: Саша-Стоматолог пишет в декларации, что заработал за 2012 год 550 млн. гривен, а по данным «Форбс» его состояние увеличилось на 10 млрд.?!
- Элементарно, Ватсон, 550 млн. заработал, а остальное «отжал»…

Если вам не нравятся новости – выходите на улицы и делайте их сами!
(народно-политическая мудрость).

Aleksandr писал(а):550 млн. заработал

Это же сколько кариеса надо вылечить?

1 зуб в среднем при сильной заущености 1000 грн.
500000:32=15625 человек
15625/365=43 человека в день без выходных праздников больничных. и судя по математике на "лечение" одного кариеса ушло меньше 12 минут.
вот как работать надо.