Автоанекдоты

Жена:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
- Давай.
Жена:
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но не имеет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
-Ну...
Жена:
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
- Иди...

flex
ага

Дедушка Мороз, я просил тебя исполнить мою мечу - жить в одной стране с Жераром Депардье... Дедушка Мороз, какой же ты муд@k!

Вчера в тёмном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.

Парень с девушкой болтают по телефону. Девушка:
- Я, как французские духи: пахну сладко, стою дорого и подхожу не всем!
- Сколько в час?
...короткие гудки...

Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик:
- Можно, я стояк пощупаю?

Катится Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Катись отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.

Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошёл в сауну с друзьями. В итоге они встретились в булочной.

Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение стоимости услуг.

- Родственники за границей есть?
- Нет.
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
- Так они - на родине, это я - за границей.

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

Вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Девушка - подруге:
- Мужики ругают женскую логику. А сами? Мой парень сказал, что все девушки корыстные. А когда я заплатила за себя в кафе, он сказал, что я гордая, и могу катиться, куда хочу.

Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?

flex писал(а):Дедушка Мороз, я просил тебя исполнить мою мечу - жить в одной стране с Жераром Депардье... Дедушка Мороз, какой же ты муд@k!

Йєсс!

В медицинском институте:
- А где вы берёте скелеты?
- В шкафах у сотрудников.

Девушка - парню:
- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Вдруг?!

Девушка - парню:
- Что будешь? Секс или футбол?
- А поспать под кондиционером у тебя можно?

Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить."

В чём проблема современных российских больниц?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают

Aleksandr писал(а):Вчера в тёмном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.

Парень с девушкой болтают по телефону. Девушка:
- Я, как французские духи: пахну сладко, стою дорого и подхожу не всем!
- Сколько в час?
...короткие гудки...

Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик:
- Можно, я стояк пощупаю?

Катится Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Катись отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.

Прочитал не все анекдоты, не выдержал дочитывать. Безумно смешные, живот надорвал. Может, у меня проблемы с чувством юмора..... Интересно, Саша, а ты над ними смеялся?

Lawyer писал(а):Саша, а ты над ними смеялся?

да, черный юмор мне несколько ближе. скорее всего потому что он ближе к реальному миру.
п.с. если ты осуждаешь то хотя бы

Lawyer писал(а):Безумно смешные

в кавычки взял а то тебя с трудом понять можно.


- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"

Дед и внук на прогулке.
Из подворотни выскакивает маленькая собачка и начинает взахлеб лаять.
Дед пытается отогнать ее палкой, но она не унимается.
Внук: Дед давай ее вые__м.
Дед: Внучек! Что ты говоришь, где ты такое услышал?
Внук: Так папа маме утром : Если тебя сучку утром не вые__шь, то весь день гавкать будешь!


Те-же персонажи.
Видят - собачка вскочила на другую собачку.
Внук: Дед, а что они делают?
Дед: Понимаешь внучек у одной собачки заболела ножка и вторая, сделала доброе дело, взяла ее на спину, помогает идти.
Внук: Да дед! За добрые дела всегда е__т.

О, у нас появились новые писатели!
Жить становится веселее!

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки!