Автоанекдоты

На приёме у собачьего психоаналитика:
- Доктор, у меня собака гоняется за мотоциклами и машинами!
- Ничего удивительно, все собаки так делают. Это вполне нормальное поведение...
- Да, но моя их в саду закапывает.

******************************
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

*****************************

Звонок в Женскую консультацию. АЛЛО это женская консультация???? Да!!! Скажите- Тормоз справа или слева????

*****************************

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются."

*****************************
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
*****************************
в день святого валентина на смс-линию доверия ГАИ пришло 100 тысяч
сообщений о любви. о горячей мужской любви
******************************
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .
******************************
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.
******************************
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
******************************
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

DocSS писал(а): талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.

Пирамидка?

DocSS
И в продолжение старого анекдота , как грится, на злобу дня!

- Знайте, если вы видите Лендровер - он едет на СТО.
-?! А если Калину?
- Если едет сама, то уже с СТО...

Torpedo писал(а):

DocSS писал(а): талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.

Пирамидка?

Жабу!

Nik
-?! А если Калину?
- Если едет сама, то уже с СТО...

Про калину - это в другой теме, которая против Кашкая

DocSS писал(а):Про калину - это в другой теме, которая против Кашкая

Про калину в нас тепер у всіх темах ...

DocSS
levsha
Вот кто-то считает что это не анекдот, а правда и в анекдоты низзя!

-Калина Rosta-
-"а когда смеяться"?,
-"ВСЕГДА"!!!

сорри ...
Учительница (У) спрашивает у детей:
- Что, по вашему, самое быстрое на свете?
Маша:
- Самолет!
(У) - Да. А что может быть быстрее самолета?
Петя:
- Ракета!
(У) - Да. А что может быть быстрее ракеты?
Алеша:
- Быстрее всего мысль!
(У) - Правильно. Мысль быстрее всего?
Вовочка тянет руку:
- А я знаю, что быстрее мысли!
(У)?????
Вовочка:
- ПОНОС! Не успеешь подумать, а уже обосрался!

- Дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
*
Подруги:
- Вчера вызвала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе...
*
- Не смотрите на фото, я там плохо получалась, некрасива, ну отдайте!
- Девушка успокойтесь, страховочку и техпаспорт пожалуйста...
*
- Живу хорошо. Но чувство такое, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии или в механике?
- В механике...
- Сломалась твоя корова!

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...

На заметку родителям:
1)компьютер не помогает учебе...
2)учебе помогает только обещание его приобретения.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Прапорщик обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь? читать-то хоть умеешь?

Студент в столовой:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

Киев. Иностранная экскурсия возле дома с химерами.
— Скажите, это Дом с потворами? (укр. уродами)
— Нет, это дом с химерами. Дом с потворами напротив.


Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Танчик писал(а):
Киев. Иностранная экскурсия возле дома с химерами.
— Скажите, это Дом с потворами? (укр. уродами)
— Нет, это дом с химерами. Дом с потворами напротив.


"

Что там за дом напротив дома с химерами?

Рада мабудь