Автоанекдоты

BMB писал(а):Владимир+2
А я не бросил и тоже купил

BMB
Прокурил 40 лет, аж самому страшно, может уже поздно пить боржоми?

Владимир+2

Марк Твен:

Если мне нельзя будет курить на небесах, то это место не для меня.
............
Нет ничего проще, чем бросить курить — я сам проделывал это уже десятки раз.
...........
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты за раз.
...........
Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина.

Владимир+2 писал(а):

BMB писал(а): — Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…

А я курить бросил и купил QASHQAI

Я тоже бросил курить и купил QASHQAI правда набрал лишние кг, теперь хочу вернуть былую форму

Владимир+2 писал(а):

BMB писал(а):Владимир+2
А я не бросил и тоже купил

BMB
Прокурил 40 лет, аж самому страшно, может уже поздно пить боржоми?

Бросить курить никогда не поздно!

Не кидав палити (бо не палю) і купив собі qashqai

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции.
Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

С каждым годом загадок в женщине все больше и больше, только вот желающих их разгадывать – все меньше, меньше.

История со времен, когда только-только ввели лишение прав за нетрезвое вождение, взамен штрафов.
Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, таксо и тп, короче: машина - хлеб, и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти пешком. И вот сама история:
Насандалился Валера на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем, мол, присодиняйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал, все без толку - хоть не помнит как, но уезжал всегда. Вот тут гаражные коллеги и начали наперебой предлагать варианты "антиугонной" системы. Варантов было много, но Валера проникся одним: снять руль и забросить его на крышу гаража. Без руля, хоть и с ключами не уедешь. Если вспомнишь, куда дел руль, без лестницы его не достанешь. Лестницу надо идти просить в частный дом метрах в 300 от гаражей. Дадут ли поддатому - неизвестно. Если дадут, волочить одному сперва туда, потом обратно. Стоит ли овчинка выделки?
Валера с доводами согласился. Баранка была откручена, закинута на крышу, а сам он благополучно отправился домой, попутно взяв чекушку для того, чтоб "отполировать" состояние.
Далее его воспоминания:
- Просыпаюсь и не могу понять, где я? Фокусирую взгряд и понимаю, что лежу на заднем сидении в своей машине. Под ногами банки от пива, пустая бутылка водки, презерватив, фисташки какие-то. Срач полный. В окне знакомая, но неожиданная деревня в 15-ти километрах от города. Памяти - ноль. Кое-как выбираюсь сзади наружу, сажусь за руль и обнаруживаю, что его НЕТ! Вместо руля на шлицы рулевой колонки насажен шкив от стиральной машинки сантиметров 15 в диаметре. И насажен конкретно, явно с помощью молотка. Рулить такой хренью невозможно, но какой-то пьяный гений удосужился примотать проволокой к шкиву руль от велосипеда. Я понимаю, что мысль оригинальная, но назад домой с таким управлением я не поехал. Вызвал эвакуатор.

ЕСТЬ ТРИ ВЕЩИ, НА КОТОРЫЕ СТРАШНО СМОТРЕТЬ С УТРА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ: ЛИЦО, КОШЕЛЁК И СПИСОК ИСХОДЯЩИХ ЗВОНКОВ..))

-Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.... (смущается). Девушка, не бойтесь, я - стоматолог...


У печени бы руки были - они бы горло задушили...


Футбол.Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

-0.25л - trial version
-0.5л - personal edition
-0.7л - professional edition
-1.0л - network edition
-1.75л - enterprise
-3л - for small buiseness
-5л - corporate edition
-Ведро водки - extreme edition
-Море водки - global edition
-Бутыль самогона - home edition
-"На посошок" - Service pack
-Рассол с утра - Recovery tool
-Закуска - plugins
-Пиво - patch
-coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев,

Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов,Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов,Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов,

Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

- А нам начальство обещало выдать премию овощами!
-Это как?
- Сказали: хрен вам!


Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолете...

Вчера у меня была жуткая депрессия.
Позвонил на «телефон доверия».
Сказал, что хочу покончить с собой.
Перевели звонок на Пакистан.
Там обрадовались, спросили, не умею ли я водить грузовик…