Автоанекдоты

[Dr.Feelgood]

Страшный сон патологоанатома - по ночам звонят благодарные пациенты.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Слепой берет в руки терку, долго шарит поней руками и возмущенно говорит: - Это какой же дебил такую хрень написал

[Dr.Feelgood]

-Красная Шапочка с бантом в косичке
C песней в лесу собирала лисички,
В белом передничке, в белых носочках,
Ножичком острым срезая грибочки.

Ну, а пока наполнялось лукошко,
Бабушка внучку ждала у окошка.
Очень любила старушка лисички,
Ну и к лисичкам - стопарь по привычке.

В это же время бесшумно по следу
Крался, прельстившись халявным обедом,
Серый, голодный и очень опасный
Волк кровожадный за Шапочкой Красной.

Расплата была справедливой и скорой:
Корчится в муках позорный Волчара...
Просто лисички от мухоморов
Красная Шапочка не отличала.-

[Dr.Feelgood]

Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
> > - Что, на самом деле?
> > - Нет, рядом..
=========================================
> >
> > - Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
> > - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор...
=========================================
> >
> > - Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
> > - Да нет, окна во двор......

[Dr.Feelgood]

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

[Владимир+2]

Следователь прокуратуры докладывает президенту: - Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... - Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват...


Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны :
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

[Шульга]

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
- И мне прихватишь кусочек.

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

[Eskulap]

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

[Ghorgh]

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Моя жена говорит - наведи порядок в холодильнике, и едет к родителям на пару дней

[Шульга]

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.

Собрание на ВАЗе. Новый директор - рабочим:
- Возьмитесь за ум!
- Не можем.
- Почему?
- Руки из жопы растут.

Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой.

Муж - усталой жене:
- Дорогая, я секса хочу!
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?

[ДВОЙНЯШКИ]

У женщин две задачи в жизни. Одна – найти мужчину своей мечты, а вторая – избавиться от этого негодяя.

[Шульга]

- Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
- Вы только из запоя вышли?

Звонок на телефон в квартиру (!!!).
- Слушаю.
- Але! А у вас масло есть?
- Есть пока...
- А почем?
- Точно не помню... примерно по 1.50.
- Ох... дорого, по-моему?
- Ну, дешевле не было...
- Хорошо, по 1.40 отдадите?
- С какой стати? Я же брал по 1.50!
- По 1.50 вы его никому не продадите. 1.45 - моя последняя цена.
- Да я, собственно, и не стремлюсь его продать. 1.60 и не меньше.
- Что?! Вы с ума сошли! Я вижу, что вы не стремитесь продать. Хорошо, 1.50?
- А мне-то какой мне смысл по 1.50 отдавать? Давайте хотя бы 1.55?
- Грабеж какой-то... Ну, ладно, договорились. Полторы тонны у вас наберется?
- Нет.
- А сколько есть?
- Ну, примерно, грамм 100-150.
- ...Вы издеваетесь?
- Нет, можете приехать проверить.
- ...Это ЗАО "... какой-то-комбинат"?
- Нет, это кваратира.
- *ЛЯ!!! (... гудки...)

Жили у отца три сына... А свои квартиры сдавали...

- Что ты такая злая?
- Из-за родителей...
- А что они такого сделали?
- Меня.

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать! Го-ло-вой!

[snap]

Жили у отца три сына... А свои квартиры сдавали...

Тонко.

[Шульга]

Афоризмы про деньги.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... А в итоге купить семь!

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Жизнь прекрасна и удивительна, но без денег она просто удивительна.

Чужие деньги считать неприлично, а свои - грустно.

Когда деньги есть, как-то легче соглашаться, что не в них счастье.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня...

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег.

Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра.

[Шульга]

Сын прокурора пришел в новый класс. Вышел во двор школы на перемене с другими детьми в прятки поиграть. Ему говорят:
-Ты новенький - тебе водить. Закрывай глаза и считай до десяти.
Он насупился и говорит:
-Считаю до ста долларов и тогда закрою на все глаза!

В отделе кадров МВД претендент на службу в органах возмущается:
-Почему вы мне отказали?! У меня здоровье в норме! Зрение отличное - бандитов за версту вижу! Все законы знаю и выполняю! Взяток не даю и не беру! Людям всегда готов помочь!!!
-Поэтому вы нам и не подходите...

Почему Украину не принимают в Евросоюз, если геев на парадах у нас охраняют лучше, чем журналистов на митингах?

Жену депутата спрашивают:
-Почему вы хотите развестись с мужем?
-Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

[flex]

Работа - это такое место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое ощущение, что пора домой..