Автоанекдоты

[Танчик]

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

[Танчик]

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

[Dr.Feelgood]

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе")
присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег,
в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

[Dr.Feelgood]

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

[Dr.Feelgood]

Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту 'Авенсис'
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!


Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!



Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

[Владимир+2]

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть парочка, с чешуйками...

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное.
А опытная еще и сделает...

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю попу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал...

[bykovdima]

коммент к посту о заглушках ремней безопасности:
xxx: теперь осталось презервативы продавать, которые не защищают, а для того чтобы девушка не волновалась.

[Шульга]

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
– Водитель, вы бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
– Ха! И вы говорите мне за осторожность?

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

- Вы у нас в фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.

[Шульга]

занимательные факты:
Содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45 000 фунтов в год — это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.

Викторианские руководства советовали женщинам в путешествиях по железной дороге держать во рту булавку как средство против нежелательного поцелуя в темноте, когда поезд проезжает тоннель.

Самка хорька умирает, если у нее год не было секса.

Если бы один вампир питался один раз в день и всякий раз обращал своих жертв в вампиров, все население планеты превратилось бы в вампиров чуть больше чем за месяц.

Белые носороги и черные носороги — одного цвета.

Самки растительной тли рожают самок тли, уже беременных самками тли.

40% продающейся в мире бутилированной воды — водопроводная.

Человеческий мозг принимает 11 миллионов бит информации в секунду, но осознает лишь 40 бит.

"Аэросмит" заработал больше денег на видеоигре "Герой гитары", чем на любом своем альбоме.

Первые поезда лондонского метро прозывались "канализационными трамваями".

Британская розничная торговля выручает 250 миллионов фунтов в год на неотоваренных подарочных сертификатах.

[Шульга]

продолжение:
Угольная электростанция выбрасывает в воздух в 100 раз больше радиоактивных отходов, чем атомная, — при производстве того же количества энергии.

Человеческая слюна содержит обезболивающее опиорфин, которое в шесть раз мощнее морфина.

Обычная микроволновка расходует больше электричества, поддерживая работу электронных часов в режиме ожидания, чем разогревая пищу.

Кофеин состоит из углерода, водорода, азота и кислорода — так же, как и кокаин, талидомид, нейлон, тротил и героин.

С 1990 года процент людей в Китае, проживающих в нищете, упал с 85 до 15.

В корреспонденции лорда Байрона частенько случались локоны, присылаемые ему поклонницами. Он отвечал им сходными посланиями, но локоны, содержавшиеся в них, происходили от Боцмана, ньюфаундленда Байрона.

За последние 60 лет более 23 000 граждан Северной Кореи перебежали в Южную. Всего 2 корейца совершили обратное

В 1875 году король Фиджи во время официального визита в Австралию подцепил корь, привез ее на остров и тем самым погубил четверть своих подданных.

В 1999 году банду воров принудили к общественным работам вдоль трассы в Ротерэме. Следующей весной высаженные вдоль дороги нарциссы расцвели и образовали слова "трах" (shag) и "херня" (bollocks).

Каждые пять дней в Китае возводят новый небоскреб. К 2016 году их будет в четыре раза больше, чем в США.

В пределах мили почтовый голубь — быстрее факса.

[Шульга]

-Немецкие врачи опять приехали осмотреть Тимошенко.
-Может, заодно осмотрят и Януковича?
-Осмотреть-то можно. А вот, как его выписать с Банковой…?

ДЕВЯТЬ ЧУДЕС КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилье управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

Людмила освободилась от Путина. Россия, не спи, занимай очередь за Людмилой!

-Регионалы считают героем своего депутата, который ударил в Раде Яценюка.
-Героем он был бы, если бы ударил Кличко. Причем, здесь ключевое слово был.

Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".

[Шульга]

-Симоненко сказал, что КПУ никогда не превратится в карманную партию.
-И он совершенно прав - ложить такое в карман никто не захочет!

Азарова спрашивают:
-Почему ваш замминистра финансов выступал в Раде в пьяном виде?
-Он не знал, что уже закончились майские праздники.

В нашей стране людей, которые не едят мяса, называют... пенсионерами.

-Изя, Яценюк таки распустил «Фронт перемен», чтобы стать главным в «Батькивщине».
-Не распустил, а как делают все умные люди - обанкротил.

Объявление: «В связи с разводом В.В.Путина программа «Давай поженимся» закрыта на спецобслуживание».

Прогноз погоды. Завтра в Донецкой области объявлено покращення с реформами. Возможен Президент с министрами. Местами блокпосты. Ожидается волнение ГАИ до девяти баллов. В остальной части страны без изменений - сплошной туман и дождь обещаний.

Не удивительно, что всего 1% населения доверяет милиции. Удивительно, что численность милиции БОЛЬШЕ 1-го% населения.

[Nik]

Не удивительно, что всего 1% населения доверяет милиции. Удивительно, что численность милиции БОЛЬШЕ 1-го% населения.

Сам себя не похвалишь...

[Шульга]

:mrgreen: Сам себя не похвалишь...

???

[Nik]

Это я об одном проценте милициянтов!