Автоанекдоты

Lawyer писал(а):Aleksandr Где ты набрал таких смешных анекдотов?

? это вопрос или ирония?
если ирония то, что вижу вокруг то и формирует настроение. тем более у нас вчера была такая погода +24 солнце а сегодня +9 морось навевает как то
а если вопрос то места знать надо

Aleksandr

Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!Ты уже и там всех достала?

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно... .Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне,пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен! .........Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано? Мужик разглядывает 500 гривенную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

про огорожу навкого ВР брехня взагалі то ...

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он ее после этого, - когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...

levsha писал(а):про огорожу навкого ВР брехня взагалі то ...

конечно ведь там не 450 а 451 кол

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Подходит к Богу св.Петр:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им что меня нет.

Aleksandr писал(а):

Lawyer писал(а):Aleksandr Где ты набрал таких смешных анекдотов?

? это вопрос или ирония?
если ирония то, что вижу вокруг то и формирует настроение. тем более у нас вчера была такая погода +24 солнце а сегодня +9 морось навевает как то
а если вопрос то места знать надо

Наверное, у меня с утра не было настроения. Но перечитывать анеки не рискну

Lawyer писал(а):Но перечитывать анеки не рискну

возможно зря ведь все это берется из реальной жизни

к примеру вчера по дороге домой наблюдал картину -
центральная улица города, светофор, ждут зеленого новый троллейбус и мерс АМГ, загорается зеленый и оба с буксами стартуют и начинают гоняться. Причем троль на первых 7 метрах вырвался вперед

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течении получаса.

На улице парень подходит к девушке:
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет!
- А папе собутыльник?
- Нет!!
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
- Фиг с тобой, пошли!

Д.А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Перед сном отец с сыном мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Мать:
- Ну что вы орёте, как дебилы?
Отец: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!

Мужик устроился на новую работу. После первого дня делится с другом:
- Захожу в туалет, а из кабинки выходит мужик с... линейкой!!!
- Они там что, каждый день меряются?
- Нет, он руку сломал, линейкой под гипсом чесал чтобы никого не смущать.

Две жены:
- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда.

Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.

В комнату, где проводит свои последние минуты старый еврей, вламывается внук друга умирающего. И начинает орать старику на ухо о том, что купил-таки особняк Рабиновича. Обалдевшие родственники:
- Думаете, это известие его спасёт?
- Нет. Но скоро обрадует моего покойного деда. Он ведь так ждал.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Две соседки с остервенением выбивают ковры:
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи.
- Чтобы по дому ни черта не делать.