Автоанекдоты

[Шульга]

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

- Алло, я утратила пароль на сервер!
- Соболезную.
- А вы мне его можете как-нибудь сбросить?
- Нет, 9 дней не прошло.

- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.

[yan2k]

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!

возиками всередині ашану, чи автівками на парковці?

[Шульга]

с возками это курсы подготовки юниоров

[Танчик]

Если закроют YouTube, первыми на улицы выйдут разъяренные любители котят. А это, поверьте, очень страшно.

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

История из киевского детсада. Русскоговорящая воспитательница ведет детский концерт. Объявляет: "А сейчас исполняется украинская народная песня ....(пауза)........... "Висела писенька".

[Check]

На всяк случай под спойлер

18+ | +

Все – потерял товарища!

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: Фу мля…вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!

Попал мужик!)))) (с)

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток. И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж» выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка — то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…

[Шульга]

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.

Провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока":
пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

"Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения. Выпил - и ласточкой на гнездо!

- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР С*КА ЕСТЬ!

[Шульга]

Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет...

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой...

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

ГАИшник женщине: - И куда мы так спешим? Женщина: - Вам 500 рублей везу...

Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!

После хорошего девичника… Свадьба была уже лишней…

[Nik]

Александр Янукович упал в обморок, прочитав заголовок: "Папа отрекся от престола"

[Танчик]

- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться!

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

[Nik]

Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

[Шульга]

Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!!

- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдёт, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука.
- Паренек оказался человеком слова и стырил-таки у кадровика мобильник.

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.

ВИЧ-центр, перед кабинетом психолога стоит аквариум, над ним плакат:
"Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.

Девушка - подруге:
- Я, снова танцами занялась. У меня они в служебные обязанности входят.
- А ты кем работаешь? Может тебя шеф домогается, заставляет танцевать? Так и до стриптиза дойдёт!
- Да админом я работаю, с бубном пляшу.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!!

[Nik]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?- Да, конечно, пожалуйста!Дети, хором:- Ура! Нам купят собаку!!

[Сэнсэй]

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает...И только на яхты цена снизилась.Радость пришла - откуда не ждали!

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...

[Nik]

В Украине на уроках труда школьники пришивают пуговицы, делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

[yan2k]

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

зато современным детям надо и первое и другое говорить... удвоенные отцовско-материнские чувства и волнение